N лет спустя. Этап первый

Страница: 1

Тема закрыта

Сообщений 1 страница 10 из 10

Поделиться102.06.2014 12:49:59

Автор: Diksay Lomely
Гость

Олимпийцы!)

Вот и наступила сладкая пора под названием "лето". Многие из Вас её ждали, чтобы, наконец, получить желанный отпуск и уехать на моря-океаны. В такую пору хочется лечь на гамак и ничего не делать. Но ведь писать посты для олимпийцев - это почти ничего не делать, правда?) Ведь это не труд, а сплошное развлечение и удовольствие)
В данном конкурсе Вам тоже предстоит написать "пост". Почему в кавычках? А потому, что не совсем пост. Скорее письмо, послание - жизнеописание того, как Вы видите Вашего персонажа 10, 20 или 30 лет спустя. Разумеется, желательно описать те подробности, которые Вы можете уловить: муж-жена-дети, наличие домашних животных, дом, в котором они все живут, личный транспорт, жизненные проблемы и трудности. Вы вольны сами решать, что случится с Вашим персонажем N лет спустя. И, разумеется, то, что Вы придумаете для этого конкурса, необязательно должно будет являться тем, что случится с Вашим персонажем в дальнейшем, в результате нашей игры. Пока Вы лишь фантазируете, а мы читаем и оцениваем. А воплощать или нет - уже сугубо Ваше личное дело

Ну, и немного конкретнее написал(а):

1. В первом этапе конкурса Вам предстоит написать письмо, содержащее описание жизни персонажа 10, 20 или 30 лет спустя. Во всех подробностях, которые только можно при этом затронуть. Так, чтобы стало понятно, как повернулась их жизнь и что с ними случилось.
2. Письма выкладываем прямо в этой теме, без инкогнито.
3. Форма свободная. Это могут быть стихи или проза. Я не возражаю против графики - Вы можете "прикрепить" к работе отражающую её содержание картинку (ну, как фотография к письму).
4. Первый этап длится до 25 июня.
5. Каждому участнику - 150 драхм.
6. До открытия голосования все работы будут скрыты, чтобы ни у кого не возникало желания "подглядеть", чтобы у каждого получилось по-своему. Когда начнётся голосование, я сниму hide, и Вы увидите все до одной работы.
7. Участие с нескольких профилей не запрещено.
8. Чтобы смотрелось более-менее красочно и было похоже на единый стиль, предлагаю всем начать по шаблону:
Код:
[hide=123456789012345678901234567890][b]Дорогой друг![/b] Прошло уже [b]10, 20, 30 лет[/b] со дня нашей последней встречи. Года не разрушили нашу дружбу, но не оставили нам возможности поддерживать контакт. И сейчас, когда я, наконец, могу написать тебе это письмо, я хочу немного поведать о своей жизни.
[i]Содержание письма здесь.[/i]
[align=right][b]Имя фамилия, возраст.[/b][/align][/hide]
Как это выглядит:
Дорогой друг! Прошло уже 10, 20, 30 лет со дня нашей последней встречи. Года не разрушили нашу дружбу, но не оставили нам возможности поддерживать контакт. И сейчас, когда я, наконец, могу написать тебе это письмо, я хочу немного поведать о своей жизни.
Содержание письма здесь.
Имя фамилия, возраст.
9. Потом будем голосовать. А пока, если что-то непонятно, милости прошу сюда.

За замечательную идею отдельное спасибо нашей горячо любимой Таис.

Поделиться218.06.2014 01:46:23

Автор: Max Oakheart Jr.
Гость

Я предлагаю тебе: напиши себе 70-тилетнему письмо: «Старый дурак, не приставай к молоденьким девочкам. Это смешно и отвратительно!» (с)

И живу я по принципу: получи совет не приставать к молоденьким девочкам - перетерпи пиздюли от жены, услышавшей данный совет - пожалуйся на жизнь гитаре. Нет, все прекрасно, но бытие престарелого рок-музыканта немного отличается от бытия других жителей нашей планеты. Хотя и немногим. Я не задираю юбки и не занимаюсь флиртом, потому что, мать вашу, женат! Контакты с молодыми нимфами - это побочный эффект моей славы. Именно этим я отличаюсь от других шестидесятилетних извращенцев: женщины находят меня сами, что со стороны выглядит отвратительно. Заработай бабла, прославься и напиши пару-тройку песен, которые войдут в хит-парад на всех радиостанциях. И все. Слабый пол даже смотреть на морщины не станет. Или я слишком цинично мыслю?
Как бы то ни было, сегодняшнему Максу Оакхарту грех жаловаться. У меня есть филологиня-жена (я очень хочу верить, что Новак-таки помогла мне стать умнее), сын-обалдуй и квартира в штатах. Я знаменит до сих пор, но жопой чую: через пару лет обо мне все забудут. Лучше сгореть, чем угаснуть. А я горел гребанных шестьдесять лет. На сцене, на Олимпийском поприще - везде, где только мог. Все, хватит. "Огня" нет, Кестлер получил по заслугам, а вот "Эгейнст"... Он будет всегда, потому что имбецилов-Хранителей с каждом годом становится только больше. Получают детишки талисманы, узнают об их функциях, разнюхивают о Кестлере и решают последовать его примеру... Первые несколько лет было классно. Ну, Честер и я - мы же уже опытные парни, так просто нас новичок на лопатки не уложит. А потом я устал, да и в моей жизни снова появились гастроли и Голливуд. Чуть погодя - семейная жизнь и отцовство. Если для Беннингтона "Эгейнст" - это способ избежать рутины, то для меня это просто место, куда хочется возвращаться, чтобы вспомнить былое. Избегать реальности мне помогала музыка. Всегда. Так что... я просто староват для Хранительских дел, да и нет во мне духа лидерства, которым обладает мой лучший друг.
Дом в Америке оживает только тогда, когда мне нужно быть рядом с Лос-Анджелесом. Все остальное время семейство Оакхартов просиживает задницы в Греции. У нас есть помятый Корветт (на прошлой неделе мой сын почти отправил его на кладбище), кот Заначка и фикус. Тот самый, который стоял в квартире Новак до меня. Она все еще с ним разговаривает, и иногда меня это начинает пугать! Два года назад мое чадо гордо приняло от меня талисман Пейто и сказало, что я охренительный отец. Правда, другими словами, какими-то новыми, поэтому суть я не совсем уловил. А вчера сын признался в том, что использовал технику на каком-то придурке в баре, и тот пообещал его грохнуть. Эта история подозрительно пахнет...
Памятка: все, что ни делается - все к лучшему. Тридцать пять лет назад я должен был потерять абсолютно все, чтобы это понять. И жизнь моя... да, она меня устраивает. Но какой бы она была, если бы в двадцать пять лет я не был самовлюбленным кретином?

