Ехал я как-то на дачу в автобусе. Дорога длинная, пробки, скучно... Рядом стоит красивая женщина. Ну я удалец, решил с ней познакомиться. Подкатил, туда-сюда... оказалось что у нее в том же садоводстве дача, что и у меня. Болтаем, она такая вся смелая, меня к себе на чай приглашает. О как! У меня, конечно, внутри всё зашкворчало. Мозг картинки рисует, да такие, что аж хоть сейчас взлетай.

Доехали, к ней пришли. Она на кухне, такая красивая, статная, чай заваривает, бутербродики мажет. Меня, аж трясет всего уже. Приносит чай, сидим пьем культурно, беседуем.

Тут она говорит, что на даче рук мужских не хватает, помочь просит - там-сям подшаманить, типа кран починить. Ну я, естественно, не отказал. А еще у нее сад на участке, там такие яблоки растут! Вот она и говорит: "помоги яблоки собрать". Набрали мы с ней два ведра. А она:

- Мне сегодня обратно в город нужно, пойдем, проводишь меня, поможешь яблоки донести до автобуса.

Я расстроенный, но думаю, что шансы еще есть, говорю:

- А чего только до автобуса-то, давай уже до дома дотащу, тяжело ведь!

А она сама наивность и невинность:

- Нет, до дома не нужно, меня с автобуса муж встретит, он на дачу ездить не любит, всё самой приходится делать...

Я конечно яблоки до автобуса донес... не бросать же даму...

Когда мне было 17 лет, у меня случилась кратковременная, но очень обидная любовь. Со временем стали появляться мотивы, мол, она заслуживает большего, богатых ухажеров, подарков и все в таком духе… А у меня в 17 лет из всех активов – пустой кошелек, сигареты, пачка презервативов и горящий взор. Обычный студент, один из тех, имя которым легион. В общем-то ничего страшного, но обида запомнилась навсегда и порою, нет-нет, да и проскакивало желание, что неплохо было бы встретить ее сейчас, когда уже и машина хорошая, и квартира своя, и должность вполне себе. И носом ее тыкнуть, мол, вот, не хотела тогда с лейтенантом крутить, упустила, если не генерала, то подполковника точно. Детские обиды - они самые обидные.

И тут выдался у меня отпуск на неделю. Ну, думаю, супер, давно хотел отдохнуть от суеты, просто поразлагавшись дома. Удачно совпало еще, что и девушка в эти дни не могла ко мне приехать, по работе был завал. И вот пять дней прошли в стадии деградации и физического разложения – я валялся дома, играл в приставку, немного пьянствовал, качал интернет и ощущал, как мое сознание очищается от проблем пропорционально выросшей щетине. Вдруг звонит мама, мол, собаке плохо, заскочи, пожалуйста, в аптеку, завези лекарство. Ну а чо тут везти? 10 минут от моей квартиры до маминой пешком, тем более, что я еще и выпимши немного. Накинул, что под руку попалось и пошел себе.

Угадайте, кого я встретил по дороге из аптеки, первый раз за 13 лет, будучи небритый, лохматый, в мятых шортах, с упаковкой дешевейшего фталазола в руках и небольшим амбрэ из дорого коньяка, который на выдохе, как обычная водка за 150р?

История из моей юности. Когда я еще учился в техникуме, была у нас преподша одна. Молодая (лет 30), вроде и симпатичная, но с большим дефектом - косоглазие. При чем на столько сильное, что один глаз смотрит на север, а второй на созвездие Кассиопея. Вообще разнобой. И при любом шуме баловливых студентов, она смотрела, как ей казалось, на самого громкого и говорила:
- Встань!
Не хотелось её обижать, но клянусь, ни разу не угадали. С того времени дали ей прозвище Морской бой, или в простонародье Морскобойка, ибо глазами она стреляла куда попало.

