Неделю она тянула меня к себе на дачу, всячески намекая на непристойности, в итоге на даче мне была вручена лопата и 6 соток не вспаханной земли, когда черенок уже начал прирастать к моим рукам, в руки перекочевала пила и поставлена новая цель, старая яблоня, в обхвате больше на дуб смахивающая, далее милое создание посетовала на отсутствие полки в летней кухне, что расценивалось как новая цель, для моих трудовых подвигов.
Ближе к вечеру, когда даже рабы-негры, на плантациях видят третьи сны, а пролетариат молится на меня как на коммунистическое божество, сделавшее пятилетку за день, мне за труды был выставлен снаряд на 2,5 литра с компотом из хмеля и солода, далее я натруженной спиной учуял под собой божественно мягкий матрас и сказочно пуховую, сладостно зовущую подушку. Скорее всего, уже во сне, я заметил силуэт на фоне окна, который как-то плавно двигался и что-то делал со своей кожей, наверное снимал с себя...

И вот уже неделю в офисе ходит тема о том что я ИМПОТЕНТ, а ведь она так красива, на ней было такое бельё и она оказывается для меня стриптиз танцевала!!!

Случилось утро.
Есть люди у которых 4 дня выходных и есть я. Иду на работу с соответствующим настроением. Выхожу на улицу, останавливаюсь и делаю потягушки(руки в стороны). И тут из за угла выходит девушка, посмотрела на меня, подошла и обняла!Стояли так секунд 10 и потом она ушла.
Честно сказать - я просто офигел. Ну и настроение поднялось.
P.S девушки, делайте так почаще)

Друг работает в исправительной колонии, рассказывает.
Из управы пришло указание, провести в колонии празднование масленицы с сожжением чучела.
Пришли пожарники и запретили сожжение.
Было принято решение "чучело масленицы утопить".

Был тут на одном фестивале  (название не имеет значения). Все как надо: гитары, костры, тушенка, неделя ночевок в спальных мешках. Ну и так получилось, что в какой-то из дней я перебрал горячительного и вырубился на одной из полян. Наутро просыпаюсь укрытый с головой, в чужой палатке. Вылезаю наружу и на меня уставляются около 20 пар испуганных молчаливых глаз. Ну, думаю, натворил чего по пьяной лавочке. Может драться удумал, может к девкам приставал. Неловко. Извиниться надо. Подхожу - парни дрожат, девушки издают сдавленные всхлипы. На мой вопрос: "Что я, блин, здесь учудил?!" после долгой паузы один из парней выдавливает: "Умер..."

Как выяснилось, когда мне приспичило лечь спать, я расположился настолько удачно, что пережал курткой подмышку, и пульс не прощупывался. Разумеется, я был бледен и дышал через раз после такого количества спиртного. Местная пара "компетентных до кондиции" медиков, осмотрев меня, поставила однозначный диагноз и попросили ребят положить меня куда-нибудь до утра, пока врачи из города приедут тело вывозить, чтобы панику не наводить. Ну они меня и разместили в палатке с инструментами, накрыв брезентом. А последней каплей стала стая ворон, вздумавшая кружиться над их поляной. В-общем, мне было очень нелегко доказать, что я вполне себе жив. А городские доктора все-таки попросили меня уехать с ними и пройти осмотр. Мало ли)

Поздно субботним вечером выходили с друзьями из бара, перед нами шли парень с "уже готовой" девушкой. Мы зашли на темную улицу, девушка резко остановилась возле стены, и так же резко заревела, уставившись куда-то себе под ноги.
- Да-а-авай заберем его домой!
- Таня!
- Ты всегда так говоришь, давай заберем его домой!!
- ТАНЯ!
- Почему ты такой жестокий?!
- ТАНЯ, ЭТО КИРПИЧ!
Пейте в меру, короче.

