Вверх Вниз

Под небом Олимпа: Апокалипсис

Объявление




ДЛЯ ГОСТЕЙ
Правила Сюжет игры Основные расы Покровители Внешности Нужны в игру Хотим видеть Готовые персонажи Шаблоны анкет
ЧТО? ГДЕ? КОГДА?
Греция, Афины. Февраль 2014 года. Постапокалипсис. Сверхъестественные способности.

ГОРОД VS СОПРОТИВЛЕНИЕ
7 : 21
ДЛЯ ИГРОКОВ
Поиск игроков Вопросы Система наград Квесты на артефакты Заказать графику Выяснение отношений Хвастограм Выдача драхм Магазин

НОВОСТИ ФОРУМА

КОМАНДА АМС

НА ОЛИМПИЙСКИХ ВОЛНАХ
Paolo Nutini - Iron Sky
от Аделаиды



ХОТИМ ВИДЕТЬ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Под небом Олимпа: Апокалипсис » Отыгранное » Мальчишник в Греции


Мальчишник в Греции

Сообщений 1 страница 13 из 13

1

[ava]http://savepic.su/5738471.png[/ava]
Название: Мальчишник в Греции.
Участники: Max Oakheart Jr., Achilles Andreas.
Место: Обанное ничего.

Именно так

http://img.travel.ru/images2/2013/01/object212137/001_179883_1000.jpg

Время: Июнь 2004.
Время суток: День.
Погодные условия: Жарко и сухо, но ветрено.
О флешбеке: Макс и Ахилл тяжело открывают глаза и обнаруживают над собой стадо орущих чаек, синее небо и палящее солнце. А вообще они находятся посреди ебанного ничего. И ни один, ни другой не могут нихренашечки вспомнить. Внезапно звонит мудильник:
- Гитлер у аппарата, - хрипит Ахилл.
- Куда вы дели моего жениха, ублюдки!? Вы его вчера увели с мальчишника!
- Так вот откуда у меня стринги в шляпе...
- Верните мне моего жениха или я вам яйца отрежу, а потом скормлю!

Ну что ж, придется искать. Но для начало нужно вспомнить...

Отредактировано Achilles Andreas (24.06.2015 00:22:25)

+7

2

Внешний вид

http://s7.uploads.ru/SlZPM.jpg

Лос-Анджелес. Две тысячи четвертый год. Всякие пизданутые знакомства.
Афины. Дата все та же – со сдвигом на несколько месяцев. Некий Андреас Продиос (а в простонародье обычный Андри, простигосподи) со слезами на глазах просит выступить группу Макса у него на мальчишнике. Получается отказ.
– Чувак, согласись! Я уже всем похвастался, что у меня сам Оакхарт выступать будет. Ну не откажешь же ты старому другу в просьбе? – кидает на будущего Хранителя выжидающий взгляд, потирает руки, подозрительно ухмыляется. Совсем охуел, что ли? У них график. ГРАФИК, БЛЯТЬ. Ему нужно следовать, потому что иначе популярность быстро сойдет на нет. И никаких мальчишников, никаких корпоративов, никаких «я только одним глазком посмотреть». Хватит! Макс давно усвоил урок: если тебя зовут выступить там, где половина присутствующих о твоей группе даже понятия не имеет, то, в конечном счете, ты окажешься в жопу пьяный где-нибудь рядом со своим другом, одетым в блондинистый парик. Хуйня. Нет времени на запой. Вообще ни на что времени нет.
– Какой ты мне друг? – спрашивает молодой мужчина, приподняв одну бровь. – Я тебя вообще впервые вижу, мудак ты упоротый, – и правда, зачем этот незнакомец вешает ему лапшу на уши? Или они знакомы? Когда успели познакомиться? В вышеперчисленных вопросах музыкант не видел ничего странного, потому что по пьяни умудрялся сотворить кучу хуйни. С утра эта хуйня принимала какой-то осознанный вид и просила Оакхарта поскорее с ней разобраться.
– Вот деньги, – Андреас протягивает внушительную пачку евро. – Плюс стриптизерши, выпивка и веселье. Что скажешь?...

А Что Макс мог сказать?
«Окей, с нас только одна песня».
Планы остались планами. Сначала пошла первая композиция, потом вторая, а потом и третья медленно заполнила помещение. Так хорошо заполнила! Под бакарди-то! Брюнет с особой лаской и упоением обнимал любимую гитару, как самую лучшую любовницу в своей жизни. Концерт длился ровно час. Макс, успевший проникнуться к местной публике необъяснимой симпатией, решил остаться. В самом деле, сколько можно работать? Отдыхать нужно даже от музыки – хотя бы изредка и без особого энтузиазма. Все закружилось, завертелось, мир превратился в один сплошной угар, где за даром предлагали выкурить самой лучшей на свете травы. Забивать косяк в одиночестве? Еще чего! Отыщем себе компанию. Ребята из группы разбежались по разным углам, проигнорировав своего вокалиста и его нетривиальные просьбы. «Если нажретесь до такого состояния, что не сможете завтра выступать – я вас убью нахуй». Потому что… не надо так! Впрочем, местные знатоки утверждают, что талант не пропьешь. Очень сильно хочется в это верить.
– А чо за чувак?
– Понятия не имею, дебил какой-то, – пожимает плечами Андреас. – На подоконнике розы стояли – он там че-то намутил с ними…
– Срать я хотел на твои розы, – стране нужны паровозы, нам нужен металл… – Эй, ты, – панибратски обращается к незнакомцу Оакхарт, – поможешь забить мне косяк, – сказал, как отрезал.

Яркий свет резанул по векам, заставив молодого мужчину поморщиться и чихнуть. Сука, убейся, ебаный лучик света! Ты не несешь надежды, ты пробуждаешь желание повеситься! «Дай поспать, бляяя», – ноет про себя музыкант, прислоняя ладонь к небритой роже. Пахло… поразительно неплохо. Ни перегаром, ни содержимым чего-нибудь желудка, ни сигаретами… пахло свежим воздухом! Над ухом раздавалось отчаянное «А! А! А!», принадлежавшее, во всей видимости, обычным чайкам. Брюнет открыл глаза, поворачиваясь на бок и приподнимаясь с помощью одной руки. И увидел… ебанное ничего. А рядом, в этом ебанном ничего, валялся довольный Ахиллес, который стал верным товарищем, другом и собутыльником на целую ночь. Что, блять? Какого хуя? Макс, проморгавшись и подняв карие очи к небу, цокнул языком. Чайки…
В общем, так: Оакхарт был просто апиздошен.
– Слышь ты, Хуил, – добродушно подал голос будущий Хранитель, хлопнув ладонью по боку товарища, – проснись и пой, блять! – агрессивно завершил мужчина, с прищуром осмотрев местность. Нет, ребята – это апофеоз его алкогольных приключений. Случалось всякое, но… чтоб такое! – Я не шучу, старый лось. Или я сейчас заберу твою пиздатую шляпу себе.
Ебаное ничего. Два тупых долбодятла. Греция.
Добро пожаловать в мир Макса Оакхарта.