Макс Оакхарт Младший, 60 лет.

Поделиться325.06.2014 01:58:27

Автор: Diksay Lomely
Гость

Дорогой друг! Прошло уже 26 лет со дня нашей последней встречи. Года не разрушили нашу дружбу, но не оставили нам возможности поддерживать контакт. И сейчас, когда я, наконец, могу написать тебе это письмо, я хочу немного поведать о своей жизни.
Кто бы мог подумать, что жизнь вокруг меня способна так закрутиться? Безусловно, события нашей жизни всегда сменяют друг друга, частенько немыслимо оборачиваясь. За долгие годы с момента рождения я слышала множество присказок, множество пословиц и множество поговорок, с которыми соглашалась изо дня в день, веря в опыт и мудрость предков. Нет, я не оспариваю ни опыт их, ни мудрость. Хочу лишь заметить, что слова, произнесённые однажды великими умами, подходят не для каждого человека, способны стать правдой не каждой жизни.
И уж поставлю всё до последнего цента на то, что они едва ли гармонично вписываются в жизнь существ, чью жизнь не обделили своим вниманием Боги и те, кто с ними так или иначе связан.
Хочешь посмеяться? Да, пожалуй, письмо не помешало бы начать с чего-то забавного. Я стала бабушкой. Два раза. Я стала бабушкой. Не кто-то там, а я, Диксай. Жена моего сына недавно родила двойню - двух прелестных близнецов-мальчишек, на которых я не могу смотреть без улыбки. Наверное, я никогда на них не нагляжусь. Алисия и Прюденс долго смеялись, будучи сами близняшками, но, кажется, сейчас нельзя найти лучше нянек, чем мои подруги - они поспевают навещать их и тискаться с ними вволю. Пожалуй, я рада, что дружба наша прошла проверку в виде множества лет и нигде не сломалась, не треснула. Потому что, никто не даст соврать, Боги подкидывали нам множество ситуаций, в которых каждая из нас была способна проявить самые низкие стороны своего характера. Рыжики справились на ура. И, раз уж мы до сих пор так близки, я, видимо, тоже.
Я переехала в Лос-Анджелес. Кажется, нет больше города, способного сделать меня более счастливой и почувствовать себя живее, чем я чувствую сейчас. Не знаю, как это объяснить... но, видя, как жизнь вокруг стремительно идёт, не останавливаясь и не оглядываясь ни на кого, я отчаянно пытаюсь за ней поспевать. Знаешь... мне кажется, что мне удаётся. Нет, я не из тех старушек, что пытаются гнаться за модой вопреки их внешнему облику, татуировки я давно прячу под кофтами и штанами, не пытаясь доказать молодёжи, что я ещё недостаточно стара душой, чтобы отстать от них хотя бы на йоту. Я живу немного иначе, по-своему, очень размеренно. Я до сих пор занимаюсь боксом. Правда, теперь не в спортзале и не с тренером, что смотрелось бы жалко на фоне молодых, а для себя. У себя дома.
Мы живём в небольшом частном домике на берегу океана. Каждый из четырёх наших детей навещает нас на выходных. К сожалению, внуков пока подарил мне лишь один сын. И одной лишь Лахесис известно, как скоро моя старшая дочь решится стать мамой. Для неё это большой шаг. Он кажется ей непосильным, но я знаю, что из неё выйдет чудесная мать. У неё доброе сердце, чуткий ум. Она способна на большее, чем сама думает. Но, наверное, для этого ей не помешало бы отказаться от талисмана, который я ей отдала четыре года назад.
Прости, возраст даёт о себе знать - я забыла сразу упомянуть о том, что от своего талисмана я отказалась в двадцать девять лет, когда узнала, что беременна своим первенцем. Уилсон тогда уехал в Америку, куда позже перебралась и я. Он часто бывает у нас, хотя и живёт в другом штате. Конечно, в двадцать четыре, как тебе известно, я тоже была беременна, но Лахесис решила всё за меня - случился выкидыш. Я довольно долго не могла оправиться после этих событий, но семейная в лице Уилсона и дружеская поддержки в лице Алисии, Прюденс, Рикки, Вильгельма и Лориана сделали своё дело. Я смогла оправиться, а чуть позже снова забеременеть. Я осознала, что талисман способен навредить. Теперь уже не только мне, но и моему ребёнку, но и моей семье. А этого я опасалась больше всего. Поэтому я спрятала его в небольшую коробочку и всегда держала подальше, но в то же время у себя на виду. Нельзя было потерять такую ценную вещицу. Но и остаться Хранителем я не могла. Иногда хотелось просто побыть счастливой без какого-нибудь подтекста.
Мой муж передаёт тебе пламенный привет и просит добавить, что всегда будет рад увидеть тебя у нас в гостях. Лориан очень зол, что я не сообщила раньше о том, что пишу тебе, чтобы изложенная версия моей жизни была написана в два лица, с подробностями этого старого пройдохи, но теперь уже поздно - у меня слишком болят пальцы и дрожат руки, чтобы начинать писать заново, а он этого не станет делать из врождённой вредности. О чём я говорю? Ты и без меня всё знаешь. Не понимаю, как мы смогли сойтись, не понимаю, откуда в нас вспыхнуло чувство. Но я бы солгала, если бы сказала, что сейчас я не рада этому и хотела бы что-то изменить.
У меня есть любимый и любящий, хоть он никогда в этом никому не признается, станет обзывать меня занозой в его заднице и самым худшим подарком судьбы, муж, любящие и любимые дети и внуки, замечательный брат и друзья. Я не чувствую ни в чём нужды. И ни в коем случае не жалею ни об одном событии, которое произошло в моей жизни (если исключить, что молодость моя безвозвратно меня покинула). Я хочу сказать тебе, мой милый друг, что трудно сыскать ещё хотя бы одну настолько же счастливую жену, мать и бабушку на этой планете. За счастье всегда действительно нужно бороться и не бояться идти на риски во имя его.
Надеюсь, ты тоже по-настоящему счастлив. С нетерпением жду от тебя ответа.
Диксай Кори, 50 лет.
Сначала в голове были иные мысли насчёт письма. Вышло бы оно довольно странным. Но потом я прочитала во флуде, что Виль уверен, что с Сай они долго встречаться бы не стали, вот и вышло то, что вышло. И, да, как я говорила: написанное не обязано становиться фактом в игре.

