Если мне надо отмазаться от похода куда-то с кем-то, я говорю... близким людям я говорю правду (не хочу, у меня депрессия, я умираю, пошел нафик, не сегодня, мне нужно быть там-то и делать то-то и все такое, я хочу заняться вышиванием этим вечером, поспать и блаблабла) и пытаюсь сделать так, чтобы они в этом узрели какой-то плюс, а не минус, вдохновляю их на это дело и благословляю на все четыре стороны, более дальним просто "нет" или "занята\не могу\не хочу", без деталей и углубления в объяснение причин. Обычно такая тактика не приводит к необходимости придумывать левые отмазки или говорить неправду. Если же мне нужно высказать свой патриотизм в походе куда-то, потому что там по какой-то причине неадекватные люди (а их в нашем мире случается), которые не разумеют мое простое и решительное "нед", то я могу сыграть им такую трагедию Шекспира, так что в итоге они решат будто бы это была их идея - не брать меня с собой. Я делю мир на адекватных, кто понимает и уважает мое "нет" и неадекватных, с коими частенько сводит судьба. С каждым нужно говорить на его языке. Если мне лень или нет сил на выдрючивания, то жесточайшее "нет" и взмах топора - обычно работает со всеми.
Если я одна/один, обычно я... впадаю в спячку, в депрессию, ничего не делаю, занимаю себя чтением, фильмами, проектами, рисую, играю, пишу, растекаюсь по дивану, ем всякую гадость, которую не надо готовить, снова растекаюсь и замираю, маюсь древнерусской тоской. 
Если идет дождь, мне... Волшебно, прекрасно, вдохновенно, божественно, потому что я обожаю дождь и никогда по такому случаю не ношу зонты. Не важно, дома я или на улице - люблю и все тут. Моя душа звенит, поет и дышит. Меня прет, распирает, я полна энергии, света, тепла, но могу и сладостно подрыхнуть, выспавшись так хорошо, как никогда. Звуки дождя - это песня, которую можно слушать очень и очень долго.
Если я не понимаю человека, я... и если он мне важен и интересен, то я постараюсь его понять, хотя все зависит от того кто это, где это и о чем идет речь, конкретно от каждого случая. В работе одно, с друзьями другое, в городе с незнакомцами совершенно третье, в нете стодвадцатьпятое. По ситуации. А если глобально, то люди - как маленькие вселенные, узнать и понять еще одну - очень интересно. А при каждом конкретном случае я больше наблюдаю, чем увлекаюсь словами, чтобы понять. Я в некоторой степени аутист в общении с людьми))). Я собираю как пазл ощущения, эмоции, настроение, поступки. Мне очень важно наблюдать, очень интересно, я про каждого могу снять фильм, написать книгу, даже про бабу Глашу из магазина через дорогу. Я ценю то, что есть, каждый момент, каждый слой, который снимает с себя человек, открываясь. Я люблю когда он это делает сам, без расспросов и заползания в душу. Я вообще не люблю, когда лезут в душу и стараюсь поступать с другими также, как хотелось бы, чтобы поступали со мной. Поэтому, если я чего-то не понимаю, я буду наблюдать и делать свои выводы, не вмешиваясь, не заваливая вопросами. Острые приступы любопытства не в счет) Если по-делу, то спрошу, но если это действительно мне важно. Хотя если есть шанс не спрашивать, то я использую его, даже рискуя. Если я спрашиваю вас, значит я вам доверяю))) Ну, или так стали на небе звезды.       
Если хочется, но не можется, я... я делаю все, что мне хочется и так, как мне хочется. А если не хочется, я делаю все, чтобы найти в этом плюс и захотеть. А если не можется, я сделаю все, чтобы моглось. Но если уж совсем никак, мне это перестает хотеться)) Или хочется и можется или не хочу.  Или все. Или ничего.
Если в два часа ночи звонит телефон, я... в два ночи, в десять утра или в обед, но если я сплю, занята, задумалась, замечталась, не в настроении и т.п. - никогда не подниму и считаю это нормой. А ночному звониле потом уже при встрече скажу, чтобы так не делал, но вряд ли даже буду утром перезванивать. Ну и махну ему так ласково топором. Пока только в воздухе)
Если меня унижают, я... сразу беру топор и...) Или же чувствую себя очень плохо, рыдаю, возмущаюсь, долго переживаю, долго пережевываю, терплю, схожу с ума, ухожу в депресняк, жажду крови, сочиняю оды и поэму о несправедливости мира, свожу с ума всех, кто рядом, а потом снова "беру в руки топор" и решаю все одним махом. Даже если мне только кажется, что меня пытаются унизить, даже легкий намек или просто неправильно блин стали на небе звезды - я решительно и с искрами у глаз беру в руки топор и...))) Иногда из этого выходят смешные ситуации, если не успеваешь нарубить дров))
Если мне нравится человек, я... балдею - что тут еще сказать?)) Если мне комфортно, то чаще всего я буду выражать свои эмоции открыто, ярко и безумненько) Вываливать на человека приступы своей раскалившейся симпатии прямо ему на голову, иногда мимо или рядом, чтобы не напрягать, но в той форме, в которой мне нравится. Но бывает и тихая, безмолвная симпатия, в которой я кипятюсь, но выразить которую не хочу или не могу. Если есть хоть малейший дискомфорт или намек на него или опасение, что так будет, если это задевает мою многострадальную гордость, угрожает мне и моему спокойствию\настроению - все, сундучок симпатий закапывается на тайном острове моей души, эгоистично согревая меня одну.