Отредактировано Max Oakheart Jr. (07.07.2014 23:15:04)

+5

3

[ava]http://savepic.su/5738471.png[/ava]
В общем-то, день был самым обычным. Как и вечер. Ахиллес спокойно пиздовал по своим неотложным тельхинским делам, неохотно перебирая ногами и время от времени хрустя шоколадом. В руке пафосно болталась бутылка шампанского. Идеальный набор джентльмена. Приложившись тонкими губами к горлышку, старик сделал пару глотков и довольно, словно сытый кот, поморщился от ударивших в нос пузырьков. И от яркого афинского солнца. Хотелось забраться в какую-нибудь тень, где стояла прохлада. Например, вон в тот клуб, из которого так омерзительно тянуло запахом роз. Блять, лучше бы канализацией тащило. Что-то неразборчиво прорычав себе под нос, демон уверенно направился в клуб, желая быстрее изничтожить цветочную мерзость. На пороге его остановили крутые чуваки в черных костюмах и пиджаках, мол, не проходишь фейсконтроль. Ахилл сделал вид, что удивился. Тельхин изумленно вскинул брови и спешно осмотрел себя с ног до головы. Грязные и старые потертые джинсы, почти порвавшиеся ботинки, заляпанная рубашка и облезлая кожаная куртка. И шляпа. Фирменная ковбойская шляпа. И что в его внешнем виде не так? Он же няша! Однако крутые охранники, ну, никак не хотели пропускать демона. Пришлось прибегнуть к старому проверенному способу: привет, способность обольщения. И старик, благополучно выпустив дозу своих сногсшибательных флюидов, с веселым свистом залетел в клуб. И сразу направился к розам на подоконнике. Первым делом Андреас уничтожил ебанные цветы, якобы случайным движением локтя опрокинув их на пол. Однако в клубе было так весело и шумно, что никто не заметил этой маленькой цветочной трагедии. Именно тогда Ахилл осмелел и  подался вперед, на цветы. Что-то бурча себе под нос, мужчина принялся от всей души топтаться и прыгать на злоебучих растительных исчадьях ада. Когда с ними было покончено, мужчина решил разведать обстановку и пошел бродить по темному клубу, конечно, не забывая по пути уничтожать и другую растительность. Он даже забрался на сцену, где на данный момент выступала неизвестная демону рок группа. Солист, кстати, пел очень недурно. Но Ахилл залез на сцену далеко не для того, чтобы отвесить мужику комплементы. Нет. Он подошел к будущему Хранителю и в наглую спизидил у того из руки недавно подаренную поклонницей белую розу. Спиздил, бросил на пол и с явным наслаждением прыгнул на цветок. А потом удалился вслед за охуевшим Максом. За сцену. Где без всяких лирических отступлений сел рядом с будущим Хранителем, дернул два бокала дорого шампанского и спиздил у него косяк. Так и познакомились.
- Так тебя зовут Ахиллес?
- Хуй твой в лес.
Вот и поговорили. Остальная часть вечера прошла в забытие. Демон пил, курил и еще раз пил. А потом снова курил, курил и пил. Кажется, он пытался спиздить ламу из зоопарка, поссать с крыши Храма Зевса и зарезать свинью на центральной улице Афин. Впрочем, скорее это был сон. Ибо сейчас его опухшую морду нещадно жарило солнце. Демон, неохотно открыв глаза, обнаружил вокруг себя ебанную пустыню. Рядом валялся тот, у кого демон вчера спиздил из рук розу и раздавил её на сцене. Он уже очнулся и пытался разбудить своего собутыльника.
- За шляпу глаза на яйки натяну, - прохрипел Ахилл, все еще не двигаясь и глядя в небо.  Хотелось пить. Ебать всех через забор, как хотелось пить! Телефон. Громкая сука. Ахилл, не вставая и даже не приподнимаясь, медленно достал мобилу из внутреннего кармана куртки. Дальше проследовал уже знакомый всем диалог о том, что они вчера спиздили с мальчишника жениха. И если они его не найдут – их кастрируют. Без анестезии. – Я нихуяшеньки не помню! Но только что мне звонила баба, представилась невестой и сказала, что мы спиздили со свадьбы жениха. И теперь обязаны его найти. Или, - тельхин, наконец, пошевелился и даже сел на земле, - тебе скормят мои яйца, а мне твои. – Как-то грустно закончил старик, начиная шарить по карманам. – О. Программка. Из зоопарка! – Демон удивленно поднял брови, поднося бумажку к лицу. И правда из зоопарка. И что он, ненавидящий природу демон, забыл в зоопарке?

Отредактировано Achilles Andreas (24.06.2015 00:23:14)

