Пожалуй, потребуется не один день, чтобы в голове уместилось, разложилось, нашло свое законное место, и там осталось то количество информации, которое на меня только что свалилось.
И даже, кажется, недели будет недостаточно.
Всем давно известно, что ломать - не строить. И поговорка эта относится не только к каким-либо материальным ценностям вроде дорогой, и чертовски древней вазы династии Цзинь, или хрустальной вещицы, которая стоит баснословных денег, но любое неосторожное движение - и все летит к херам.
К херам, как оказалось, на ура может лететь еще и жизнь, когда по неосторожности ввязываешься в какую-нибудь фигню, из которой потом долго и упорно пытаешься выбраться. И вроде бы вон он, тот долгожданный просвет, ведущий к спокойной, размеренной, не обрамленной никакими сверхъестественными вещами, жизни, но стоит сделать решительный шаг вперед, как перед носом выстраивается прозрачная, толстая, нерушимая стена, не позволяющая двигаться вперед. Что делать? Вот стоишь, смотришь на яркий, светлый луч - который сейчас заменял мне билет в Коста-Рику, - протяни руку - и коснешься, но, опять же, стена не позволяет, а единственным видимым вариантом в этой ситуации становится путь в обратном направлении. В темный, незнакомый, до ужаса странный мир, где придется учиться жить по-новому, разучивать правила, которым беспрекословно нужно следовать, и искренне рассчитывать на более удачный исход.
А билеты можно порвать, забить, и забыть.

- Звучит очень обнадеживающе, - усмехнулась, опустив голову - отчего несколько непослушных прядей закрыли лицо, - задумчиво провела ладонью по щеке, опустила её на шею, и завела назад, оставив со стороны затылка. Несколько размазанных, круговых движений - кажется, даже хруст уставших суставов слышался, - и, поднявшись со своего места, убрала закрывающие обзор волосы, загладив из назад. Как только Честер оказался рядом, подняла на него выжидающий взгляд. И пошла за ним, почувствовав, как тяжелая рука ложится на мое плечо. Учитывая мое уставшее, чертовски измотанное состояние, конечность Беннингтона оказалась непомерно тяжелой, но все-же так было гораздо спокойнее. Почему такие незначительные, ни к чему не обязывающие жесты дарили мне столь приятное и желанное чувство защищенности, вкупе с необъяснимым желанием, чтобы подобные моменты случались как можно чаще - я не знала. Искать ответы среди всего того кипиша, что вертелся в голове, сейчас была не в состоянии, потому решила, что разумнее всего в данный момент не зацикливаться на каких-либо высокоморальных, глубинных мыслях, пытаясь отыскать в них хотя-бы один ответ на хулион вопросов.
Потом. Все потом.

Медленно шагая по узкому коридору, скользя взглядом по вещам, которые попадались в поле зрения, мне довелось думать далеко не о красивом интерьере, и совсем не об уютной комнате, которую Честер любезно согласился показать. Единственная мысль в моей голове - заполоняющая, поглощающая, и яркая - это мысль о кардинально изменившейся жизни. С виду может и кажется, что ничего ужасного не произошло, но сознание наотрез отказывалось успокаиваться, мириться, приживаться, хотя бы на несколько минут позволив расслабиться.
В один момент, по велению судьбоносной руки, мое существование разделилось на "до" и "после". То, что было до - мирная, спокойная жизнь, где не было хранителей, жертв, которые следует приносить богам, и прочей хероборы, - благополучно разрушилось, оставив после себя лишь неровности, разруху, и истлевшие мечты о том, что все будет нормально. Вернуться не получится - хоть зад на греческий флаг рви, зато можно попытаться свыкнуться с новым амплуа. На тех развалинах, что остались, мне собственноручно предстоит выстроить новую жизнь, и, быть может, она окажется куда лучше чем та, что была раньше. Будет тяжело. Будет неебически, я бы сказала, сложно. Но хотелось бы верить, что тянуть эти поводья мне предназначено не в одиночку. Потому что заведомо знаю - одна точно не справлюсь.
Конкретно сейчас есть Беннингтон, который забрал из больницы, и привез в этот особняк, позволив остаться не на одну ночь, а на ближайшее время. Беннингтон, который поверхностно рассказал о том, что происходит в мире, где правила, как оказалось, диктуют Боги.
Беннингтон, который ввалился в самую дальнюю комнату, и без зазрения совести рухнул на кровать, отчего та, видимо возмущенная таким отношением к себе, раздраженно скрипнула, вернув меня из недр собственных размышлений в реальный мир. Туда, где есть мягкая поверхность, которой так не хватало, а в ближайшем будущем предстоит еще и крепкий - хотелось бы верить, - здоровый сон.
В какой заднице этого города находились сейчас мои вещи - понятия не имела - между делом мысленно порадовалась, что хотя бы деньги и телефон были при мне, - а выяснять подробности не было ни сил, ни желания, как такового, поэтому данные мысли пошли далеко, и надолго - если быть точнее, то до утра, - а сейчас кровать, сон, и, пожалуй, еще раз сон.