Поделиться425.06.2014 19:00:06

Автор: Theron Kountouriotis
Гость

Заранее прошу прощения за эту легкую наркоманию.))

Здравствуй, моя хорошая. Прошло уже 5 лет со дня нашей последней встречи. Годы не разрушили нашу дружбу, но не оставили нам возможности поддерживать контакт. И сейчас, когда я, наконец, могу написать тебе это письмо, я хочу немного поведать о своей жизни.
Наконец выдалась свободная минутка написать. От тебя давно не было известий - надеюсь, все в порядке? Как дети? Знаешь, раньше я никогда не замечал, как сильно их люблю, и как мне их не хватает. Сколько им уже? Здесь совершенно теряешь чувство времени, здесь все не так... Старший ведь уже должен был поступать? Рассчитываю, он все-таки бросит дурачиться и пойдет на хирурга. Отдай ему в этом случае дедовский инструмент - думаю, отец был бы счастлив, если бы он наконец кому-то пригодился. Не знаешь, может у него уже появилась девочка? Впрочем, он всегда был похож на меня - сам себе на уме.
Расскажи мне про дочь. Особенно я тоскую по ней. Грея старые кости под солнцем, я вспоминаю как заплетал ей косички, а она визжала и лупила меня ладошками, когда я спешил и делал это чересчур неуклюже. Скажи, а она помнит меня? Ты рассказывала ей обо мне? Я был бы так счастлив увидеть ее вновь, но понимаю, что с некоторых пор это невозможно. Полагаю, она растет такой же красавицей, какой я запомнил ее мать.
Со мной не происходит ничего нового. Это место будто оторвано от мира... нет, оно представляет собой некую совершенно иную реальность, где мифы абсолютно теряют свой смысл. Уныло жить рядом с людьми, заикнуться при которых о своем Покровителе, означало бы признание себя сумасшедшим.
Ну а как же ты сама? Оставив вас, я остался в неоплатном долгу перед вами всеми, но с именно тобой счесться я не смогу уже никогда. Я бесконечно не прав, но у меня не было возможности поступить иначе, ты знаешь об этом. Так лучше для нас для всех. Я молю Богов о том, что ты все-таки найдешь силы простить меня, хотя на твоем месте не стал бы даже читать эти строки. Но прошу тебя вновь и вновь, уничтожить любую информацию, сжечь все газеты, в которых когда-либо упоминалось мое имя. Дети узнают, наверняка, узнают, или им скажут, но пусть все случится как можно позже - я живу в вечном страхе перед тем, как они возненавидят меня. Если бы Боги дали мне еще один шанс, повернули время вспять, я бы еще мог все исправить, но, к сожалению, на этот раз дороги назад действительно нет. Человеческая жизнь - вещь слишком хрупкая и ненадежная. Вам будет так проще... я должен был вас оградить.
Я все так же люблю тебя. Можешь не верить в это после того, что я совершил, я пойму, но ты обязана знать, что лишь чувства к тебе руководили моими действиями. Я гораздо лучше знаю, каким жестоким может быть этот мир, а потому должен был что-то предпринять. Теперь вас никто не тронет.
Я вновь пишу тебе, не рассчитывая на ответ, потому что это письмо никогда к тебе не дойдет. Я видел, санитары относят мои письма кириосу Берхолту, а оттуда они попадают в мое досье. Иногда я слышу их приглушенный смех за стеной, их забавляют мои тщетные попытки наладить с тобой хотя бы такую связь. День ото дня они пытаются убедить меня, что тебя нет и никогда не существовало, но они просто ничего не знают. Они не знают нашего маленького секрета.

Тэрон Кондуриоти, 56 лет. (Разница с игровым временем - 20 лет.)