+5

4

Макс не ожидал услышать от Ахиллеса нечто осмысленное. О Боги, он ведь никогда не знакомился с людьми, которые умели изложить суть чего-либо без долгих лирических отступлений! Сначала эти люди матерились, потом – бросались угрозами, а уже после этого умудрялись поведать Оакхарту, дескать, его трусы остались на торшере той миленькой девочки с силиконовыми губами… словом, долгая практика в общении с теми, чей мозг еще не успел отойти от алкогольного опьянения, научила музыканта не только ждать, но и получать удовольствие от ожидания. Разве имелись другие варианты? Вот и сейчас, флегматично осмотрев полумертвое (или лучше его назвать полуживым?) тело, мужчина вернулся к делам насущным. Одна из чаек, паривших в небе и оравших нечто вроде «мудаки тупые, это ж надо так ужраться», приземлилась в той области, которая находилась всего в нескольких сантиметрах от Макса. Чо было дальше? А ничего. Он спокойно выслушал угрозы и подождал окончания разговора. Кстати, где его мобильный? Просто заебись! Ни мобильника, ни сигарет… вчерашняя пьянка заслуженно получила статус самой масштабной за всю историю существования оакхартовской рожи, хотя сий нюанс вовсе не отменял того факта, что в какой-то момент тусовка вышла из-под контроля. Или, наоборот, в этот контроль… вошла.
– Напомни мне как-нибудь, – издалека начал брюнет, поднимаясь на ноги и прикладывая руку к голове. Ебанное ничего слегка поплыло перед его глазами. Так вот оно как, значит… алкоголя они выпили достаточно. Такой отходняк просто так не случается, – что я уже три года бросаю пить, – возможно, сопящая внутри совесть проснется и ущипнет своего хозяина побольнее, дабы этот придурок больше никогда в жизни не подходил к алкогольному отделу. Шансов нет, но надеяться на лучшее можно всегда. Оакхарт, поджав губы, попытался воспроизвести события вчерашнего вечера. Концерт длиною в час. Погибшие в неравном бою с Ахиллесом розы. Косяк и, кажется, бурбон… тот вкус, который явственно ощущался на языке, четыре часа назад мог быть и ромом, и водкой, и черт знает чем еще, так что играть в угадайку не имело никакого смысла. Наличие алкоголя оспаривать не приходилось. Какой мальчишник без бухла?! – У тебя в шляпе стринги? – отвлекся американец, искренне позавидовав товарищу по несчастью. Впрочем, никто не говорит, что сам Оакхарт не потерял спизженный элемент гардероба где-нибудь по пути. Это поднимало настроение! А то, блять, как же так: попал на пьянку с кучей девиц и не выкрал стринги! – Пиздец тебе повезло. Но вернемся к нашим баранам, – нет, вы не подумайте, мужчина лояльно относился к  долгому отходняку. Особенно в хорошей компании, но… и тут должна быть пафосная речь о том, как важно на протяжении всей пьянки не потерять друзей, мобильный телефон и, по возможности, честь. Макс, как истинный кретин с отсутствием тормозов, успел похерить свою группу, любимую Нокию и… так, стоп, подождите! Где честь?! Где она?! А, ее не было?.. Извините, пожалуйста, это была маленькая истерика. Зато мы теперь знаем, что Оакхарту не светило спокойное времяпрепровождение дома с банкой рассола на груди, потому что поиски потерянного следовало начать прямо сейчас. И ладно бы пришлось искать только группу и мобилу, так черт с два! Жених потерялся у них, видите ли. А вот нехуй было приглашать на свадьбу Ахилесса и Макса.
– Зоопарк? Мы ездили душить тюленей? – вопросительно изогнув бровь, будущий Хранитель лениво доковылял до собутыльника и отнял у него программку. «Высокие жирафы, игривы дельфины, быстрые гепарды… ага, и вонючие скунсы. Реклама за гранью богоподобия. Надо вручить пиарщику какую-нибудь награду». – Я, блять, тоже нихуя не помню, а потому мы с тобой пиздуем в обитель зверей. Здесь же проезжают машины? – и вот, как только слова сорвались с уст, вдалеке показалась маленькое черное авто. Так бы всегда! И да, Макс определенно верил, что появление транспорта можно считать хорошим знаком.

Отредактировано Max Oakheart Jr. (06.01.2014 20:09:06)

+5

5

[ava]http://savepic.su/5738471.png[/ava]
- Гыыы, - радостно протянул старик, снимая с головы шляпу и с интересом вглядываясь внутрь. Нет, он и раньше чувствовал, что нечто мягкое и шелковое приятно почесывало лысину и соскальзывало по виску на небритую щеку. Но демон почему-то не придал этому значения. Подумаешь, оставшиеся волосы решили панически оставить хозяина и сбежать в безопасное место. С кем не бывает, правда? Да вот только волосами оказались стринги – напоминание о веселом времяпровождении вчера. Вытянув труселя из шляпы, словно сценического белого кролика, тельхин с явным упоением потряс бельишком перед лицом. – Не мой фасон. А вот твоей костлявой заднице они подойдут, - довольный своей шуткой, старик растянулся в счастливой широкой улыбке и кинул женские труселя в сторону музыканта. Очистив любимую шляпу от ненужных вещей (там, кстати, еще оказалось дофига песка и даже пробка от винной бутылки), мужчина нацепил убор обратно на голову, деловито уперся одной рукой в бок, а вторую, с программкой, поднес к глазам. Центральный, блин, зоопарк! А разве такие развлечения работают ночью? Нахмурившись, демон задумался. Голова, правда, предательски отказывалась соображать, поэтому вместо построения логических цепочек мужчина занимался подсчетом летающих по небу чаек. Злоебучие птицы! Долбанная природа! Мать вашу! Не выдержав, тельхин быстро наклонился вниз (о чем моментально пожалел – спина пронзительно хрустнула), схватил небольшой камень и запустил в чайку. Увы, Ахилл не отличался особой меткостью, поэтому промахнулся. Но на этом его жалкие попытки не закончились: около десяти минут демон отчаянно пытался попасть хоть в одну долбанутую птицу хоть одним долбанутым камнем. Наконец, ему это удалось. В очередной раз растянувшись в широкой горделивой улыбке, демон соизволил повернуться к Максу. Он смотрел на него с явным ожиданием похвалы, мол, давай, скажи какой я крутой старик! Не дождавшись заслуженной словесной награды, демон задумчиво пошевелил щеками, потом усами, в а итоге громко стукнул верхним рядом зубов о нижний. – Чет мне кажется, мой волосатый друг, что зря мы ждем в пустыне троллейбуса, - важно изрек тельхин, прикрывая глаза и пожимая плечами. Сейчас он был похож на политика, который нес полнейшую хуйню, зато с каким умным лицом! – Нам надо как-то выбраться отсюда и попасть в город. А там уж и до зоопарка рукой подать, - он выдохнул, засунул руки в карманы джин и двинулся вперед. Однако уже через пару быстрых секунд остановился, развернулся на сто восемьдесят градусов и прошел обратно к Максу. Встав в десяти сантиметрах от музыканта, тельхин внимательно вгляделся в его лицо. – Ахиллес, - недолго думая, демон протянул руку в честь знакомства. Нет, быть может, Макс и знал его имя, а пот старик чет нифига не мог вспомнить. Поэтому решил познакомиться, чтобы не прослыть мудаком. Хотя ему ли не привыкать? А вообще старику понравился тот факт, что музыкант не бросил демона в такой нелегкой ситуации. Нет, на самом деле Андреас мог просто выкинуть свой мудильник подальше и отправиться по своим важным демонским делам, забив на вопли и оры несостоявшейся невесты. Но так как музыкант, кажется, решил составить тельхину компанию в поисках жениха, то и Ахилл согласился потратить один несчастный день своей жизни на попытку вспомнить вчерашний день. Конечно, ему было срать с высокой колокольни на какую-то там свадьбу. Да он даже не помнил как выглядел вышеназванный жених. Но что произошло вчера… - вот что поистине интересовало демона.
Спустя час ужасного путешествия по сухой пустыне, дебильная парочка, наконец, вышла к зоопарку.
- Это они! Это они! Держите дебоширов! Они украли ламу из зоопарка! – Пронзительно заорала женщина лет сорока, увидев Макса и Ахилла. Трое полицейских, быстро повернувшись в сторону товарищей, мгновенно бросились догонять. Андреас, растерявшись, дал деру. И откуда в этом пятидесятилетнем старике столько сил для пробежки?

