Candice Renee Accola // Кэндис Рене Аккола

желаемые отношения

Кто тебе сказал, что мы расстанемся
Если мы с тобой друг другу нравимся?
Были мы друзьями неразлучными -
Не заметили любви.

[float=left][/float] я обещал себе, что никогда не полюблю тебя. я обещал, что не будет ничего окромя дружеской привязанности, шутливых подначиваний // улыбок // игры на публику и радость фанатам. ничего выходящего за рамки четко ограниченные френдзоной, в которой мы должны были оставаться. ничего такого за что после было бы неловко. мы должны были быть друзьями. мы и были ими. несколько месяцев // лет. не суть важно. мы ведь дружить умели не чуть не хуже, чем тайлер и кэролайн, да? мы умели, ведь, кэндис? могли. когда же все сломалось? когда на нас разом обрушились все чувства те, от которых оба открещивались стократ, чтоб не вернулись никогда?! когда же произошел этот чертов сбой в отлаженной системе и мы стали заложниками той самой пропасти, в которую падали сотни до нас и будут после нас еще тысячи?! мы не смогли избежать этой участи. поцелуев стало слишком много [за пределами площадки съемочной и уже нельзя было списать все на феромоны, алкоголь или временное помутнение рассудка виною, которому бури магнитные или вспышки на солнце!], руки то и дело сплетались воедино и не укрылось от всех наших друзей притяжение наше взаимное. мы лишь смущенно оба пожимали плечами: а почему бы и нет?! словно это и есть само собою разумеющееся. словно так и должно быть. словно не давали мы обещаний, что влюбляться никогда не станем. мы прошли этот путь, кэндис. мы сами сделали этот выбор, когда оказавшись перед выбором разойтись ли по номерам своим в отеле после очередного комик-кона или остаться в одном из них вдвоем. осознанный выбор двух взрослых людей.

[float=right][/float] и казалось, ведь мы умудрились счастья птицу за хвост словить. и больше ничего не нужно было. лишь бы жить друг другом, наслаждаться тем, что мы чувствуем. любить друг друга. что есть проще, чем любовь? что есть сложнее на самом деле? чем ревность беспочвенная, чем вспыльчивость, импульсивность? злость, гнев, не поддающиеся контролю? мы в очередной раз ломали все нормы и правила, потому, что любя друг друга, мы могли лишь ранить // задевать побольнее. мы не дарили друг другу радость: слишком оба своенравные, дерзкие, не подконтрольные. срывались раз за разом. расставались громко, так чтоб весь мир был в курсе обязательно, а не только каст "дневников". напропалую гуляли с другими, играли в жизнь, забывая о том, что любовь игр не любит вовсе. а после обязательно находили дорогу обратную друг к другу. сходились снова. и на какой-то временной отрезок мы снова были счастливы. были вместе. большего не требовалось. лишь бы засыпать и просыпаться в объятиях друг друга. быть не просто рядом, а вместе. мы знали цену этому.

Как далеко живёт моя отрада
Ты моя боль, моя любовь, награда
Ты моя суть, мой дым, моя отчизна
Я отвергаю всех, ты - есть мой смысл.

[float=left][/float] мы с упоением остервенело доказали всем и каждому: нам вместе быть суждено. мы ступили на дорожку, ту, что либо в рай, либо в ад. мы любили слишком сильно оба. казалось, что силой любви этой убить можно. мы жили чувствами собственными, ими же и захлебнулись. нельзя так любить. грешно, кэндис. такая мощь может выйти из-под контроля. мы и не смогли удержать в ладошках собственных сколь не пытались. как бы не хотелось этого. нельзя любить другого так, чтобы он тебя поглотил всего целиком. а мы поглотили. мы в какой-то момент просто не смогли разделить самих себя на две составляющие. это-то нас и погубило. в конечном итоге нас сгубила наша собственная тяга друг к другу. мы перестали быть в какой-то момент двумя людьми, стали единым целым и этот целостный на поверхности механизм оказался на поверку уж больно не прочным. схлестнувшись в плене нашей любви наши характеры не выдержали проверки на прочность в очередной раз дав течь, и позволив плотине прорваться.  все то, что можно было бы [хватив бы кому-нибудь одному из нас выдержки или силы воли] удержать // умолчать // понять и простив, в конце концов, выбралось наружу. мы любили друг друга. любили так сильно, что не смогли бы простить. это нас и сгубило в одночасье. равно как чувства наши проснулись, они тотчас же отступили на второй план, когда нам пришлось мириться друг с другом раз за разом. наступать на себя не так уж и просто, особенно в мелочах. особенно, когда ты пытаешься выстроить новую жизнь с чертовой оглядкой все же на свое прошлое, в котором было все куда лучше, потому, что хотя бы проще.