Отредактировано Theron Kountouriotis (25.06.2014 19:53:59)

Поделиться525.06.2014 21:49:09

Автор: Vittoria Helen Delfin
Гость

Визуализация

Дорогой друг! Прошло уже 30 лет со дня нашей последней встречи. Года не разрушили нашу дружбу, но не оставили нам возможности поддерживать контакт. И сейчас, когда я, наконец, могу написать тебе это письмо, я хочу немного поведать о своей жизни.
На днях мне исполнилось 53 года. По крайней мере именно такая цифра была выведена на именинном торте, что привезли Лисса и Ирв. Ты бы их видел! Они уже обзавелись морщинками! И по прежнему пререкаются, как два барана. Как же им повезло. Но вернемся к моему возрасту. Не так уж это и много по современным меркам, не так ли? Впрочем, там, где я сейчас нахожусь, отношения со временем очень и очень странные. Ты же читал "Пролетая над гнездом кукушки"? Наверное, не совсем понимаешь, к чему я? Думаю, первая мысль, что пришла в твою голову, была самой верной. Да, я нахожусь в доме для душевнобольных. И именно поэтому не могла поддерживать с тобой связь все эти годы. Мой отец наверняка всем лжет, что я просто уехала и живу где-то заграницей со своей чудесной, образцово-показательной семьей. Так вот, никакой семьи нет. Впрочем, Людовик XIV из двадцать четвертой палаты готов чем угодно поклясться, что является моим братом. Он китаец, посему это маловероятно. Хотя, если вспомнить Лиссу и любовные подвиги нашего отца... Но он мне нравится, потому что единственный здесь умеет играть в шахматы. Приходится ему подыгрывать и разрешать называть себя Клотильдой. Отвратительное имя, как по мне. Уверена, тебе бы оно тоже не понравилось.
Ты мой единственный друг. Всегда был им и, я надеюсь, что навсегда останешься. Сейчас, когда все шансы уже упущены, я наконец-то набралась смелости, чтобы признаться тебе в ужасной банальности, достойной самого гнусного женского романа. Я любила тебя, Спенс. Не как друга или брата, как все, и ты в том числе, считали. Даже не знаю, как верно определить это чувство. Ты был частью меня. Светлой, достойной, той хорошей частью, что как маяк помогала выплывать из моря липкого мрака, в которое я когда-то влезла добровольно.
А потом случился тот день, после которого я оказалась здесь. Я его совсем не помню. Не знаю почему. Может это происки Артура? Я и первые свои годы в этих стенах представляю достаточно смутно. Мне постоянно давали какие-то таблетки, а я пыталась проломить собой стены, едва лекарства отпускали мой воспаленный разум. Но такое случалось не часто. Персонал внимательно следит за нами и каждый раз заново ловит в клетку лечебных препаратов. Увы, в какой-то момент я смирилась. Было трудно принять поражение. Но иногда иного выбора просто нет. Так что не верь, что из любой ситуации есть выход. Смирение - не выход. Это смерть при жизни. Да, Спенс, можешь считать, что я пишу тебя с того света. Если ты когда либо задавался вопросом, какого это, быть растением, то ничего хорошего, дружище, в этом нет! Время становится недвижимым пластом и ты сходишь с ума от бездействия. Каждый прием пищи превращается в праздник. Хоть какое-то разнообразие.
С годами я научилась любить таблетки. Они помогают убивать бесконечные дни. И, что еще важнее, блокируют сны. Знаешь, я их ужасно боюсь и всем естеством ненавижу. В них столько боли и крови. Твоей. В моих снах я каждый раз убиваю тебя. Не знаю зачем и почему. Просто иду и вытворяю с тобой ужасные вещи. Наверное, в этом замешан Деймос. Он любит подобные штуки. Когда-то мне казалось, что и я их люблю. Любила. Пока это не коснулось тебя.
Причинять кому-то боль неправильно, но это дурманит, кружит голову и заполняет твою душу словно смола. Так медленно, неотвратимо и прочно. Чужие страдания становятся чем-то вроде наркотика. Ты уже не можешь без новой дозы. И, что еще хуже, каждый раз тебе нестерпимо хочется ее увеличить. Это как жажда, которой нет конца. Чем больше ты пьешь, тем больше хочется. Она иссушает тебя, изматывает, заставляет забыть, кто ты есть на самом деле. Деймос никогда не сможет насытиться. Он как бездонная пропасть.
Прости меня, дорогой друг. Иногда я задумываюсь, неужели ты был обречен с самого детства? Ведь мы подружились с пеленок, как и наши отцы. А помнишь тогда, тем летом, еще в Салониках? Ты хотел уехать учиться в Штаты, а я закатила тебе скандал, что лучшие друзья так не поступают. И ты остался. Как же я жалею о том дне! Если бы ты уехал, то все сложилось бы иначе. По крайней мере у тебя. Я уверена, что все равно не избежала бы участи умалишенной. Мне не хватило самообладания отца, чтобы справиться с тем, что является нашим семейным ~~проклятьем~~ наследием. Это, увы, дано далеко не каждому. Но ты был бы цел. Треклятый перстень! Я знаю, теперь он достался Лиссе. И очень переживаю за нее. Надеюсь, Ирвинг сможет уберечь мою сестру от губительного влияния Деймоса. Жаль, что меня в свое время некому было остановить.
Я обращаюсь к тебе, как к живому. Мне так проще. Я часто представляю, что где-то там, за стенами этого гиблого места, ты по-прежнему дышишь, смеешься, читаешь свои заумные книжки и иногда вспоминаешь обо мне. И нет на всем белом свете человека счастливее, когда мне действительно удается в это поверить! Но мерзкие лекари наших пропащих душ почему-то снова и снова вытаскивают меня в эту серую реальность, где нет тебя. Наверное, таков мой крест, наказание, кара за все, что я натворила.
Лисса обещала отвезти тебе это письмо. И сжечь его прямо на могиле. Почему-то я верю, что в таком виде оно быстрее до тебя дойдет. Пожалуйста, не смейся и не суди меня строго. Я всего лишь чокнутая тетка, которая бесконечно виновата перед тобой. Прости меня, Спенсер. Прости за все. Почему-то я верю, что ты сможешь. У тебя всегда получалось находить мне оправдания. Твоя смерть была и моей смертью. Я давно уже просто жду, когда это бренное тело наконец-то меня отпустит. И тогда, быть может, мы увидимся снова.