Отредактировано Achilles Andreas (24.06.2015 00:23:36)

+3

6

Макс никогда не умел выбирать себе друзей. Половина его окружения – это наркоманы, идиоты и полнейшие мудаки, которых жизнь научила разве что умению не палиться. В общем, эти люди мало чем отличались от Оакхарта, и он совершенно не думал из-за этого расстраиваться. А стоило бы. Сколько раз отец ему говорил: берегись сомнительных граждан. С ними, конечно, очень весело и интересно; они втягивают тебя в авантюры и развлекают всяческими невероятными способами, но в конце концов… дерьмо разгребать придется именно тебе. Макс был практически уверен в том, что Ахилл бросится спасать собственную жопу раньше, чем поймет, что вообще происходит. Даже в том случае, если проблему можно будет решить за считанные секунды и без особых потерь. Впрочем, несколько часов назад музыкант не думал о моральных качествах того, кого собирался сделать своим напарником по закручиванию косяков. Таким не нужны мечты о мире во всем мире. Такие должны травить пошловатые байки и делать из секса культ, потому что… кто, если не они?
– Пиздец у тебя память, – меланхолично отозвался брюнет, прищуриваясь и совершая недолгое рукопожатие в честь вторичного знакомства. Не дай Бог ему дожить до такого возраста! Это сейчас он выглядит свежо и вдувабельно (заметьте, никто не мог убедить американца в обратном), а что произойдет лет через двадцать?.. Морщины, рыхлое тело, лысина и дурной запах изо рта. Не то что бы Ахилл обладал всем вышеперечисленным… о нет, для своих лет он неплохо сохранился. И все равно молодостью тут даже не пахло. – Макс меня зовут. Макс, – также откликается на «рок-легенду», «красавчика» и «симпатяжку». Издержки профессии, понимаете?
Хотя нет, не надо его понимать. Рискуете однажды оказаться в зоопарке без денег, воспоминаний и собственных друзей. Скажем прямо: путь занял примерно час-полтора, потом двум друзьям предстояло наскрести на задворках сознания дальнейший план действий. Куда идти? С кем вести диалог? Мужчина мог особо не париться над этими вопросами. Мироздание всегда давало ответ своему подопечному – без его непосредственного вмешательства. Ему всего лишь требовалось сделать шаг навстречу неизведанному и подождать каких-то несколько секунд… «Бляблябля, пиздец, бля! Ебаный пиздец! Урою Ахилла!» – мысленно возмущался будущий Хранитель, собираясь в ближайшем будущем воплотить угрозу в жизнь. Увы, новоиспеченный товарищ по несчастью исчез так же, как исчезает девственность на выпускном, поэтому праведный гнев его сотоварища был отложен до лучших времен. Нихренасе, какой прыткий и сообразительный старикашка! Вот честно, Оакхарт почти восхитился его рысцой. Даже злиться на такого талантливого мудака не получалось. Жаль, последовать его примеру музыкант не мог: если чему жизнь и научила, так этому, что иногда лучше сознательно окунуть себя в глубокий пиздец и выяснить причины появления оного. Итак, улица, фонарь и аптека. А если без метафор, то крик, сворованная лама и господа полицейские, грубо схватившие молодого человека под руки. Тот, кое-как вывернувшись и крикнув юркому другу нечто вроде «беги, Форест, беги!», заливисто расхохотелся, чем озадачил представителей закона. Так весело же! Оакхарт ожидал чего угодно, кроме этого. Он даже был готов отсидеть срок за убийство редкого вида тюленей, прям морально подготовился к написанию «Второго дня Ивана Денисовича»: представил жесткие матрасы, плакаты с голыми бабами, развешанные по периметру,  и карточные игры… зарплата сигаретами, мечты о свободе и провокационные татуировки. Для рок-музыканта это еще и пиар. Сомнительный, и все-таки да. Так, подождите, мы вообще о чем? А, о наполеоновских планах, которым не суждено было сбыться.
– Поймал! Поймал!! – послышался грохот. Наверное, именно так и звучит победа. Ахилла повалили на асфальт двое толстых полицейский, умилительно пыхтя и возмущаюясь. Американец снова рассмеялся на весь зоопарк.
– Ахахаха, – учитесь у Макса. Радуйтесь мелочам. Радуйтесь неудачам своих друзей. И будет вам счастье. – Получил, мудила? – совершенно беззлобно задал вопрос юноша, шагая вглубь темной-темной комнаты. Спустя несколько секунд они со стариком сидели за бежевым столом и дышали чужим перегаром, взявшимся хер знает откуда. Либо персонал тюрьмы для животных тоже любит ужраться, либо наши дебилы действительно успели побывать здесь ранее.
– Вас бы в кутузку, – начала было пухлая незнакомка, однако будущий Хранитель окинул ее таким незаинтересованным взглядом, что ей пришлось помахать ладонью перед его носом. Для достоверности. – Я говорю, – повторила она, – вас бы в кутузку. Но я очень хочу увидеть нашу ламу снова, поэтому готова избавить вас от какой-либо ответственности, если вы ее вернете, – Россия – добрая душа… или то не Россия? Абсолютно похуй, тем более что в правдивость этого высказывания верилось с трудом. Брюнет легонько кивнул, дескать, всё понял, можешь больше не объяснять. И перевел взгляд на соседа.
– Слышь, Ахилл, – вполне дружелюбно подал голос жертва беспамятства, – нам тут сделку предлагаютИз-за которой нам полюбас придется оставить паспорта этой грозной бабе»), только я чет сомневаюсь в том, что ты не съебешься. Мне тебе можно верить?
Конечно же, ему нельзя верить. Но сейчас самое время задать пафосный риторический вопрос. Зачем? Для усиления драматизма! Что непонятного-то?