- А больше тебе ниче не надо? - вскинув бровь, цокнула языком, и, скрестив руки на груди, уперлась плечом в дверной косяк, окинув взглядом по-хозяйски развалившегося на кровати Честера. То, что передо мной во всей своей красе находился биг босс всего вот этого вот великолепия, меня, конечно же, конкретно сейчас волновало мало. Если говорить на чистоту - не волновало совсем. Я еще не свыклась с мыслью, что вот это место теперь должно гордо именоваться домом, поэтому проститеизвините, валите с моей кровати. - Тебе надо - ты и наебывай круги где-то там, - усмехнулась, оттолкнувшись от косяка. - великодушно разрешаю начать хоть в пять утра, - еще раз окинула комнату торопливым взглядом, после чего сделала несколько усталых шагов, обошла кровать, и рухнула на спину, довольно потянувшись. После больничной койки - неуютной и твердой, - это место казалось божественным. Пролежала бы так, наверное, всю жизнь. - а я собираюсь провести вот прям здесь, - ткнула указательным пальцем в кровать между собой и Чесом. - дня два, безвылазно.
Замолчав, мысленно настроилась на тираду негодования со стороны мужчины, и прикрыла глаза. Пролежала так несколько секунд, кажется, дождалась, когда тело окончательно расслабится под этим приятным ощущением комфорта, и только потом, приоткрыв один глаз, повернула голову в сторону Беннингтона.
- Так и будешь тут лежать?
Близко. Совсем близко. Опасно близко.

Иногда я очень хотела бы иметь в своем арсенале способность читать чужие мысли, надеясь при этом на то, что хотя бы на толику моя жизнь окажется проще, а отношения - дружеские то, или не очень, - станут понятнее, ужиться с ними будет легче, и совсем не затруднительным окажется самобичевание, во время которого все ненужное благополучно будет отсеиваться, а то, что имеет вес, умело находить свои места в моей голове.
Неплохо было бы, но я, увы, подобными навыками не обладала.
Конкретно сейчас, лежа на кровати, и глядя усталым взглядом в спину мужчины, стремительно удаляющегося из комнаты, и на пороге говорящего достаточно неприятную фразу, цепляющуюся за сознание своими цепкими, наточенными когтями, мне чертовски хотелось бы обладать пусть и незначительными способностями, но которые помогут не так остро реагировать на то, на что я, по сути, реагировать не должна вообще.
Внешне оставшись такой же непоколебимо флегматичной - потому что банально не было сил на проявление каких-либо ярких эмоций - неважно каких именно, негативных, или не очень, - а изможденное состояние требовало покоя и отдыха, хотя бы немного, - лишь прикрыла глаза, когда дверь шумно захлопнулась, но внутри такое противоборство шло, что подумать страшно. Бурлило, закипало, разрывало и взрывалось - Везувий, кажется, по сравнению с этим показался бы беспомощным тлеющим огоньком.
И в этой ситуации мне, как самой настоящей девушке, следовало бы обвинять во всем мужчину, потому что "какого хрена ты вообще себе позволяешь, мудак неотесанный?", но вместо этого я лежала, и понимала, что в первую очередь была виновата сама. Собственноручно загнала себя в этот темный, сырой, беспощадно страшный угол, откуда выбраться теперь, не получив при этом помощи, была не в состоянии. Сил не хватит, амбиций не хватит, выдержки и терпения не хватит тоже.
А знаете, что самое паршивое в этой ситуации? Единственный человек, в котором я непроизвольно нуждалась, не понимая при этом, что именно мою движет - или просто отказываясь понимать, - буквально пару минут назад послал нахуй.