Виттория Хелен Дельфин, 53 года

Поделиться626.06.2014 01:23:22

Автор: Wilhelm Johansson
Гость

Маленькое пояснение

Наверняка будет вопрос: что случилось?
Фантазия на тему "Сай потеряла ребёнка, их непрочные отношения ~~и психика Виля~~ этого не пережили".
~~Просто мы-то с Сай знаем, нечестно не сказать об этом остальным.~~

Дорогой друг, Сай! Прошло 10 лет со дня нашей последней встречи. Я верю, что эти годы окончательно не разрушили нашу дружбу, не сделали нас совсем чужими людьми. Мы не общались за это время, не поддерживали контакт, но сейчас я решил написать тебе это письмо, хочу немного поведать о своей жизни.
Я, в целом, счастлив. Семья, работа - всё, как у всех.
Никогда не думал, что смогу работать в офисе. Все эти воротнички и галстуки, я думал, не по мне. Нет, я не строил иллюзий на счёт своего будущего, прекрасно осознавал, что-то такое мне только и светит в этой жизни, если я от неё не откажусь. Отец подготовил моё будущее. Он знал, что я не смогу от него отказаться. Мы оба знали, что меня ждёт, если бы я это сделал. Ничего хорошего.
Сейчас я банковский служащий среднего звена с перспективами карьерного роста. Родители Анэзии постарались. Не знаю, помнишь ли ты её, мы были помолвлены в тот период нашего с тобой знакомства. Мне тогда казалось, что мы расстанемся с ней до назначенного срока свадьбы, но теперь это позади, я пережил церемонию. Жутко не хотел, даже думал сбежать, но взял себя в руки; в общем, это был ад. У нас двое детей, планируем третьего. Не могу сказать с полной уверенностью, но, кажется, из меня вышел неплохой папа. Свободного времени не так много, но я стараюсь не повторять ошибки своего отца. Сложно сказать, что из них вырастет, они ещё мелкие.
С Нией у нас не так уж всё гладко и просто. Ругаемся иногда, но, в целом, стараемся жить мирно.
Ах, да! У меня стало лучше с контролем. Не скажу, что совсем хорошо, но гораздо лучше, чем было 10 лет назад. Я совсем спокоен в тихую неделю и даже могу себе позволить расслабиться рядом с хранителем. Это моё время, и монстр у меня его уже не отнимет. В больницах всё так же бываю, давно привычное дело, но, кажется, всё реже.
Ты знаешь, я тогда сорвался... провёл почти всё лето в клинике. Было, кажется, лучше, чем в первый раз... меньше времени, лучше с контролем и пониманием себя. С соседями в тот раз не повезло, но это мелочь. Отец заметил вовремя, я даже оценил. Наверное, я хотел, чтобы так было.
Не знаю, зачем я об этом. Наверное, хочу сказать, что немного скучаю. Я помню наше время - было весело. Надеюсь, ты тоже неплохо пережила тот период. И что у тебя всё хорошо.
На днях я еду в Штаты. Дела в Нью-Йорке, по службе. Быть может, встретимся? Выпьем кофе, поболтаем, ты расскажешь о себе? У меня будет немного свободного времени, возможно пара дней. Я мог бы заехать.
Не уверен, если честно, что ты всё ещё пользуешься этим адресом, быть может он давно заброшен, но если да, я рассчитываю на ответ. В конце концов, я ведь не знаю, где тебя искать. Кажется, у меня остался твой номер телефона: попробую по нему, если не ответишь.

С надеждой на встречу,
Вильгельм.

(Вильгельм Йоханссон, 31 год.)
ЗЫ: я знаю, я чуть поломал шаблон. Если что, пойду вне конкурса. На деньги и оценку не претендую.

Поделиться726.06.2014 05:57:27

Автор: Metis
Гость

Дорогой друг! Прошло уже 30 лет со дня нашей последней встречи. Года не разрушили нашу дружбу, но не оставили нам возможности поддерживать контакт. И сейчас, когда я, наконец, могу написать тебе это письмо, я хочу немного поведать о своей жизни.
Сколько лет я живу на этой планете? Вопрос вполне себе риторический, потому что ответ я знаю точно. Любую другую девушку он бы точно напугал, но уж явно не меня.
Этим вопросом я лишь хотела подчеркнуть, что вокруг меня произошло много событий: поколения людей сменяли друг друга, технологии, казалось бы достигшие своего апогея, всё же продолжали улучшаться. Но люди, несмотря на это, только деградируют. Иногда я скучаю по тем временам, когда мы с Кризесом просто гоняли из угла в угол голых перепуганных нашим драконьим обликом греков. Тогда всё было проще. Люди были глупее... но жизнь была иной, другого она и не требовала. Я лишь хочу сказать тебе о том, что, желая чувствовать перемены, чтобы хоть как-нибудь разнообразить мою скучную драконью жизнь, я всё больше убеждаюсь в неизбежности однообразности и потери людьми настоящего рвения жить. Я понимаю, почему его не может быть у меня, но это явно никак не касается других.
Помнишь того мерзкого дракона, о котором я однажды тебе рассказывала? Который нагло опрокинул меня в торговом центре, а потом не отлипал? Не скажу точно, произносила ли я его имя, но впредь знай, что зовут его Кхатарис. Никогда не думала, что он способен принять мою воспитанницу и даже попытаться с ней сдружиться, помочь ей стать другой. Это очень важно для меня, и я не могла не сделать некоторых галочек, которые касались бы происходящего. Ты можешь поверить, что я пустила кого-то к себе в дом? Юную девчонку и назойливого дракона, которого не помешало бы научить следить за тем, чтобы он не брызгал во все стороны тестостероном, призывая окружающих поскорее взглянуть на то, что прячется в его штанах? Вот и я до сих пор не верю, но это факт. Кстати, мы все будем рады, если ты к нам приедешь. Особенно "дружок" Кхатариса. Мне кажется, он у него реагирует на любую женщину. А на женщину-дракона - тем более.
Кроме этого, как и было вполне ожидаемо, в жизни моей ничего не изменилось. Тридцать лет - слишком малый срок для дракона. У меня создаётся ощущение того, что прошло всего несколько дней. И, если бы не морщины, очевидно появляющиеся на лице моей воспитанницы, я бы ничего не заметила. Но она изменяется, и я... переживаю?.. Я не знаю названия этого чувства, но я не хочу потерять её, как теряла всё, что мне было дорого, с годами.
Ладно, хватит этих зелёных соплей, которые обычно появляются в каждом письме. Я хочу сказать, что я устала. По-настоящему устала от этой жизни, устала смотреть, как люди совершают одни и те же ошибки из поколения в поколение, не понимая, к чему это приведёт. Я больше не хочу работать в клубе, у меня пропало всякое желание петь. И краски вокруг не такие яркие, как обещали. Вероятно, это нормально? То, что почти за три тысячи лет я сумела утратить вкус жизни и родить в себе желание смерти? Наверное, это не вызывает удивления. Ведь не зря человеку отведён короткий срок. Бытие драконом - проклятие, которое приходится нести сквозь года.
И я чувствую, что это не продлится долго.