Отредактировано Max Oakheart Jr. (08.07.2014 04:37:57)

+4

7

[ava]http://savepic.su/5738471.png[/ava]
Это было поистине печальное зрелище. Вы сами представьте: по ровной дороге на относительно большой скорости бежит старик, широко улыбаясь собственной хитровыебанности и отчаянно придерживая правой рукой любимую шляпу. Но его догоняет жирдяй-полицейский, в котором за десятилетия тяжкой службы скопилось не менее трех тонн пончиков с шоколадной начинкой и кокосовой стружкой. Что происходит дальше? Коп с неуклюжего прыжка валит Ахилла на асфальт, прижимая собственным весом и выжимая всё, что в принципе есть или могло быть в Андреасе. Тельхин в панике, он пытается спихнуть с себя вместилище жиров и углеводов, но нихрена у него не получается. Совсем скоро демону становится нечем дышать. Вот уж мог ли он предположить, что сдохнет такой позорной смертью? Но он не сдох. Коп, кряхтя и хрипя, упирается руками в асфальт и поднимает, казалось бы, неподъемное тело. Ахилл же не торопится принимать вертикальное положение – он лежит, глаза его испуганно выпучены, рот приоткрыт, а грудь часто вздымается в попытках восполнить нехватку кислорода. На асфальт под ним периодически стекает бешеная слюна. Где-то через минуту с легкой подачи (и не менее легкого подзатыльника) копа Ахилл поднимается на ноги.  Что делает Ахилл? Он приходит в себя и начинает «качать» права, паясничать, выеживаться, словом, приводит себя в порядок. В итоге демон оказывается схвачен жилистой рукой за шкирку. А потом его вместе с музыкальным дрищом тащат в участок, садят в небольшую серую комнатушку и начинают шантажировать.
- Я отказываюсь говорить без своего авокадо, бутылки колы и острова в Тихом океане! – громко возмущается демон, откидываясь на скрипучем стуле и забрасывая ноги на стол. С его старых ботинок на деревянную поверхность кусками отваливается грязь. Демону явно нравится собственная показательная наглость, только вот тот коп, который стоит и хмуро смотрит на старика, явно не в восторге, потому как через дюжину секунд он отвешивает демону знактный подзатыльник. – Больно же, богомол несожранный, - огрызается тельхин, обиженно потирая правой рукой место удара. – Пока несожранный, - тихо добавляет он, искоса глядя на полицейского, мол, я тебя запомнил, падла ты немытая.
А потом начинается самое интересное. Полицейские, чтоб у них всю жизнь на пингвинов  стояло,  начинают диктовать условия игры, тщательно проговаривая каждое слово по слогам. Наверное, чтобы даже этот музыкальный дрищ понял. А то у него на лице же написано «сказочный еблан, для которого нужно читать по слогам, а то нихрена не пойму».
- Понял? – Ахилл смотрит на дрища, мол, кивай уже, да сваливаем. – Я тебя спрашиваю, понял? – оказывается, коп все это время смотрел на Ахилла. И по слогам читал для него.
- Че понял? – Андреас понял, что ничего не понял из того, что просили понять.
- Ламу верните.
- Какую ламу?
- Которую спиздили.
- Куда спиздили?
- Убейте его.
- В очередь, суки! – Ахилл показывает язык и отворачивает голову в сторону, где встречается взглядом с музыкальным дрищом.
– Слышь, Ахилл, нам тут сделку предлагают. Только я чет сомневаюсь в том, что ты не съебешься. Мне тебе можно верить?
- А Иисус верил Иуде? А МуМу верила Герасиму? А Грозный Глаз верил Наземникусу? – Ахилл убирает ноги со стола, оставляя за собой несметное количество грязи, - что за вопрос, - Андреас раскидывает руки в стороны, - канешн ты можешь мне верить. А если ты мне все свои бабки отдать, то я вообще весь твой.
Потом полицаи требуют паспорта. У Ахилла, конечно, таких бумажонок не водится. Тогда они забирают его шляпу. И, поверьте, лучше бы они забрали его паспорт. Или гордость.
- Суки!! Су-у-у-у-у-ки!!! – во всю глотку орет Ахилл, покидая участок. Теперь его блестящая голова не прикрыта любимой шляпой, и он чувствует себя крайне уязвимым. – Шевели своими помидорами, нам надо отыскать это отламленное сучье отродье. МНЕ НУЖНА МОЯ ШЛЯПА,- и демон начинает усиленно вспоминать вчерашний вечер. К сожалению, безрезультатно.
- О! Голубки наши! Как ваша первая брачная ночь? – к товарищам по несчастью подваливает этакий пидарок – кремом вылизан, гелем вымазан – откуда вылез он??
- Че? – недовольно огрызается Ахилл, не сводя взгляда с «голубка».
- Вы же вчера поженились! Это была самая яркая свадьба за последние два года! Вашей свидетельницей была Лама, и это произвело фурор!

Отредактировано Achilles Andreas (24.06.2015 00:23:57)

