Иду вечером домой, вижу в подъезде новенькую спортивную сумку. Большую. Набитую чем-то. Хм ...
Позвал соседа. Покурили. Подумали. Вызвали полицию.
Приехали две хмурых пепса. Постояли. Покурили. Подумали.
А дальше действовали профессионально. Один из них просто ПНУЛ сумку. Ага, мягенько вроде. Второй товарищ уже без опасений открыл ее ручками.
А там ...
А там хоккейная форма на подростка.
Я это к чему. Если где-то все же подкинут взрывное устройство и приедет полиция, то мы все умрем.

На моей предыдущей работе у нас в каморке лежал черенок от лопаты. Кто-то и из бригады его отполировал и паяльником выжег "МОТИВАТОР". А тут комиссия из конторы с инвентаризацией подъехала. Ходят, всё смотрят, спрашивают, как называется, присваивают инвентарный номер и в тетрадочку записывают. Добрались до "мотиватора", видят не простая палка, уж больно ухоженная, спрашивают: "Что это?". Получают ответ: "Мотиватор! На нем написано же." Вносят его в тетрадочку, присваивают инв.№. Вот так на моей прошлой работе был официальный мотиватор.

Так как я девочка, да еще и полдетства проходила с заплаткой на глазу, батя учил меня защищаться от физических нападок. В один из таких уроков была произнесена фраза: "Дочь, если тебя бьют пацаны, или пристают к тебе, то делай так: пальцем в глаз и по колокольчикам". Батя сказал - доча сделала.
Теперь сама история.
Приехал к нам братан двоюродный на семейное празднество. Сидим за столом, и каким-то образом речь заходит о батиных уроках, мол, давай, Лерочка, жги.
Выходим мы с братом из-за стола. Он встает в позу "гопарь с потными подмыхами, или синдром широкой спины", все ожидают лоу киков и хуков справа, а я... тыкаю ему в глаз и бью с ноги в бубенцы.
Пацан орет, мамка орет, мамка брата орет, батя ржёт, я жду похвалы.

Моя подруга рассказала мне историю, как ее сестренка получила платную стажировку в Америке, в одном из калифорнийских университетов по IT программе.

Для того чтобы получить оплачиваемую стажировку (к слову, за 2 месяца там оплачивалось 6 тыс. долларов) нужно было получить рекомендацию одного из профессоров самого университета. Их там 63. И она написала ВСЕМ 63 профессорам, ЛИЧНОЕ ПИСЬМО. То есть, нашла всех 63 профессоров, изучила чем они занимаются, их профессиональные предпочтения, и написала 63 разных, индивидуальных письма, объясняя почему именно она достойна этой самой стажировки. Из 63 ответило 3 человека, один из которых согласился дать ей рекомендацию. Потом был конкурс из расчета over 9000 человек на место, который она благополучно прошла. Она до сих пор учится в университете (Казахстана) и недавно по этой же схеме умудрилась поработать в Сингапуре.

Честно говоря, зная что нужна рекомендация одного из профессоров, я бы не стал даже заморачиваться. В общем, тот кто РЕАЛЬНО хочет - ВСЕГДА может.

Отец не так давно открыл для себя радость использования интернета. Уже несколько месяцев пытаюсь привить ему навыки критического мышления. Насмотревшись тренда Ютуба, он то и дело рассказывает, что Россия заминировала тектонические плиты США, и может утопить материк. Про привидений и ясновидца. Мне приходится искать пруфы и доказывать, что он опять насмотрелся какой-то хурмы. Благо, отец адекватно воспринимает факты и расстроенный, что никакой сенсации не произошло, уходит гуглить интересности дальше.

И вот однажды он выдал:

— А ты знаешь, что спустя больше 70 лет после крушения Титаника, нашли 10-ти месячную девочку, которая плыла на спасательном круге от него.
— Хрень какая-то, — безапелляционно ответил я, продолжая изучать свою старую нотную тетрадку.
— Ты дослушай! Она сказала, что садилась на Титаник вместе с родителями. Назвала их имена. Проверили, и действительно, такая молодая пара с ребенком была на Титанике.
—10-ти месячная девочка рассказала?

Отец нахмурил брови и обречённо изрёк:

— Действительно, хрень какая-то.

Товарищ поведал. Далее с его слов: «Переехал, жил уже на «подсосе» и вот, наконец, устроился на работу. Ура! Вышел работать. Скинулся на два дня рождения. Скинулся на пенсионные проводы сотрудника, чью должность теперь занимаю. Скинулся кому-то на рождение ребенка. Денег пока не получал.»

Я взрослая девушка с довольно маленьким размером ноги (32-33), соответственно, каждая покупка обуви превращается в приключение
(я знаю больше шуток про Детский Мир, чем вы, поэтому лучше и не пробуйте).
Очень долго искала простые белые кроссовки на платформе, но никакого успеха, как и в остальной части моей жизни, не предвиделось.
А тут, в один славный день, шла мимо рынка и увидела ИХ. Мой размер, никаких тебе бантов, бабочек и человеков-пауков, платформа, способная заткнуть назойливое бормотание моего комплекса по поводу роста – и за крохотулечные деньги.
Между первым взглядом и покупкой прошло меньше минуты.
И вот, нарядилась я сразу же на месте в свои новейшие кроссы и зашагала по Москве. Не успела я начать размышлять, в чем же подвох, как мои новые друзья начали сиять и мигать психанутыми цветами, рискуя вызвать эпи-припадок даже у несклонных к этому делу людей.
Не желая становиться объектом всеобщего внимания в сумеречный людный час, я срочно присела и начала рыскать по платформам в поисках кнопки, включающей эту цветомузыку. В это время моя интроверсная натура паниковала и видела всех вокруг людей тычущими в меня пальцами и ржущими (на самом деле всем было в целом похрену, но посматривали, не без этого)
Заветные кнопки обнаружились на заднике каждой платформы. С мощнейшим облегчением я нажала на обе сразу, и - о да! О да!!!...

Выдвинулись колёса.

P.S. Под стелькой можно выковырять и отcоединить светящийся элемент, а ролики спрятать под задвижку или так и вовсе выкрутить. Но я этого не делаю. Потому что на самом деле мне понравилось кататься, хе-хе-хе. Подсветка не так понравилась, потому что она азбукой Морзе вымигивает слова «дешманское говно».