До того, как уснул на улице, выглядел так
Спалось непривычно крепко. Снился зомби-апокалипсис, и в нем принимали активное участие: Кестлер без штанов, Теми без зубов, лысая Витто, Честер с автоматом Калашникова и Новак с одной рукой. В общем, трешак был весел и прекрасен, но команда проиграла – планету захватили зомби. В живых осталась лишь одна Дельфин – зомби почему-то обходили ее стороной, мол, чего с нее взять. Но и та померла из-за отключения горячей воды. И наступила тьма, и захватили планету зомби, и стало невыносимо холодно. Вот этот самый холод, кстати, пронизывает от макушки и до самых кончиков пальцев на ногах и сейчас. Беннингтон ежится, морщится, сипит под нос что-то абсолютно неадекватное, а потом резко подрывается вперед и с героическим воплем «Идите все нахуй!» садится жопой на промерзший асфальт. И снова падает – потому что не проснулся, а спать еще очень хочется. Затылком неадекватный адепт Ареса врезается в поребрик, но, знаете, пьяному и море по колено. А Честер пьян. Беспросветно пьян. И совершенно не помнит причину вчерашнего (или когда он там буянил?) веселья. Он поворачивается на другой бок, подкладывает сложенные в замок руки под ухо и зарывается холодным носом в ворот пиджака. Кашляет, потом зевает и снова усыпает, и теперь с высоты седьмого сна наблюдает за жирафом на зеленом вертолете, который скидывает на Афины эскимо вперемешку с гранатами. Что за ебанный пиздец? Честер вчера только пил или еще и знатно покурил?
Воспоминания, кстати, возвращаются медленно, но верно, врываясь сквозь сон.
Кажется, во всем виноват Сотирис. Ну, конечно, кто, кроме этого пидора может напоить Беннингтона до таких чертей, что и черти, к слову, на утро покажутся солнечными зайчиками по сравнению с той головной болью, которую предстоит испытать?
Ахтыжблять. У этого долбоеба вчера был день рождения! Вот и причина, по которой Честер, едва разлепив глаза, обнаруживает себя… бля, серьезно? Он умудрился уснуть в богами забытой подворотне, между двумя баками с мусором!? Еще и на заледенелом асфальте, который совсем не катит на мягкий матрац, теплое одеяло или набитую перьями подушку.
Сука, Сотирис! Поймаю – живьем сожру, потом достану из Тартара и снова сожру! Сука!
Протяжно выдохнув через округленные губы, Беннингтон прикрывает глаза и медленно ныряет правой рукой в карман джинсов в поисках сигарет. Мятая пачка Кента (Честер не курит кент!) вскоре изымается из кармана, и одна из никотиновых подруг прыгает в зубы. Увы, зажигалки Беннингтон не находит. Сука, Сотирис! Во всем виноват он.
И Честер, зевнув, снова предательски засыпает, повернув голову вправо. Небритую щеку приятно обдувает декабрьским ветром, а потом снова становится холодно. Честер хохлится и неохотно разлепляет глаза, обнаруживая рядом с собой бездомную собаку. Заебись. Потрясающая компания, просто потрясающая. И снова засыпает.
― Эээээ! Эээээ! Эээээбля! ― вообще-то, Честер хотел сказать «какого хрена тут происходит, кто меня поднимает на ноги и какого хуя трясет, как тряпичную куклу», но получается совсем другое. Открыв глаза, Беннингтон хмурится, щурится и поджимает губы, пытаясь сфокусировать мутный взгляд на нарушителе спокойствия. Им оказывается щуплый мужичонка бомжеватого вида. ― Тыблякто? ― хрипит он, взмахивая лохматой головой. ― Какого хуя ты меня заворачиваешь в эту тряпку? ― охреневает Беннингтон, активно вырываясь из самодельного кокона. ― О, пивасик, ― адепт Ареса, еще раз взмахнув головой, с трудом высвобождает руку из-под вонючего пледа и протягивает ее в сторону бутылки. Обхватывает ладонью горлышко и жадно пьет, а потом, поморщившись, выдыхает. ― Зажигалка или спички есть, а? Я, кстати, нормальный, просто вчера шел и внезапно устал, решил полежать. И уснул. Ну, бывает. Так че там, зажигалка есть?