Злилась.
Злилась на себя, а не на него, потому что буквально с первой встречи начала принимать решения сердцем, а не разумом. Почему? Зачем? Кто позволил? Хер бы его знал, но факт остается фактом. Пошла за Беннингтоном - и здесь имеется ввиду далеко не путь от кухни и до этой комнаты. И ладно бы, если просто пошла.. так ведь нет же, еще и позволила себе почувствовать в этом человеке необходимость, позволила ему стать кем-то важным, неотъемлемым, и до одури необходимым, хотя из раза в раз убеждалась, что делаю хуже лишь себе, потому что ему оно не нужно вовсе. Убеждалась раньше, убедилась и сейчас, когда заметила взгляд, прежде чем Честер ушел - негативный, озлобленный, враждебный.
Опять же, вместо того чтобы включить голову, и попытаться рассуждать разумно, во мне будто какой-то рычаг переключился, и снова врубилось сердце, которое генерировало лишь обиду на слова, сказанные мужчиной, и обиду на себя, потому что не находила сил этому противостоять. Еще тогда, в той злополучной комнате - куда весьма хитрым образом нас обоих заманил охотник, - находясь перед выбором, мне, по сути, следовало бы бросить Беннингтона, ведь изначально не питала к нему никаких положительных эмоций. Почему помогла? В какой момент негатив, вкупе с желанием убить, отомстив за причиненную боль, перерос в нечто более мирное, вкупе с острой потребностью находиться рядом и ощущать полную защиту? Понятия не имела. Но, тем не менее, снова пошла за ним.. точнее, вместе с ним, в больницу. А потом несколько совместных дней, поход в торговый центр... и секс. Гремучая смесь, приправленная обоюдным желанием - немыслимо приятным тогда, но заковывающим в невидимые, увесистые цепи сейчас.
Цепи эти не просто сковывают, не позволяя двигаться - хотя очень хочется, - но еще и навязывают мне жизнь, к которой привык Честер, но к которой совсем не привыкла я. Не по своей воле став частью его мира, мне необходим был тот спасательный круг, за который следует цепляться, чтобы остаться на плаву. Но мужчина самым безжалостным образом этот самый круг отобрал, когда захлопнул за собой дверь.
Отлично.

Измученно, шумно выдохнув, и поморщившись от слабой боли где-то в области висков, я решила, что глобальные вопросы касательно натянутых - еще немного, и разорвутся совсем, если уже не разорвались, - отношений с Честером, потерпят до утра.
Поерзала - потому что кровать внезапно стала какой-то слишком твердой, и комната показалась какой-то неуютной, - успела полежать и на правом боку, и на левом, и лицом в подушку утыкалась, и что только не делала, но комфортной позы так и не нашла; стоило вернуться в исходное положение, свалившись на спину, как Беннингтон снова появляется в комнаты, вызвав у меня искреннее недоумение. Вскинув бровь, и поджав губы, проследила за его движениями, и снова остановила взгляд на широкой спине, когда мужчина сел на кровать, ссутулившись. Он молчал. Я молчала. И это тишина давила похлеще, чем многотонный пресс.
Что творилось в его голове - одному Богу известно.. или Богам, - но мне, кажется, было не дано постигнуть природу его резких перепадов настроения. Захотел - ушел; захотел - вернулся. Действительно, почему бы и нет? Херня же - подумаешь, чужая жизнь стремительно к хуям летит каждый раз.

Честер навис сверху, и дыхание словно перекрыли. Смотрела в его глаза - как и прежде бликующие в тусклом свете недружелюбным огнем, - пристально, изредка моргала, вместе с тем понимая, что на передний план наконец-таки вышел разум, а не сердце. Удивилась ли, когда вопреки всему он начал твердить, мол, в этой ситуации опять таки была не права я? Пожалуй, да, удивилась. Но, как ни странно, была с ним полностью согласна.
Да, я знала Честера слишком мало, но ведь и он знал меня не дольше. Не знал, а почему-то помогал. Приехал по первому зову тогда, когда знакомы были от силы несколько часов - а это уже дорогого стоит, - появился в нужное время в нужном месте, когда родной брат чуть не убил, не бросил и в номере, когда стало хуево - и совсем неважно, что перед этим не хило так посрались. Он сделал слишком много для человека, которого совсем не знал, и с моей стороны было неправильным все это игнорировать. Я это понимала, я это принимала, просто характер в ящик не спрячешь. В свое оправдание могла сказать то, что попросту не верила в такие жесты доброй воли, и в помощь незнакомым людям во имя кармы. Такое бывает только в сказках, любовных романах, и второсортных фильмах.
В жизни не бывает. Наверное.

- Надо, так надо, - коротко пожав плечами, спокойно ответила я, отведя взгляд в сторону. Упершись локтями в кровать, подтянулась так, что затылком и лопатками теперь упиралась в изголовье, увеличив тем самым между нами расстояние. Прикусила губу, и молчала до тех пор, пока мужчина не оказался у двери, намереваясь уходить. Не повернулась и тогда, когда услышала скрип, но вместо этого негромко окликнула.
- Чес, - бесшумно вздохнув, сглотнула подступающий к горлу ком, вместе с тем старательно пытаясь утихомирить разбушевавшийся сердечный ритм. - прости.. ну.. вот за это все, - я извинялась не за то, что доставляю столько проблем, потому что он сам выбрал этот путь, решив помочь; я извинялась за то, что не относилась к этому с должной благодарностью, хотя следовало бы.
И больше не сказала ничего.
Потому что не знала, что сказать.
И потому что Беннингтон ушел.