Подоконник раздражался скрипом каждый раз, стоило мне сделать хотя бы малейшее движение. Повернула голову - скрип, провела ладонью по волосам, заглаживая назад выбившиеся, и скатившиеся на лицо пряди - скрип, подалась корпусом назад, сев полубоком, и упершись спиной в стену - и снова скрип. Раздражало неимоверно. Почему-то хотелось нахуй послать весь мир, выгнать к чертям из своей жизни всех - в целом, и каждого - в отдельности, закрыться, и перестать доверять, как делала это раньше. Ничего ведь хорошего так и не вынесла. Сначала врачи, которые, начиная с моего осознанного возраста, упорно твердили, что все будет хорошо, и болезнь - это всего лишь болезнь, и если очень постараться, то можно от неё избавиться - а на деле же оказалось, что нет, нихера от нее не избавиться, и она как пожирала день за днем сознание, медленно приближая неминуемый конец, и похоронный марш, так и продолжает это делать по сей день; затем были воспитатели в приюте для детей, от которых горе-родители отказались, и там началась песня о том, что все будет хорошо, и рано или поздно появятся родители, которые полюбят, как свою, родную - и тут, впрочем, так и случилось, но говорить на сто процентов о том, что стала для них как родная дочь, я не могла - в голову ведь не залезешь, и хрен бы знал, что там у них на уме на самом деле, всякое ведь бывает; и еще какие-то незначительные моменты, о которых я предпочла забыть, тоже были, копились, складывались в одну кучу, и в какой-то момент чаша грозилась перевернуться, и все это разом выльется на меня, навсегда заблокировав такую способность, как доверие к окружающим.
Сегодняшний случай, кажется, был как раз тем самым, конечным и решающим, из-за которого сейчас я, сидя на подоконнике собственной - на самом деле нет, - квартиры, и глядя в окно на редких, случайных прохожих, окончательно разуверюсь в людях.
Где-то в самых потаенных глубинах сознания отчаянной, запертой в клетку свободолюбивой птицей, о невидимые железные прутья билось понимание, что не следует так остро реагировать на случившееся. В силу последних событий, и всей той чертовщины, творящейся вокруг, и медленно просачивающейся в мою жизнь, наверное, не следовало слишком близко к сердцу принимать всю эту хрень с Бастианом. Мало ли какие могут быть причины, мало ли какое может быть посягательство извне, и хрен бы его знал, как ко всему этому относиться.
И я это вполне допускала, понимала, и, быть может, даже принимала, но лишь какой-то отдаленной частью собственного разума. Оставшаяся же его часть продолжала упорно твердить, что все, подруга, хватит с тебя всего этого дерьма, обрывай контакты, забывай лица тех, кто запал в душу, и возвращайся домой - тем более билет уже на руках.
Так, наверное, и собиралась поступить.
Продолжала наблюдать, как небо постепенно будто свинцом наливается, становится темным, тяжелым, и гнетущим. Последние солнечные лучи еле-еле пробивались сквозь редкие просветы в тягучих облаках, но, в конечном итоге, вовсе скрылись из виду, оставив после себя лишь воспоминания о светлом, ясном, и теплом дне.
В душе тоже такие воспоминания остались: остался тот момент, когда брат доверился и показал собственные способности, позволив мне на собственной шкуре прочувствовать все то, что чувствует он, когда по венам вместе с кровью словно раскаленная лава начинает циркулировать; момент, когда мы обсуждали попугаев -и я все еще хотела подарить парню какого-нибудь мелкого, но такого же кипишного пернатого засранца; момент, когда глядя на Баста, я отчетливо видела не только внешнее сходство, и некие идентичные черты характера, жесты, и мимику, но еще и чертовски схожую жизнь в плане эмоциональной составляющей. Все это теплилось где-то внутри, и мне почему-то не хотелось забывать, скидывать в мусорную корзину, и забивать. Почему? Да потому что останется то тогда что?
Да нихера там не останется. Лишь несколько не менее приятных, как мне казалось, моментов, касаемо уже Честера. Но и здесь ничего легко и просто не было - скорее, наоборот даже, только запутаннее, тернистее, и не понятнее. Тянуло к мужчине как магнитом каким-то невидимым, но сознание тут же противилось, рьяно напоминая о том, кто он, и что он сделал. Похер уже было, если честно, на всего его грехи, на все собственные грехи перед ним - а их было достаточно, - но почему то до конца отпустить все это не могла - и понятия не имела почему.
В ванной комнате бардак после борьбы, в гостиной бардак, и в голове моей бардак тоже. Как все вернуть на законные места, когда никак? На каждый шум, доносящийся со стороны ванной, я лишь на несколько секунд закрывала глаза, выдыхала, и открывала снова, глядя на то, как на окне начинают появляться редкие капли дождя. Чем дальше, тем их становилось больше, и когда начался ливень, а улица стремительно опустела, я поняла, что никакого громкого шума больше нет. Была лишь неразборчивая речь, вдаваться в подробности которой я не стремилась - продолжала бездумно пялиться в окно, упершись подбородком в согнутый указательный палец.
Возня заставила меня повернуть голову в ту сторону, откуда она доносилась, и взгляд тут же зацепился за фигуру брата, замершего в середине гостиной. Сердце невольно пропустило несколько ударов, а в голове тут же промелькнула мысль, что Беннингтону наебенить и вправить Басту мозг не удалось, и сейчас он закончит начатое. Страх моментально сжал меня в своих крепких объятиях, но стоило заметить Чеса, побитого, но живого - чему я, блять, была просто неебически рада, хотя не понимала мотивов этой радости, и не могла найти ей разумное обоснование, - как с губ сорвался облегченный выдох. Опустила руки, съехала с подоконника, встав на ноги, и упершись в его ребро поясницей. Подходить не решалась, но в глазах брата не улавливала того холода, отстраненности и непоколебимой жестокости, с которыми он появился в пределах квартиры. Это радовало, и чувство страха свалило в далекие дали.
А еще ахуенно приятной была мысль, что Честер снова появился очень вовремя - но об этом потом.
- Баст, - тихо начала я, скрестив руки на груди, и опустив голову. Молчала, наверное, с минуту, шаркая неопределенным взглядом по полу. И мужчины молчали, видимо ожидая продолжения. Да и сама это продолжение ожидала - точнее, пыталась найти хоть какие-то более-менее подходящие слова, чтобы продолжить. Приподняла голову, взглянув на брата исподлобья - он, возможно, ждал больше всего. Прекрасно видела, что ему сейчас тоже не особо ахуенно, и здесь не надо было быть до ахуевания крутым экстрасенсом или психологом, чтобы это понять. - я понятия не имею, че это за хуйня сейчас была, - переминувшись с ноги на ногу, снова выдохнула, и, выпрямившись, сделала пару небольших, но решительных шагов в сторону парня. Взгляд то и дело съезжал в сторону Беннингтона, задерживался на его лице, и снова возвращался к Басту. - но надеюсь, что этому есть разумное объяснение.
Пожалуйста, скажите, что оно, блять, есть. Не заставляйте меня терять брата, о существовании которого узнала всего несколько дней назад.
Это как-то, мать вашу, слишком тяжко.