P.S.: Надеюсь, что ты ответишь на моё письмо и не забудешь рассказать о своём старшем сыне. Я слышала о нём от нашего общего знакомого. Не пропадай снова на тридцать лет. Хоть это равносильно нескольким месяцам в моих глазах, я бы всё равно не хотела вновь утратить контакт.
Гекуба Спинеллис / Метида, 2783 года

Поделиться827.06.2014 03:09:12

Автор: Charlie Andrews
Гость

Дорогой друг! Прошло уже 10 лет со дня нашей последней встречи. Года не разрушили нашу дружбу, но не оставили нам возможности поддерживать контакт. И сейчас, когда я, наконец, могу написать тебе это письмо, я хочу немного поведать о своей жизни.

Посмотри, как быстро летит время.
Дорогой Ричард, прошло каких-то десять лет с последнего дня нашей встречи. Я хочу так думать, но это неправда: ты умер, когда мне было всего двадцать. Не помню точной даты, и не желаю помнить, потому что у меня просто нет сил держать в голове информацию с эпитафии. Покойникам не пишут письма и, поверь мне, эта корявая записка не попадет ни к тебе на могилу, ни к тебе в дом, чтобы твои родители лишний раз убедились, что я любила тебя больше, чем кого бы то ни было. Я спрячу листок под подушку или сожгу его. А пока… пусть перо порхает, еще есть время. Я пишу всем ушедшим из моей жизни; говорят, когда наступает такая необходимость, другие необходимости перестают тебя тревожить. Я пишу всем ушедшим: погибшим, пропавшим, оставившим… Ричард, я пишу тебе. Я пишу Эмили. Потому что я не хочу причинять боль тем близким, которые находятся рядом. А вам уже не больно, и я впервые в жизни этому рада.
Прости за обилие воды. Я не умею писать коротко и по существу. Ты, наверное, хочешь узнать, как у меня дела? Давай я расскажу тебе тет-а-тет? Не делай вид, что не знаешь, о чем сейчас идет речь.
Я умираю, Ричард.
Я умираю долго и нудно. Слишком долго, чтобы не устать от ожидания. Врачи говорят, надежда есть, показатели улучшились, и рак потихоньку сдает позиции. Так забавно: я уже давно знаю, что не жилец – чувствую изнутри, постепенно смиряюсь со статусом смертника и жалуюсь только листкам бумаги. А они пытаются меня переубедить. Не хочу пугать Панду и Летти пуще прежнего, но и давать ложной надежды им не желаю. Знаешь, Рич, когда моя сестра умирала от рака, ощущения от опухоли представлялись бесцветными. Чем-то таким, что не чувствуется. Может, оно и так, только вот я чувствую ЭТО. Не внутри, о нет, я просто вижу, что оно со мной делает. Сначала я перестала ходить. Глупая Чарли думала: слабость в ногах – не тревожный признак. Чарли думала… И вот. Потом мне сделали диагностическую операцию, порезали мышцы слева ( из-за этого впала ключица) и в итоге не выяснили, какая у меня болезнь. Чуть погодя были хорошие врачи. Они старались меня утешить, называя онкологию слабым соперником в борьбе за жизнь. Химиотерапия, новые волосы, дренажная трубка, выкачивающая спинномозговую жидкость из продырявленного легкого. Ты делаешь вдох – и чувствуешь слизистой жесткую трубку. Ты каждый день ходишь менять «штанишки» – у нас так называют смену катетеров. Потому что их пластырем закрепляют, а пластырь разрезают на две части. И получаются своеобразные штаны. Забавно, не так ли?
Я давно умираю, Ричард. Просто мне не хотелось сознаваться в этом самой себе. В пятнадцать лет я залезала на территорию заброшенных психиатрических больниц и пропадала с ночи до утра, теперь же… Посмотри на меня! Мне в двадцать три года не давали меньше тридцати. Знаешь, почему? Потому что я очень устала. Пожалуйста, не говори никому об этом. Не надо! Пусть меня и дальше воспринимают как идеального интроверта без собственного мнения и с маленьким эмоциональным диапазаном. Как бы объяснить? Я чувствую. Я чувствую так же, как и все прочие, но я уже давно не в том положении, чтобы выражать свои эмоции честно. Именно поэтому, когда я узнала про диагноз, то почувствовала облегчение. Девчонки уже взрослые. У них есть дяди и тети, крыша над головой и собственная карта с внушительной суммой денег. До последнего мне казалось, что их придется оберегать всегда. Просто так я бы их не оставила из-за своей совести. Рак нагрянул очень вовремя, хотя я до сих пор не уверена, что поступаю правильно, давая злу внутри себя довести мою историю до финала. Панда и Летти, я буду скучать. Пейдж, прости меня.
И Рич, конечно же! Мы обязательно с тобой встретимся. Я хочу, чтобы вся эта агония завершилась в кратчайшие сроки. Боже, как мне стыдно писать подобное, кто бы знал! Но я правда сделала все, что могла. Самое главное – я дала возможность трем хорошим человечкам избежать пути, по которому шла сама. Все остальное – полная ерунда.
У меня болят легкие, спина и нечто извне, чему я не могу дать названия. Кстати, вот тебе еще один интересный факт: на смертном одре я остаюсь фотографом. Обычным, таким среднестатистическим... Что ж, не все люди рождаются, чтобы быть суперзвездами… Я родилась, чтобы просто быть нужной.
И я была. Я горжусь этим.
Но пообещай мне, Ричард, что, как только я исчезну с этой Земли, ты не будешь говорить: «как мы соскучились!» И, пожалуйста, не анализируй мои земные поступки. Просто скажи: «Чарли, ты действительно сделала все, что могла. Ты молодец».
P. S. И почему ты мне никогда не говорил, что короткие волосы – они такие удобные?