Один мужик в саванне наблюдал, как лев собирался напасть на импалу. Собирался-собирался — и тут импала повернулась и посмотрела льву в глаза. Лев смутился и ушел.
"Ага!", - смекнул мужик. — И предложил бедным ботсванским скотоводам использовать для защиты коров эффект ай-контакта. То есть, рисовать на коровьих жопах глаза.
Надо сказать, к этому моменту бедные ботсванские скотоводы чего только не испробовали, чтобы восстановленная популяция ботсванских львов перестала жрать их коров. Всё без толку. Работало только ружье. Но ружье нельзя, потом опять восстанавливай. И тут такой элегантный выход: глаза на жопе.
Провели эксперимент. Результаты: в стаде из 39 обычных коров - львы убили троих. В стаде из 23 коров с глазами на жопе - львы не убили ни одной. Попробуйте ржать и убивать одновременно.
И дело пошло. Волонтеры. Штампы и трафареты. Игра с цветом и формой. Глаз хватает на 3–4 недели, потом надо рисовать новые. Если всё в жизни кажется тебе пустым и бессмысленным, знай: где-то в Ботсване есть работа твоей мечты.

Едем с мужем в машине, окно с моей стороны приоткрыто. Распускаю волосы, чтобы переплести.

М: Это от тебя так несёт?
Я: Чем?
М: Ну такой фигней приятной.

Иду на работу через кладбище утром, так быстрей минут на 15. Зима, узкая тропинка, всё, как всегда. Вытаскиваю руку из кармана, за варежку цепляются ключи и вылетают в сугроб. Прямо на могилу.
Ступор полнейший. Меньше всего в жизни хочется копаться там. Но в голове засела мысль: домой без них не попаду. Ладно, пофиг, лезу. Мысль крутится. Шуршу в сугробе. И тут идёт мужик. А я сижу у могилы, разрываю снег и жалобно так оправдываюсь:
— Домой не могу попасть…
И тут до меня дошло, что я сказала, начала ржать. А мужик, наверное, больше не пойдет через кладбище…

Был у нас в управляющей компании такой случай.
Я работаю мастером и распределяю все заявки между рабочими. Заметил, что очень много повторных заявок стало поступать из одной квартиры. Отправлял я туда постоянно одного и того же рабочего, и он всегда чуть ли не бегом туда рвался. Заподозрив неладное, решил я сходить по адресу сам, вдруг спаивают там моего бойца, и хоть запаха спиртного я от него не чувствовал, но это еще ничего не значило. Уж очень изобретателен наш народ на счет сокрытия "улик".
Прихожу, звоню в домофон, поднимаюсь на этаж. Дверь открывает женщина лет эдак под 50 в халате (это важно!), и с ходу мне "А что, Игоря сегодня не будет? Подражая герою известного фильма изрекаю "Я за него", и прохожу в квартиру. Чисто. Убрано. Пахнет чем-то вкусным.
Заявка была по прочистке вентиляции. Проверяю тягу - работает.
Поворачиваюсь к хозяйке и вижу что та решила избавиться от лишнего на теле, и предстать при мне в костюме Евы.
Я: О_О
Ж: Ну пирожков у меня нет, но десерт найдётся!
Десерт представлял из себя гибрид колобка и бульдога, на кривых ножках и аппетита не вызывал.
"Да я уже пообедал" хрипло выдавил я из себя и попытался прорваться к коридору.
"А я тебя так просто не отпущу" игриво выдала дама и стала с грациозностью бульдозера стала приближаться ко мне.
В окно прыгать не вариант, ибо шестой этаж, а обойти сие чудо анатомии было невозможно, мой мозг настойчиво искал путь к спасению.
Доподлинно известно, что в критических ситуациях организм задействует потаенные ресурсы и выход был найден!
"Ну не на кухне же мы будем, не звери вроде, да и о защите надо позаботиться, иди в комнату а я пока резину в куртке возьму".
Дама окинув меня взглядом и видимо не уловив подвоха, шлепнула меня по заднице и направилась в комнату.
Получив свободу перемещения я как можно спокойнее прошел в коридор, схватил куртку с ботинками в руки, стремительно выскочил на лестничную клетку и помчался на выход. Оделся я только на улице, а перед глазами стояло объяснение тому, как молодой парень может сменить ориентацию.
В конторе Игорь как-то хитро на меня посмотрел и ухмыльнулся. Я молчал. Рабочий день продолжался.