Ты за все меня прости,
И для меня лишь два пути –
От тебя или к тебе.

расставаться всегда тяжело. расставаться с той, которую на протяжении нескольких лет считал смыслом собственной жизни практически невозможно. но я это сделал. именно я. пусть на меня одного падет вся тяжесть решения этого. как будто бы и без того нет боли невыносимой! но я ушел первым, хоть ты и кричала вслед мне: " не уходи!". уйти от тебя было самым худшим, но, знаешь, кэндис, все же и самым лучшим, что со мной случилось. пусть меня это чуть было не убило. стискивал себя руками так часто, чтоб просто хотя бы на части не рассыпаться. пил безбожно и игнорировал пола, йена, зака, стивена, мэтта. не нужны были друзья. не желал видеть нину и кэт. я сам проживал собственный свой выбор. потому, что понимал одну простую истину: с тобой меня бы не было. были бы мы. но ты и я... не могли бы этого выдержать. давай хотя бы сейчас признаем это, моя девочка самая светлая, самая яркая и солнечная, мы умели любить друг друга... но не умели любить себя друг в друге. мы не могли быть единым целым и однажды бы это нас и сломало, так, что чинить уже было бы нечего.

ты не звонишь и не пишешь. знаю, что не простила: все наши друзья наперебой именно об этом и говорят. ты не простила все еще того, что я не нашел в себе сил за нас бороться, а за себя самого смог. но время лечит даже самые сильные раны, а если и не лечит, то по крайней мере способно припорошить их пылью и нафталином, чтоб не кровоточили так сильно. ты же знаешь, кэндис, я все еще скучаю по тебе. так же сильно, детка. так, что дышать не могу. но жить уже научился. и ты тоже. у тебя все будет хорошо, любимая. потому, что ты, что бы там не случилось свет, а я... я просто не умею греться в его лучах, родная.

дополнительно
начну с того, что заявка в бывшие, но уж точно не в пару, так что... сразу же задумайтесь брать роль или нет. ну и добавлю сразу же, что помимо меня на форуме есть еще трое мужчин из каста "дневников" // "древних", так что без игры кэндис в любом случае не останется. а уж стабльную пару мы вам обязательно придумаем и я даже помогу с написанием заявки, если что. так, что просто напросто берите шикарную акколу и вперед!!!
ну и кратко о злободневном:  стилистика у меня довольно специфическая, и я к ней уже настолько привык, что в другой манере играть не смогу: я пишу без заглавных букв, с обилием: [], //, _ , и посты в ответ привык получать точно такие. пишу я не мало, сразу говорю мой минимум, когда у меня совсем не писец это в среднем 7000 тысяч + / - тысяча, к тому же я обожаю графическое оформление [гифы, много гифов хд], цитаты из книг и песен [готовьтесь узнать много русских попсовых песенок, ибо я вдохновляюсь в основном от них]. мне важно личное общение с игроком, я не хочу просто писать, я хочу говорить, обсуждать сюжеты, придумывать линии поведения и прочие милости в скайпе, так, что его наличие просто обязательно! и не пропадайте пожалуйста без объяснения причин. если у вас проблемы: реал, учеба или еще что-то, то напишите, я не тиран, я пойму. просто давайте будем честными по отношению друг к другу.