Давно это было. Туристы - люди своеобразные (для тех, кто не знает). Происходило это в Мариуполе. Один турист решил проверить сможет ли он дойти до Таганрога за день без какого-либо снаряжения, а заодно, чтобы просто так не ходить, сказал жене, что там купит хлеба. Ну, вот взял он авоську и пошел.
Мариуполь находится приблизительно в 50 км от российско-украинской границы, и Таганрог где-то на таком же расстоянии по другую ее сторону. Ну, вот чешет он, доходит до границы. Естественно, у погранцов возникает вопрос "Кто? Откуда и Куда?". Им в ответ "В Таганрог." "Зачем?". "За хлебом".
У пограничников начинают появляться подозрения "А на месте ли крыша?". Они спрашивают домашний телефон. Звонят.
- Такой-то, такой-то здесь проживает?
- Да, но его нет дома.
- А где он?
- В Таганрог за хлебом пошел...

Сегодня это случилось. После работы я как обычно зашел в известную сеть супермаркетов с целью добыть семье пожрать. Добыл прилично: семья немаленькая, жрём от души, да и гости на вечер планируются - тележка почти полная. Однако, уйти с добычей не удалось, на кассе, хитро прищурившись, мне сообщили что нет пакетов.
Нет пакетов, Корал!
Говорят, что человеческую цивилизацию можно уничтожить тупо вырубив электричество. Сегодня я узнал ещё один способ.
Пользуясь случаем, хочу от всего сердца поздравить людей, хранящих пакеты с пакетами. Ваша инвестиция оправдала себя, теперь вы - вершина пищевой цепочки.
Аминь.

Едем мы в метро. Надземка. Бруклин. Как раз черненькие районы.
Слышу кто-то в вагоне говорит по-русски. Оглянулся - никого более менее
похожего на русского нет. Латиносы и черные.
Смотрю в окно. Слышу опять кто-то говорит по-русски. С акцентом, но на
очень хорошем русском.
Ищу внимательнее - вижу неподалеку сидят два чернющих паренька и
разговаривают ДРУГ С ДРУГОМ по-русски.

Бред какой-то!!! Думаю я!

Тем временем - один из них кому-то звонит - че-то объясняет по-русски -
потом на хорошем матерном русском его материт. Поворачивается к
собеседнику и говорит -
- Ну что за мудак! - это он про того с кем по телефону говорил.
Собеседник поддерживает:
- Да Леха реально тупой!!!
И это вагон везущий нас через черный район Бруклина. Два негра
разговаривают друг с другом на русском и искусно матерятся. Картина
сюрреалистическая.
Перед выходом на нашей станции не удержался подошел к ним.

- Парни, откуда так русский хорошо знаете?
- Че? - это че прозвучало именно так, как звучит классическое пацанское
"Чё" с таким быковатым налетом.
- Я говорю откуда так русский знаете?

Ответ прозвучал с типической славянской агрессией, с ощущением огромной
суровой страны за спиной и с вызовом всему миру:

- Потому что МЫ - РУССКИЕ!!!

Я реально потерял дар речи на миг. Первая мысль которая промелькнула в
голове
"А я-то тогда кто?" вторая мысль была ответом на прозвучавший почти
моментально вопрос от черных русских пацанов:
- А ты-то кто?
- Я тоже русский - ответил я, но честно говоря как-то неуверенно. - Из
Москвы! (думаю ща про Патриса Лумумбу че-нить повспоминаем. белявчик
родной. ну или Кузьминковский мед институт их там тоже много)
- А мы из Краснодара
(Бля, даже не из Москвы! - подумал я )
- Учились там? - спрашиваю
- Родились там!

На этом ни фига не душевный разговор был окончен. Вышли из вагона - вид
у меня конечно был прихуевший - Жанка спрашивает
- Ты чего?
- Жан, только что мы встретили настоящих коренных краснодарских
гопников-негров!!! в Нью-Йорском метро. Это... это.. это.. бля... у
меня нет слов!

У меня действительно не было слов. Я впервые в жизни, ребята, честное
слово, на миг почувствовал себя НЕРУССКИМ!!!