+3

8

Господи, как хорошо, что Макс не имел и малейшего понятия о том, какие сюжеты скрывались за именами, резво выпархивающими из старческих уст товарища по несчастью. На секунду он представил, будто все эти сравнения, – очень глубокие и сложные метафоры, суть которых открывается только избранным. Но какой, блять, Ахилл избранный? Так себе, алкаш и нарик в почтенном возрасте, обожающий веселые авантюры и крепкие словечки. Видимо, в будущем Оакхарт превратится в нечто подобное и будет также сидеть в полицейском участке рядом с молодой своей копией, которая, хоть и симпатичнее его в сто раз, вызывает неконтролируемое раздражение. Последующие реплики веселого старца разбавили атмосферу уныния до состояния абсурда, прущего из всей щелей. Макс, убрав за ухо сигарету, подпер щеку кулаком и уставился на того, чьи ораторские навыки явно появились при Божьей помощи. Ах, ебать, как парирует-то! Как дерзит, как откровенно стебется! Сразу видно: человек опытный, не впервой ему сидеть напротив копов и вести себя неподобающим образом. Биография будущего Хранителя, например, до сих пор оставалась девственно чистой, если не считать парочки подростковых выкидонов, имеющих место быть у каждого молодого мальчика и у каждой молодой девочки. Пора повышать квалификацию.
– Никаких, сука, денег, – агрессивно информирует Ахилесса Харт, первым делом вытаскивая из-за уха заначку и делая первую охренительную затяжку. Не трава, к сожалению, но и так сойдет. «Отец бы гордился моим распиздяйством», – яркие лучи солнца бездушно припекают макушку (должно быть, товарищ по несчастью страдает сейчас больше всего), пропитанный жаревом воздух неприятно щекочет легкие, а рок-музыкант из Таллахасси стоит напротив полицейского участка и щурит глаза, словно незабвенный Клинт Иствуд. Идиотами ведь не рождаются, ими становятся… такая чисто философская мысль, которой приятно задумываться, пока в твоей жизни случаются вещи, которые несовместимы с философией. Раз затяжка, два затяжка; густой дым расползается по кристально чистому воздуху и летит бороздить просторы необъятного мира. Мужчина ловит себя на глупой мысли: как бы ему хотелось оказаться где-нибудь на необитаемом острове. Вместе с пятью красотками, вкусными коктейлями и кучей способов весело провести время, не рискуя быть съеденным акулой. – Блять, да успокойся ты, – раздраженно отзывается жертва похмелья, облизывая пересохшую нижнюю губы. – Ща разберемся, – у Ахилла на кону – шляпа, у Макса – целая группая, состоящая из живых людей. Думающих, желающих и умеющих разговаривать. Нужно будет чуть позже посоветовать старикашке обратиться к психологу, ибо ТАК сильно переживать из-за предмета гардероба могут только поехавшие. Вон, у Оакхарта друзья съебались в небытие. И ничего. Он только надеется, что никто из них не помер от жуткого похмелья.
Лама, зоопарк и полиция… подготовка к истинным сюрпризам. Последние, кстати, не заставили себя долго ждать: какой-то гейский чувак прошел мимо наших героев дня и поведал им охренительную новость. Они поженились. ЧТОСУКАПРОИСХОДИТВООБЩЕ? Максимка нахмурился и, выкинув сигарету на асфальт, резво подскочил к петуху, стискивая в кулаках ткань его рубашки. Для убедительности даже потряс его, дабы не смел вешать лапшу на уши.
– Где, блять? Где это произошло? – он старался вытрясти из голубка все свои воспоминания и закопать того в лесу. Лишь бы не мозолил глаза почем зря. Такие кадры нельзя выпускать на улицу. – Ахилл, сука! – недобро выкрикнул музыкант уже тогда, когда узнал, что все произошло в ближайшей церквушке. – Развод! – ничего глупее в жизни он просто не говорил. И надеялся, что больше не скажет.

Отредактировано Max Oakheart Jr. (03.11.2014 01:30:41)

+2

9

[ava]http://savepic.su/5738471.png[/ava]

– Поженились? – демон задумчиво почесывает редкую седую бородку и закатывает глаза, словно пытаясь вспомнить нечто безусловно важное, намного важнее, чем происходящая здесь и сейчас попытка выколотить из вымазанного душистым кремом пидарка его обклеенную стразами душу. – Охреневаюшки-то какие, – не без удивления выдыхает тельхин. Он едва прикрывает глаза и опускает уголки губ – его землистая морщинистая физиономия принимает излюбленное выражение «no bad»; старик нетерпеливо переминается с ноги на ноги, задумчиво вытягивает губы, иногда обнажает зубы, звучно причмокивает языком, глупо хлопает глазами и наконец разражается оглушительным гортанным хохотом. Это ж надо, почти тыщу лет желтую землю топтал, а заядлого алкаша в жены взять умудрился только вчера! – Эй, ты, тупица с мохнатой жопой, – он, едва подавляя смех, неспешно приближается к музыканту и толкает его кулаком в плечо, – пусть этот пидарас сперва расскажет, где лама. А потом хоть гусями его еби, хоть паяльником, – уже намного тише, чтобы вылизанный гелем мужичонка не услышал, добавляет тельхин почти на ухо музыканту. А потом старик на пятках разворачивается в сторону нового, ебись он троянским конем, знакомого и, по-дьявольски обольстительно улыбаясь в жилистое лицо напротив, нагибается ниже и опирается руками на дверцу новенького ярко-красного кабриолета. – Слышь, красавчик, – льстиво и вкрадчиво начинает старик. С его лица не сходит приторно сладкая улыбочка, а глаза блестят как два ебанных бриллианта, да и вообще сейчас Андреас – первый красавчик на деревне, по которому и девки сохнут, и мужики слюни пускают, и дети хотят быть похожими, и собаки ночами под окнами пронзительные серенады воют. И, смотрите, лицо совсем не морщинистое, а как спелое яблоко – румяное; на руках не выпирают синие вены, нет, что вы, у него самые теплые и мягкие ладони на свете; глаза вовсе не прозрачные, не маниакальные – а добрые-добрые, такие, что самое синее небо в них отражается. И мажор, словно очарованный, замирает на мгновение и любуется чертами лица, которые вдруг стали такими прекрасными, что ни в сказке сказать ни пером описать.
– Слушаю, – покорно отвечает, не в силах отвести от лица демона околдованного взгляда.
– Лама где? Та, которая свидетелем на свадьбе была.
– Он, – короткий кивок на Макса, – её Тайку Майсону подарил в качестве признания за то, что тот провел несколько матчей без единого поражения.
– Бллллллллля, – протяжно взывает Ахилл, пряча явно огорченную физиономию под правой рукой. Фейспалм, если хотите. – Вот ты днище, – бросает Максу.
Демон теряется на несколько секунд, поэтому флюиды, пущенные для очарования мажора, стремительно рассеиваются в раскаленном полуденном солнце. Пидарок начинает приходить в себя – он непонимающе хмурится, сдвигает выщипанные аккуратной дугой брови, поджимает блестящие губы и вопросительно смотрит то на Макса, то на Ахилла. Последний уже захлебывается кровавыми слезами где-то внутри, хороня любимую шляпу, ведь идти в гости к Тайку Майсону – великому греческому боксеру – самоубийство чистой воды, блять.  Впрочем, он же демон – не менее великий демон! Он без проблем нагнет какого-то там боксера.
– Вези нас к нему, – уже не прибегая к силе очарования, уверенно приказывает Ахилл. Он, опираясь правой рукой на дверь, ловко запрыгивает в новый салон кабриолета, чьи кожаные сиденья еще пахнут дорогой новизной. Эх, заблевать бы весь этот наигранный пафос. Но да ладно, членовредительство подождет. Утром шляпа – вечером пакости, гадости и чьи-то мозги на ужин.

