Есть у меня подруга, 29 лет, незамужем и никогда не была в серьезных отношениях. Маленького роста, полненькая и откровенно говоря "на любителя" внешне, работает в госучреждении, получает мало, живет в общежитии, образования нет. Дружим уже 8 лет и все это время она постоянно ищет себе мужчину и никак не может найти. Пришла она ко мне в очередной раз в гости, и, как обычно, завела разговор что ей, глядя на нас, очень хочется семью, мужа, детишек и какой -нибудь стабильности в жизни. Что годы идут, а она не молодеет и не хорошеет, а счастья нет. Слезно просила помочь ей, познакомить с кем-нибудь. Мой муж работает в автосервисе, я обратилась к нему с вопросом есть ли у них холостые толковые парни. Муж ответил что есть один очень хороший парень, работящий, не пьющий, одинокий, адекватный. Решили в общем мы попробовать поработать купидонами. Объяснили парню суть-дело, он согласился. Пригласила подругу поговорить, обрадовать и договориться о встрече. Она прибежала радостная и стала расспрашивать кто он. Я начинаю объяснять, жестянщик, толковый, ее ровесник, не женат, детей нет,с головой дружит. Тут подруга меняется в лице и выдает фразу, от которой я впадаю в ступор: -"А на кой мне жестянщик? Нет, мне жестянщик не нужен. Я хочу солидного, директора какого-нибудь, красивого, умного, щедрого." У меня пропал дар речи. Один вопрос вертелся на языке: "А зачем красивому, умному, холостому, богатому директору немолодая уже, не очень красивая, небогатая, необразованная ты?". Не хотелось рушить дружбу и обижать человека, промолчала.
Тем временем парень ждал встречи, и было очень стыдно объяснять ему причины отказа подруги. Решили сделать "ход конем", познакомить с другой моей подругой. Обычной женщиной, 30 лет, среднего телосложения, средней внешности. Договорилась я с Юлей, она охотно соглашается на жестянщика, происходит обмен номерами телефонов, встреча. По словам подруги после встречи, она в восторге от парня, ждет второго свидания. По словам парня - "Она ничего, но далеко не модель, не мой типаж, я люблю высоких, молодых, с шикарным телом, стоячей грудью, красивым лицом и дорого одетых".
Трое человек, которые потенциально могли бы уже давно обрести семейное счастье, в погоне за идеальными партнерами прожигают свои годы, не замечая обычных простых людей. А потом приходят эти люди к нам в гости и говорят "Вот завидуем вам белой завистью, у вас семья, дети, уют, а мы одиноки и так несчастливы." При том что муж у меня далеко не директор, а я далеко не модель. Но мы любим друг друга, а не выдуманные глупые эталоны.
В общем, одинокие люди, хватит жить иллюзиями, ждать принцев и принцесс. Жизнь так быстро бежит, оглянуться не успеете как уже старость. Посмотрите по сторонам, рядом могут быть замечательные человеки, с вполне заурядной внешностью и скромными доходами. Не стесняйтесь иногда критично посмотреть на себя, задаться вопросом "А соответствую ли я сам(а) своим запросам?". Девушкам маленькая мудрость - "Хочешь стать женой генерала - выйди замуж на лейтенанта". Парням - "красота лица через года угаснет, красота души - приумножится."

Живу напротив детского сада. Вышел на балкон покурить и слышу, как воспитатель поучает детишек:
- Машенька, не кидайся песочком!.. Петеньки, отойди!.. и т.д.
И тут её крик:
- Егор!.. Егор!.. Егор Викторович, не пинайте детей!!! Им же больно!
О_О

Агенство «Сумасшедшие услуги»

1. Говорим наркотикам «Нет» за вас.
2. Наносим фамилию заказчика на тело Тимати.
3. Радуем глаз.
4. Поднимаем мыло в бане.
5. Ждем из армии. Гарантия 2 месяца.
6. Помощь школьнику — дочитываем «Войну и мир»
7. Встречаем в конце туннеля.
8. Стряхиваем письки.
9. Отшептываем повреждения на автомобиле.
10. Находим пульт от телевизора.
11. Каждые 5 минут берем у вас автограф. Перерыв с 14:00 до 15:00
12. Учим ходить по воде.
13. Докуриваем до фильтра.
14. Доедаем шубы за моль.
15. Разнашиваем презервативы.
16. Раскачиваем качельку. Час — 10 грн.
17. Делаем стрижку на интимных местах. И на письке.
18. Делаем искусственное дыхание рот в рот, нос в нос и нос в рот.
19. Симпатизируем лохам.
20. Распространяем слухи половым путем.
21. Замена тещи на собутыльника.
22. Находим логику в женской логике.
23. Опускаем крышки унитазов.
24. Ампутация редко используемых частей тела.
25. Прокат гробов.
26. Мацаем бицепсы со словами «Ооо даааа, вот это сууууупер!»
27. Достаем монетки из моря, чтобы приезжие, сука, не вернулись больше!