Если мне холодно, я... погибаю =( и ищу тепло, с воплями, стонами, охами и ахами, приседаю, бегаю, пью горячее, горячительное, наваливаю на себя сто тыщ одеял, штор, ковров - все что найду))
Если мне жарко, я... раздеваюсь! (:
Если уж я включила телевизор, то... ничего.
Если на улице я слышу, что кто-то назвал мое имя... обернусь. Я люблю, когда его произносят, еще и потому, что так можно прочувствовать его в интерпретации другого человека. В своей - не могу к нему привыкнуть до сих пор. Даже если звали не меня, все равно интересно, когда его кто-то произносит. К тескам отношусь с трепетным любопытством и легким удивлением, что они вообще существуют в одной со мной вселенной)).
Если зимой в восемь вечера отключили электричество, я... возблагодарю вселенную, что подарила мне время для действительно интересных и важных, продуктивных занятий,  но не сразу)) Где-то после третьей волны отчаяния и горя))
Если будет холодно - то никого благодарить не буду, буду волком выть и прятаться под одеялами, хныкать и звать на помощь, жалобно поскуливая.
Если кто-то узнал обо мне то, что не должен был знать, я... отнесусь к этому философски, возможно с юмором.
Если я пою. А кому-то не нравится, как я это делаю, я... перестану петь/ продолжу его троллить, если мне это доставляет удовольствие, перейдя на тюремный и весьма экспрессивный репертуар с хрипотцой в голосе и кривыми аккордами/приглашу присоединиться и попеть вместе/извинюсь и растворюсь в астрале навека, проклянув невоспитанного грубияна, который не оценил такое жутко-прекрасное доверие с моей стороны, раз уж я решилась на пение при нем)))
Если я доплываю до буйка, я... на публике делаю это еще раз пять брасом и раза три на спине, даже если потом и буду чувствовать себя помятой, выжатой и избитой, вальяжно сопротивляясь стихии и скучающе разрезая волны, отважно преодолевая подводные течения и опасные водовороты. В одиночестве повисну на буйке и попробую почувствовать себя буйком, буду думать о вечном, пытаться раствориться в воде. Если не получится стать буйком - попробую стать рыбкой)
Если слышу не смешную шутку, я... не смеюсь, не понимаю, что это шутка, говорю об этом, если есть такая возможность.  Если это попытка шутить о важном для меня, о Родине, о войне, особенно ВОВ, о близких людях и это действительно не смешно\обидно\неприятно\подозрительно самоуверенно и тупо, о всяких пошлых намеках в мою сторону и всех свободных и уважающих себя женщин\людей\детей, о всяких червячках, соплях, блевотинке и прочих гадостях во время моего приема пищи или любованием оной, о религии или чьих-то чувствах, если считаю это неприемлемым, об убийствах и издевательствах, о насилии и жестокости, и  т.п., то... правильно, сразу же достаю топор и навсегда обсекаю неадекватное, несвоевременное и мерзкое чувство юмора таких шутников. Грубо и эффективно, прямо заявляя, что человек дебил или как-то более куртуазно, но в том же ключе.
Если меня любят, а я нет, тогда я... воспринимаю это как естественный и неизбежный процесс, предотвратить который я не в силах))) А если серьезно, то я обычно я не замечаю подобных слишком сложных и тонких для меня процессов чужих симпатий, пока это не напрягает хотя бы на миллиграмм. А если это нарушает мои границы или хоть как-то негативно влияет, я растворяюсь в том же астрале без следа. Если меня попытаются схватить за хвост против моей воли, то я возьму в руки топор и шась... Кровь, кишки, без шансов. И не дай бог несимпатичному мне человеку даже просто до меня дотронуться. Для таких случаев у меня есть бензопила "Дружба". И пусть я не всегда так решительна, как хотелось бы, долго терплю, оправдываю, пытаюсь понять и простить, но когда точка кипения все таки сносит мою крышу, то я действую.
Если я люблю, а меня нет, тогда я... просто люблю, не навязываясь и сдерживая своих коней как только получается, глубоко страдая и переживая, желая добра человеку и счастья.  Но штормит меня не по-детски и кони у меня страшно дикие)). Поэтому предпочитаю такие чувства топором... Больно, но эффективно. Просто не общаться, порвать все отношения и чем фееричнее и атомнее, тем лучше, уйти. Или же тайно холю и лелею, постанывая в темном углу "моя прелесть...",  обливаясь горючими слезами, чтобы никто не увидел и никогда не узнал, дико и пламенно исходясь от ревности к любому столбу пролетающей мимо мухе, падающей рядом снежинке, удивляя себя и окружающих перепадами настроения.
Если я долго буду крутиться по кругу, то... блевану.
Если я плачу, это говорит о том, что... я плачу. Никогда на публике или при ком-то. А жаль, так как я видела как это работает на других)
Если я смеюсь, это говорит о том... что меня что-то рассмешило ._.

Отредактировано Callisto Kranakis (04.03.2014 13:06:37)