Отредактировано Achilles Andreas (24.06.2015 00:24:19)

+1

10

Как страшно-то жить, братцы.
Был свободным красавчиком-холостяком – стал женатым на морщинистом мудаке алкашом, ворующим лам из зоопарка и вручающим этих же лам людям, чьи имена даже на пароль телефона не поставишь – настолько они уебищны. Подождите-подождите, что он сделал?! Подарил живое существо тому, о ком в душе не ебал? Майк Тайсон – знакомое сочетание, Тайк Майсон – говнище какое-то, псевдоним для неудачного пародиста, которого на работу не берут как раз из-за отсутствия ебучего актерского таланта. И чтоб сам Макс – ценитель и создатель элитной музыки, плюс будущая рок-легенда – каким-то образом почтил его деятельность? Алкоголь воистину творит чудеса и делает перестановку мебели в черепной коробке. Причем, если судить по выходкам миллиона пьяниц, диван он передвигает на потолок, окна – на пол, а стол – на левую стену, в общем, создает хаос в тепленькой хате адекватного сознания и подначивает выполнять трюки пацанов из цирка дю солей, не прибегая к помощи страховки. «Сам ты днище», – обиженно надулся американец, скрестив руки на груди и окинув товарища по несчастью убийственный взглядом. Мудак сраный, наверняка в первых рядах стоял и орал, чтобы его друг подарил великому Тайку волосатую жопу ламы. Эх, милый зверь, ты прости этих уродов, они не хотели вывозить тебя за пределы уютной клетки зоопарка. Знаешь, как бывает (хотя откуда тебе знать?): пьешь водку, ром, шампанское и уже не понимаешь, кто ты такой и зачем родился. Появляется ощущение, что весь мир – он твой, его нужно исследовать вдоль и поперек, пока энтузиазм не улетучился до конца. Кто-то начинает исследование с банальных драк и потрахушек под алкогольными парами, другие воруют звезду с Кремлевской елки,  идут среди ночи на кладбище и вызывают духов или… женятся, пиздят диких животных и завязывают знакомство с якобы знаменитыми личностями. На что у кого хватит фантазии.
– Пизданулся? – с нескрываемым раздражением осведомляется Оакхарт, удобно устраиваясь на заднем сидении. – Я о нем первый раз слышу, – трезвый Макс мог карьерой поклясться, что клал огромный болт на бокс, спорт и с ним связанные громкие имена; пьяный же велся на обманку любого бомжа. Скажет тот, мол, сынок, я – принц Англии, скрываюсь от назойливых папарацци, облачившись в простые одежды, и трогательный ужратый музыкантишка воскликнет в сердцах: ебать, и правда, где-то тебя я видел! Из этого следует простой вывод: быть может, Майсон – не Майсон вовсе, а какой-нибудь простой пиздабол. Подставили бедную ламу, ох как подставили.
Впрочем, для пиздабола у него оказалась слишком шикарная хата. Вернее сказать – самый реальный из реальных особняк, отгороженный от остального мира забором, кучей кустиков и прочей декоративной фигней для сада. Домище – с колоннами, помпезный такой и пиздатый, прямо зависть невольно начала брать. Вылизанный чувак за рулем пару раз бибикает, гордо вскидывает подбородок и по-хитрому улыбается. Уличные звуки становятся приглушенными. Незнакомый дятел в сланцах и белом халатике выходит навстречу, любезно отворяет ворота и сверкает своим золотым зубом, улыбаясь знакомым лицам. Воспоминаний – ноль, зверей в округе – тоже ноль, даже собаку взглядом отыскать не получается. Оакхарт взлохмачивает непослушные вихры и, кивнув куда-то в сторону, выходит из тачки, чтобы лицом к лицу столкнуться с человеком, которого несколько часов назад он называл бест оф зе бест.
– Какие люди в Голливуде! – радостно выбрасывает пухлые руки богач. Что ты, чувак. Хуйня это, а не Голливуд. Поверь тому, кто там теперь обитает.
– Слушай… э-э-э… друг, – неуверенно начинает американец, ловко увернувшись от мужицких обнимашек, которые на трезвую голову ему не хочется ощущать. – Нам бы ламу обратно. Она жива?
– Вы ж мне ламу в уплату долга отдали, – как-то слишком простодушно удивляется Тайк и пожимает плечами. Ох, ебать, сюрпризы на каждом шагу. Интересно, что они еще успели сделать? Трахнуть греческую шлюху? Освежевать енота? Закидать чей-нибудь особняк туалетной бумагой? – Та не, без бэ. Только тогда гоните сто тысяч долларов.
Сто тысяч долларов? Зачем? Чтобы он ими жопу подтирал?