Чарли Эндрюс, 36 лет.

Поделиться927.06.2014 04:49:35

Автор: Lakisha Liana
Гость

Дорогой друг! Прошло уже 15 лет со дня нашей последней встречи. Года не разрушили нашу дружбу, но не оставили нам возможности поддерживать контакт. И сейчас, когда я, наконец, могу написать тебе это письмо, я хочу немного поведать о своей жизни.
Я забыла поприветствовать тебя в начале письма, поэтому сделаю это прямо сейчас. Здравствуй! Как же я рада, наконец, что у меня появилась возможность писать к тебе! За пятнадцать лет в моей жизни произошло столько всего, что перечислить будет просто невозможно. Я понимаю, что часть из этого совершенно тебе не интересна и имеет значение лишь для меня, а потому я постараюсь не углубляться и не копаться в философии произошедшего: я помню, ты это всегда не любил. И всегда почти взывал ко всем Богам, лишь бы я перестала анализировать твои слова, действия и поступки. Прости, если у меня не получалось, но так вышло. Будучи сорокаоднолетней женщиной с большим стажем в психологии, я уже научилась себя контролировать и искренне стараюсь не совать свой носик туда, куда не следует. У меня выходит. Я рада, что когда-то ты подтолкнул меня к этому.
Я всё также живу в доме родителей. Только, увы, отец покинул нас с матерью три года назад, а матушка, не сумев оправиться от горя, покинула уже меня спустя два года. Папа постарался: помог сделать мне имя и всегда поддерживал во всём, что касалось моей работы. Да, ты верно заметил, именно работы. А вот мама всегда пеклась о моей душе. Кириос и кирия Лиана составляли отличную пару. Лучше родителей я и желать не могла. ~~Не знаю, следует ли упоминать, что они оставили мне большое наследство...~~ Нет, лучше не буду. Не думаю, что это будет правильно.
Моя милая, любимая Шерри умерла четыре года назад. Я помню её совсем ещё щенком! Помню, как она резвилась в парках, обрызгивая грязью из луж прохожих, помню, как она бросалась встречать каждого приходящего гостя. Помню, как она согревала меня по ночам тогда, когда это требовалось моему сердцу и моей душе. Я знала, что она не будет всегда со мной, но надеялась, что она не покинет меня так скоро. Собачий век совсем не долог.
Это пояснение напрашивалось ещё с середины второго абзаца: да, я живу в большом доме совершенно одна. Опустошённая. Я была замужем за, как мне казалось, человеком благородным, он всё готов был сделать для меня, не боялся моей сущности симбионта. И он пережил со мной почти все горести судьбы. Но когда я потеряла пятого ребёнка, он собрал свои вещи и уехал. Без предупреждений, без разговоров и прощальных записок. Когда я вернулась в тот день, его уже не было в моём доме. Чуть позже мне по почте пришла бумага о разводе, которую я подписала без раздумий. Зачем держаться за то, что этого недостойно? Я была разбита, уничтожена. Мне казалось, что весь мир рухнул, что в жизни больше не за что цепляться.
Я не знаю, что со мной сталось бы, если бы не моя работа. Серьёзно. Я до сих пор нахожу утешение в детях, с которыми работаю. Постарев, я не потеряла хватку, но уже не чувствую того доверия с их стороны, что было по моей молодости. Я их не осуждаю, ведь с ровесниками всегда проще. Я люблю каждого пациента, забочусь о каждом как о собственном ребёнке. В любом из них можно обнаружить частичку моего сердца. Потому что больше мне подарить его некому.
Конечно же, поддержка моих друзей была не меньшей опорой, за что я им искренне благодарна.
А ещё я выучилась на повара. Не знаю зачем. Но иногда это помогает скрасить мои будни. Я спускаюсь на кухню и готовлю. От души, не жалея ничего. А потом зову друзей. Их похвала - лучшая благодарность и настоящее счастье.
Наверное, у меня есть всё, чтобы я не жаловалась на жизнь. Одно только омрачает моё существование: я всегда хотела стать матерью, но, видимо, мне не дано. Видимо, мой организм слишком слаб для этого. Я подумываю о том, чтобы взять приёмного. Как думаешь, у меня получится?
Пожалуйста, напиши мне ответ. А лучше приезжай. Я очень хочу тебя увидеть, пятнадцать лет - немалый срок. Знай, что я всегда тебя жду. Что я по-прежнему люблю тебя, а двери моего дома открыты настежь для тебя (и твоей семьи, если она у тебя есть).
Лакиша Шаника Лиана, 41 год.

Поделиться1027.06.2014 12:23:18

Автор: Chrysa Hadzis
Гость

Дорогой друг! Прошло уже 15 лет со дня нашей последней встречи. Года не разрушили нашу дружбу, но не оставили нам возможности поддерживать контакт. И сейчас, когда я, наконец, могу написать тебе это письмо, я хочу немного поведать о своей жизни.
Ужас! Я бы никогда так не написала, если бы ты не предложила около 15 лет назад именно так начать это письмо. Надеюсь, оно до тебя дойдёт. По крайней мере, ты обещала написать, если этот адрес не будет действовать, если, конечно, вспомнила об этом. Ты выглядела очень счастливой и готовой забыть всё на свете, когда уезжала с Андроником (или как его звали?) к нему на родину. Вы с ним поженились? Или с тех пор сменилось множество кавалеров? Впрочем, я узнаю из письма, ведь ты тоже обещала написать эту "весточку через 15 лет".
Можно было бы подождать несколько месяцев, но я боюсь, что потом мне будет не до этого. Вчера я вышла в декретный отпуск, поняла, что очень люблю наш отель, мне его будет не хватать. Я уже скучаю и не знаю, чем себя занять, пока Кир на работе. А это только первые дни! Впрочем, он утверждает, что дальше будет проще и всё закрутится само.
Так вот, я хочу начать свой рассказ с письма, которое я нашла, когда затеяла небольшую уборку дома, решив выкинуть накопившийся за годы ненужный хлам. Прочитай сначала его: наверняка тебе будет интересно, кто он и как мы познакомились. Да, для его написания я взяла предложенный тобой шаблон.

Дорогой друг! Прошло уже 20 лет со дня нашей последней встречи. Года не разрушили нашу дружбу, но не оставили нам возможности поддерживать контакт. И сейчас, когда я, наконец, могу написать тебе это письмо, я хочу немного поведать о своей жизни.
С тех пор многое изменилось. У меня выпали все зубы. И выросли вновь. Ну, да, конечно, такова жизнь. Та самая, которая несправедлива. Мама мне рассказала историю, как ты уговаривал меня не реветь, когда резались зубки, и рассказывал о том, что они ещё выпадут. Сама бы я этого не запомнила никогда в жизни, ты же понимаешь. Я тогда не умела даже говорить, а ты почти без умолку задавал вопросы и гулял со мной.
Я помню, как мы играли в куклы, машинки и какие-то настольные игры, строили планы и стратегически делили комнату. Если честно, я помню очень мало и урывками, в основном то время, когда ты уже иногда приезжал по выходным. Из ранних лет сохранились фотографии, когда я смотрю на них, мне кажется, я вспоминаю те моменты. Ну, большую их часть. А ещё я думаю о том, какой ты, каким ты вырос, как выглядишь и чем занимаешься в жизни. Наверняка у тебя уже есть семья. Тогда-то мы с тобой под стол пешком ходили (я - так точно) и строили там штаб. А потом ты пошёл в школу в Пирее, переехал туда с родителями, и мы с тобой больше не встречались. Забавно, я там училась - поступала в институт. Недолго, потом поступила в другой, за много-много километров. Не знала, что ты там живёшь, могли бы встретиться.
Ты не думай, я не хочу каких-то отношений, не говорю о какой-то несуществующей любви из детства, просто хочу тебя увидеть и узнать о жизни. Через маму и её друзей случайно нашла твой адрес и решила написать. Кстати, если не хочешь встречаться, можешь прислать фотографию и ответное письмо.
Расскажу пока немного о себе. Я работаю администратором в службе приёма и размещения "Royal Olympic Hotel", уже года три с лишним там. Мне нравится. Начинала с обычного клерка на бронировании номеров, вот, недавно повысили, ещё не освоилась как следует с новой должностью. Начальство тоже ничего, особенно Кобб. Вредный только, но у него не поймёшь, правда он придирается или знаки внимания оказывает. Ну, да ладно. В личном плане у меня сейчас ничего, но работа и друзья не оставляют мне времени на сожаления. Было бы неплохо найти вторую половинку, но о детях я пока не думаю, к тому же в самом разгаре карьера.
Ты знаешь, я играю на арфе. Когда я училась, мама очень хотела, чтобы все и каждый знали об этом, поэтому я не могла тебе об этом не сказать. До большой музыкальной карьеры я не дошла, а то пригласила бы на концерт. Могу устроить для тебя частный, у меня дома. Я играю для себя, это даже как-то успокаивает, помогает расслабиться после утомительного рабочего дня.
А ещё у меня есть почти супергеройская тайная жизнь. Шучу, конечно, но вдруг именно это тебя заинтересует и заставит ответить? В общем, жду. Хоть что-то вроде такого же краткого рассказа о жизни.
Друг твоего детства,
Хриса Хадзис, 26 лет.

Мы с ним встретились. Он тогда начинал бракоразводный процесс, сказал, что с женой у них не сложилось. Поболтали в одной из тихих кафешек Пирея и решили попробовать встречаться каждый год, примерно в тех же числах (кажется, нам обоим было свойственно некоторое сумасбродство). Да, ты уже догадалась? Мы стали встречаться чаще и спустя четыре года поженились. Кир замечательный и надёжный. И скоро в нашем маленьком семействе будет прибавление.
На самом деле, я очень боюсь, это первый ребёнок, и я не представляю, чего ждать. Ещё довольно много времени до его рождения, а я уже волнуюсь. Не знаю, мальчик это будет или девочка, мы решили не узнавать. Ещё почти не готовились, только освободили комнату под детскую. Говорят, плохая примета покупать одежду и игрушки заранее, но вроде все так делают? Кир грозился, что мы сразу пойдём по магазинам, как я выйду в декрет; надеюсь, мы не сильно увлечёмся.
В общем, жизнь теперь полна подобными заботами.
Жду от тебя весточку.

Хриса Хадзис, 34 года.
(Разница с игровым возрастом - 11 лет)

Отредактировано Chrysa Hadzis (27.06.2014 12:25:40)