+1

11

[ava]http://savepic.su/5738471.png[/ava]
Он звучно – так, чтобы услышали все вокруг – зевает и неуклюже переминается с ноги на ногу, оглядывается по сторонам, царапая взглядом полупрозрачных глаз огромный темно-зеленый двор дома. Демон наклоняет лысую голову, заманчиво блестящую в ярких лучах греческого солнца, и всматривается в пеструю детскую площадку и острый угол бассейна, едва выглядывающий с заднего двора.  Дом и территория, отведенная под него, безусловно, огромные, охренительные и со вкусом. Однако тельхин ловит себя на мысли, что все это слишком пафосно, чрезмерно богато и вульгарно – хозяин, когда возводил замок, явно горел желанием почесать собственное величие. Знаете, есть такие люди, которым куда важнее не собственное удобство и будущее наслаждение, а чтобы трава у дома была самая зеленая, намного зеленее, чем у соседей. Ахиллеса почему-то это раздражает ужасно, поэтому еще даже не познакомившись лично с хозяином дворца, Андреас спешно записывает его в пидарасы последние.
― Слышь, птеродактиль, ― Ахилл негромко окликает Макса и, обходя музыканта с плеча, встает перед ним, ― дай-ка я с этим гомосеком побазарю.
Демон выпрямляется и расправляет плечи, решительно поднимает подбородок и поджимает губы, словом, всем своим тельхинским видом готовится к серьезному разговору с неприятным типчиком. Однако как только дверь распахивается и на мраморном крыльце показывается смуглый  бугай за два метра ростом, Ахилл вдруг слышит звон и стук, доносящиеся снизу. Ах, да, это его стальные яйца звенят и коленки друг об друга стукаются.
― Какие люди в Голливуде! ― почти радостно вскрикивает бугай.
― Ага, привел тут одного типчика, который хотел с тобой с глазу на глаз побазарить, ― сразу спохватывается Ахилл и, словно завидевшая более сильного противника гиена, трусливо отходит назад – обратно за спину Макса. И стоит, словно ни в чем не бывало – облачка рассматривает, птичек слушает, зеленой травкой наслаждается.
А Макс тем временем лязы с боксером точит и, судя по содержанию и спокойствию в обоих голосах – вполне удачно. Правда, последний момент с сотней тысяч баксом чутка выбивает тельхина из колеи. Какие бабки, ты, рыло еврейское? Че ты несешь?
― Мы у тебя сто тысяч в долг взяли? ― недоверчиво щурясь, переспрашивает демон. Он все еще стоит за спиной Макса – только нос и правый глаз выглядывают из-за его плеча. 
― Ага, ― жмет огромными плечами боксер.
― Как ты, блять, таким лохматым уебкам столько бабла отвалил!?
― Ну, вы мне такими доброжелательными показались, ― боксер внимательно смотрит на Макса, а потом переводит взгляд на Ахилла. В его глазах мелькает подозрительное умиление. ― К тому же, я всегда поддерживал нетрадиционные отношения.
― Ты вот щас о чем, муди… муд…рец? ― вовремя спохватывается демон.
― Вам же на свадьбу надо было. Я не мог отказать.
― Слышь, копытный, ― Ахилл окликает Макса, ― тебе не кажется, что круг замкнулся?
Ахилл томно выдыхает и, задумчиво облизывая пересохшие губы, внезапно находит решение.
― Слышь, не будь гандоном, пусти нас в дом. Этот голубок жрать хочет, а мне позвонить надо, ― и найти ламу, которую я – бляпидорасомбуду – но выкраду.

Отредактировано Achilles Andreas (24.06.2015 00:25:10)

+1

12

А Макс и рад переговоры вести: не зря ведь ему мироздание отвалило талант пиздеть без остановки, причем с чувством, с толком, с расстановкой и с такими мудреными конструкциями, что легче сказать: «блядинахуй; я тебе дам все, что захочешь, только заткнись», чем вступать в полемику и оказываться проигравшим. Несмотря на то, что словарный запас юного американца ограничивался матом, междометьями и какими-то специфическими неологизмами, болтать Макс умел лучше многих. Он с этим талантом родился, и благодаря этому таланту он однажды встретится с Пейто – специалистом в области красноречия. А сейчас… ну, сейчас он собирался поразить богатого дружбана своими собственными силами. И все было хорошо ровно до того момента, как Ахиллес «мудила влез» принялся задавать вопросы и отстаивать их с Максом звание гетеросексуалистов, которое, по правде говоря, Харта в данной ситуации не волновало вообще.
– Че? – охуев от услышанного абсолютно и бесповоротно, он вскидывает брови. О каком круге идет речь? Типа «нет денег – нет ламы – нет паспортов (шляпы?) – нет раскрытой тайны о потере всех друзей и левого жениха»? Вообще-то, Макса мало волновала судьба последнего: его лицо, чертами напоминавшее питбуля, было им увидено первый и последний раз. Найти ребят из группы – это да, очень даже неплохая задумка, потому что в пределах жизни Оакхарта имела смысл. Они как бы его кореши и помогают деньги зарабатывать. – Э-э-э, – многозначительно протянул музыкант, наблюдая за попытками Ахиллеса пустить ситуацию по тому руслу, которое ему казалось наиболее выгодным. Ему не было понятно, каким образом быстрый перекус и один телефонный звонок помогут в сложившейся ситуации, но зато он знал, что хитрость его компаньона намного козырнее его собственной хитрости. И если любитель шляп хочет попасть в особняк – будет ему и это, лишь бы Фортуна не повернулась к ним жопой.
Бугай, потерев потную слоистую шею, немного прищурился. Его зоркий глаз, наверное, пытался выцепить из словесного поноса собеседника хоть какой-нибудь намек на подставу. Макс наблюдал за зрелищем затаив дыхание. Он был готов к тому, что денежный мешок раскраснеется, словно свин, начнет смешно пыхтеть и в итоге крикнет двум алкашам: «пошли вон отсюда, я вас насквозь вижу!», попутно выпуская пар из ушей. К сожалению или к счастью, красочный гнев не перебрался из воображения в реальность. Грозный на вид мужичок расплылся в добродушной улыбке и, коротко кивнув в знак согласия, плавно провел рукой по воздуху, приглашая гостей пройти внутрь.
В коридоре – мириады картин, на картинах – пафосные композиции в стиле «это мой гепард, мое опахало, а рядом со мной тусуется весь мой гарем». Дорогие обои, абсолютно бесполезные цветы стоят по периметру. Щедрый чувак, хозяин сего великолепия, обгоняет Ахилла и Макса на несколько добротных шагов, чем неимоверно радует последнего: ему, блин, до ужаса хочется выяснить, что же на уме у долбоебучего собутыльника. И зачем, собственно, он добровольно пересек порог сомнительного места, в котором живет явно какой-то криминальный авторитет.
– Слышь, Хуил, – голосом старается передать ту интонацию, которой обычно пользуется Андреас: помесь сарказма, вызова и колкости. Ладонью он сжимает плечо тельхина; настойчиво, привлекающе внимание, но не грубо, он ведь понимает, что за подобные финты ушами товарищ по несчастью и прокинуть может, – какого ледзеппелина мы тут делаем? – бугай не останавливается, хотя вряд ли не слышит голоса Макса. – Кому ты звонить собрался? – в общество защиты дряхлых стариков? Мамочке? Спонсору? У него должен быть план. А если у него плана нет – то, Зевс нам свидетель, этот мудила поплатится. И начнет Оакхарт с того, что на башку ему ближайшую картину наденет, рискуя после этого стать героем из-за тяжелой руки какого-то неизвестного мужика.
– Я, кстати, знаю, где достать сто тысяч.

Отредактировано Max Oakheart Jr. (23.06.2015 22:55:28)

+1

13

Отыгрыш закрыт. Причина: уход игрока.
Для восстановления темы писать сюда.

0


Вы здесь » Под небом Олимпа: Апокалипсис » Отыгранное » Мальчишник в Греции


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно