- Зажали в углу и обезмячили.
- Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя…
- Все сделал, только ударить забыл… ну и немудрено — столько бежать, имя свое забыть можно…
- Слышно, что говорит сосед по кабине, а кабинки эти схожи с переодевальными…
- Очень нервный матч: игроки утратили контроль над собой и один за другим выпрыгивают из стенки, несмотря на предупреждения арбитра.
- У Давидса какой-то цветок торчит из-под футболки что ли?!
- На боковой дорожке запасные игроки разминают мяч.
- Одна половина поля зелена, а от iнша виглядає не кращим чином.
- В штрафной натуральная мясорубка! Извините за эти спортивные термины.
- Пострадавший здоров до невозможности.
- Он стоял на линии поля, но часть ног была за ней
- А вот куда обычно посылают Давора Шукера…
- Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Но все было корректно
- Удивительно гармоничная пара, но не пара они друг другу
- Защитникам удаётся в углу центрального круга отобрать мяч у Шевченко…
- Футболисты Бенфики построили не стенку, а дырявый забор.
- Эмоционируют футболисты, выясняя между собой отношения.
- Судья не остановил игру — нарушения не было. Хорошо, что репутация Ковтуна за пределы России не распространяется.
- Если он и проигрывает, то с незначительным преимуществом.
- На Фарерских островах существует семь политических партий, и это на сорок девять тысяч зрителей.
- Все грязные, потные, страшные — вот что такое футбол.
- Победив во вчерашнем матче Спартак набрал 68 очков, и этого ему с лихуем хватит чтобы обеспечить себе очередной чемпионский титул
- Ларионов верно оценил ситуацию, надо было давать в разрез, но мяч срезался… что-то много у меня резни получается…
- Футболисты тренировались в обстановке, приближённой к игровой — при пустых трибунах.
- И вот таков рисунок игры, точнее её картина.
- Парфенов не увидел у себя за спиной игрока, но это и понятно.
- В английском футболе игроки любят размахивать руками, вот и сейчас Бергкамп заехал локтем в челюсть Хююпя.
- Очень хороший кусочек провели голландские футболисты.
- Спартак обидел соперника двумя мячами.
- Сборная Испании — очень опытная, неоднократно обыгранная команда.
- Комбинация стенка не удалась, потому что все стояли.
- Сзади у него находился опасный Есипов
- Горлукович — единственный на поле, кто играет в перчатках… чтоб не делать отпечатков… ну для игрока его амплуа это актуально
- Судья как-то потихоньку свистнул
- Хорошо Далин играет головой… — Да, играет головой, думает головой… — Ну думает то он, пожалуй, не головой.. Ну да ладно.
- В 1/8-ой их уже ждёт греческая Рома из столицы Испании.
- Мяч попал игроку в то место, называть которое неприлично.
- Все подачи угловых разбиваются об голову Сергея Овчинникова.
- Мілан тут полюбляють у всіх відношеннях. (с) Босянок
- Удар был смикширован.
- У Бебето был повод — у него родился сын… Потом его стали копировать…
- Вот вы видите футболиста в красной форме — это новокузнецкая команда…
- Раванелли сейчас, бесспорно, лучший форвард Италии. И это неудивительно с такой фамилией и прической.
- Вы собрались у телевизора, чтобы посмотреть за первый тайм
- Ну, в этой куче-мале, не разберешь, кого и как поздравляют…
- Плохой пас. Вот мастером таких пасов был Эдуард Стрельцов…
- Мяч рикошетирует
- Вьери уже по трупам идёт. Точнее, бежит.
- Гаскойн накатывается на штрафную голландцев спиной вперед.
- После перерыва игроки Динамо пошли вперед. Наверное, хотели забить гол
- (Счёт 0:0) Комментатор: Спартак не только не пропустил ни одного мяча, а и имеет хороший процент использования голевых моментов. * Они в этом матче не забили лишь одного гола.
- Как вы знаете, сейчас в Англии постоянно идут дожди: шутка ли — зима!
- Зададимся вопросом — а во имя чего мы это все смотрим?
- Это надо же мужество прыгать с трамплина, я б только за это медали давал…
- Я не знаю, чем забил нападающий, но сделал он это эффектно…
- Виалли держится… Не знаю, за что он там держится. За бок он держится, ничего другого рядом нету.
- В прошлом году он был одним из самых бьющих игроков. Первая буква Б.
- Левая у него — как клюшка, как продолжение руки
- Эти две секунды счастья стоили ему многих потных годов…
- Гуцаев прорывается по правому флангу, навес, и… Рамаз Шенгелия с разбегу бьет головой в штангу…
- Динамо Киев как бы уже не наше, но Советский Союз отсутствует по уважительной причине.
- Зрителей на стадионе было видимо-невидимо. Видимо — в начале игры, невидимо — в конце.
- Он вел мяч немного по-деревенски.
- В этой позиции у Карпова стоит лучше…
- Солнце позолотило лысую голову вратаря.
- Мне показалось, что мяч уходит за пределы поля, но это был обман зрения…
- Немцы отлично удерживают мяч не только ногами, но и головой.
- Травму оказывают лежащему на газоне игроку.
- Динамо играет в широкий футбол, а Спартак — в стенку.
- Мяч, посланный Курье, летит быстрее любого другого теннисиста.
- Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего соперника после свистка
- Теперь наши люди, которые поедут туда загорать, будут не только лежать пузом кверху, но и смотреть футбол в исполнении прекрасной команды, имя которой — Мальорка.
- Прудиус, весёлый такой Прудиус!!! идёт подавать угловой.
- Завальнюк оправдывает свою фамилию — заваливает любого соперника.
- Штанга! Опять штанга! Ну, опять в штангу? (растерянно) надо же, гол…
- Непогана передача Вiталiя Косовського прямо в руки Бодо Iлгнера.
- Травма быстро не напоминала о себе.
- И здесь напрашивается бросок. Не скажу — головой в землю или ногами вперёд.
- Тут один сказал, что сборная Голландии напоминает ему Аякс начала семидесятых годов. Чур его! Это — совершенно другая команда.
- Его срок… его штрафное время… закончилось раньше срока.
- Вратаря так же, как и женщину, о возрасте не спрашивают.
- Задушат, задавят, зацелуют, — подумал нападающий и решительно пробил мимо ворот.
- Москвичи пытались склонить счет в свою пользу.
- И вот таков рисунок игры, точнее, ее картина.
- Скрипя зубами, соглашается он с решением арбитра, скрип слышен даже нам с вами.
- Что сказал Парлор — не буду вам переводить. Это слово и в России хорошо знают.
- Именно в организации игры у нашей команды были заметны сбои, а всем известно, что Прокопенко настоящий мастер по этой части.
- Он не сумел остановить мяч и сфера пролетела над всей штрафной площадкой …
- Неудачно выбил мяч Филимонов, несмотря на поддержку Йошкар-Олы и Поволжья.
- Давайте еще раз посмотрим этот момент, и что мы видим? Да ничего не видим, момент не тот…
- Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть?
- Оборонительные редуты спокойно защищали свои ворота.
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни — Владислава Ващука. Кстати они женаты.
- После некоторого замешательства у наших ворот, вратарь ухитрился отделаться легким испугом и чудом поймать мяч.
- Пошла последняя секунда периода.
- Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит…
- Кобелев изобразил с помощью пальцев некое подобие очков.
- Вот это игрок! Что ни удар, то — не удар…
- Вратарь пошел на перехват мяча ногами вперед
- Дуже небезпечно дiяв Фаб’ен Бартез! Порушення правил не було.
- Дааа, у них на поле не команда, а Интернационал какой-то…
- Еще день — и мы с Вами станем свидетелями, кто чего, а любители спорта — церемонии открытия Олимпийских Игр.
- Он обостренно ударил по воротам.
- Мяч где-то проскочил. То ли между ног, то ли рядом с ним.
- И вот — то, ради чего мы с Вами смотрели в голубые экраны — реклама….
- У вратаря Ювентуса не было ни одного, даже самого итальянского шанса достать этот мяч
- Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом!
- Судья лезет в карман за лекарством….
- Футболистам, у которых нет потомства не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.(с) Геоpгий Чеpданцев
- И вот — торжественный момент. Выносят ковровую дорожку и ее тут же пересекает фотокорреспондент.
- Динамовцы вводят мяч из-за боковой линии в центре поля.
- Даже если сделать пять повторов этого удара, мяч не попадет в ворота.
- Со всех концов нашей Родины идут олимпийцам телеграммы на известный одним им адрес:
- Попа в воротах сборной Румынии — это форс-мажор
- Не все, что делается сзади — наказывается желтой карточкой
- В футбол играют только настоящие мужчины. И Девид Бекхэм.
- Да. Это автогол. Погребняком-то тут и не пахло…
- Буффон! У него чёрная повязка, то ли как у ковбоя, то ли как у кого угодно…
- В игре с французами Тони опроверг мнение о нём, как о нападающем, играющим только головой, и много бил ногами. Бил-бил, но не забил…
- В первом тайме ещё проходили эти дальние передачи, во втором — выглядят беспочвенными…
- Всё равно перекладина после удара Павлюченко не считается — он был во вне игры. Но зато штанга Зырянова считается!
- Галлас так галласково встретил Муту…
- Как играют руками оба футболиста!
- Коллер весь второй тайм пробродил по чужой половине поля, одинокий и неприкаянный, как тамбовский волк в британском парламенте…
- Кому отдал мяч Адамов? Наверное, Хиддинку… Спасибо за приглашение в сборную… [1]
- Кстати, интересно поговорить, почему судья даёт свисток, а почему — нет…
- Мельхеот готовится выйти на поле. Оригинальная у него голова, в косички заплетённая. Под стать Гуллиту.
- Мяч изменил направление полёта мяча… Нет, лучше сказать: просто изменил направление полёта.
- На замену у французов выходит Насри. Да, понимаю, фамилия звучит странно, но уж придётся потерпеть…
- Нарушение правил — говорит арбитр. Ну, не то, чтобы говорит — он высвистывает его.
- Фредерик первым из футболистов такого уровня заявил о своей нетрадиционной сексуальной ориентации. Поэтому если он по завершении карьеры футболиста перейдёт в судьи, то слушать выкрики с трибун ему будет не обидно…
- Не было ни гроша, да вдруг Алтынтоп!
- Не дают расслабиться греки! Аманатидис всё время размахивает своей бородой и волосами за спиной!
- Не хватает вишеньки на атакующий торт французов…
- Нет предела австрийских человеческих возможностей!
- Но несмотря на все эти поцелуи, игра становится все жестче…
- Он приёмный сын у отца, что позволило ему получить швейцарское гражданство…
- Подтолкнул, по ногам стукнул… но так, ничего личного — просто бизнес…
- Сегодня встречаются команда с родины Адама Мицкевича и команда с родины Вольфганга Амадея Гёте.
- Акинфеев потрогал, погладил, а в результате почесал мяч…
- Скорость Юнберга уже не та… пораньше бы такой пас на несколько лет…
- Судья не спешит со свистком, видя, что нарушений нет и футболисты увлечены борьбой со стихией…
- Хиддинк видит нападение в виде одного столба — Павлюченко.
- Это Штранцль материализовался там в штрафной площадке.
- Юнгберг любит красиво одеваться. Это касается и бутс…
- Я хоть и смотрел в спину, но чувствовал, что можно назначать одиннадцатиметровый!
- Куда ни плюнь, у шведов все игроки старенькие. — Ты погоди плевать — нам с ними ещё играть.
- Насри у правой бровки
- Своей передачей он как бы говорит: "Расти, Крауч! Расти!"
- И Зениту все-таки удаётся спасти очко в Нальчике!
- Давненько не давали Криштиану Роналду мяч, давненько мы его не видели... И давненько не получал он "буууу" от трибун.
- Это не позор, это жаль. Это очень жаль.
- Кто ещё сегодня не обыграл Поульсена - выстраивайтесь в очередь.
- Гауауи сегодня — как скала! Как две бабушки возле туриникета.
- Не хотел бы я быть Гондурасом в субботу
- Ай-я-я-я-я-я-яй! Вы со мной согласны?
- Команды сегодня вышли на поле чтобы обороняться и атаковать.
- Камера не отрывается от лица Карло Анчелотти
- На борьбу в АПЛ Анчелотти уже выбросил красный флажок
- Из-за радости, что забил гол такому сильному и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воротах!
- Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
- За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.
- Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
- Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".
- Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
- Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..
- Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь
- ...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
- Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.
- Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.
- Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла!
-  У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.
- Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.
- Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.
- Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.
- А сборная Кот д’Ивуара за четвертым мячом бежит. Точнее, мяч на поле один...
- Коэнтрао, в принципе, выигрывает, но проигрывает.
- Остается совсем немного: 75 минут основного времени.
- Вилья, и возле НЕЁ всегда вырастает игрок.
- Увидел щель между ног и пробил туда.
- Лучшая защита - это... оборона (В. Перитурин во время матча Россия - Франция).
- Вы заметили, как остро сыграл Семак? Я не успел...
- Некоторых футболистов, таких миленьких с голубыми глазами, как например Солскьяер, принято называть убийцами с глазами ребенка. Так вот, Сантьяго Канисарес - убийца с глазами убийцы.
- Я думаю, он ударит в левый угол. (удар в правый, вратарь бросается влево, гол). Что ж, ваш покорный слуга ошибся. Но и Гонтар тоже.
- Он попытался протолкнуться между ног вратаря.
- Сборная Фантомасов, да еще и Бартез в воротах...
- Большинство своих голов Батистута забивает... мячами
- Мяч отлетел от штанги Шовковского.
- Англичане сломя голову бьют ногами.
- Не беда, что мы перепутали Фигу и Оскара. Это, как в кино, знаете - кому-то Оскара, а кому-то...
- Дааа, с таким пасом не совладал бы Иван Поддубный, если б знал, что такое футбол...
- Мяч дали Онопко, чтобы не скучал.
- Мяч мечется в штрафной, как заяц в колесе...
- Подбегая к чужим воротам, футболисты все думают, как бы вернуться обратно.
- Темп, Темп, Темп, нам нужен темп... хотя, если честно, нам нужен результат
- Я тоже вместе с Вами подумал, что гол, а потом мы вместе подумали, что штанга... давайте теперь вместе разбираться!
- Трудно сказать, что это за игрок, свитер у него уже на голове.
- Для Солари не попасть по мячу в том эпизоде было равносильно тому, что упасть на пятую точку при пробитии пенальти.
- Какая интрига! Какой матч! Напоминаю, счет 4:0...
- Любопытная манера бега, я с такой не встречался, вернее, со спортсменами не встречался, вернее, с ними встречался, но они так не бегали...
- Никитин обыгрывает вратаря бьет в пустые ворота - а ворота уже не пустые...
- Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там.
- Португалия - Германия: штанга. Вот какую информацию передают мне из Москвы.
- Представьте себя на его месте, а не с пивом в холодильнике...
- Трудно представить, что встречаются две сильнейшие сборные континента: Голландии и Нидерландов.
- Вратарь ловит мяч, все успокаиваются и расходятся по домам...
- Зенден сегодня производит впечатление ярко выраженного левши с двумя правыми ногами.
- За это судья теперь должен драть бразильского игрока.
- Нет, верховые мячи в штрафной бразильцев выиграть бесполезно. Там же стоит Байяно - один метр девяносто сантиметров. Да еще и подпрыгивает.
- Счет не то чтобы плохой, а убийственный для нас!
- На седьмом месте в бундеслиге Шальке из города Ноль-Четыре.
- Арбитр делает игроку последнее сорок шестое предупреждение.
- Его левая нога в последний раз дотронулась до мяча.
- Что здесь можно сказать, кроме одних слов.
- До перерыва игра носила ровный характер. Но во 2-м тайме футболисты Нанта, разобравшись, кто есть ху, перешли в наступление.
- Хлестов перезарядил ногу и второй удар оказался точным.
- (оптимистично) Лучше раз проиграть 4:0, чем четыре раза по 1:0.
- Это был не игрок, это был Калитвинцев...
- Подкат, и защитник катится, катится... как в песне про вагон...
- Бавария всем составом сидит, висит на воротах Реала.
- К сожалению с этой камеры не видно, что Рональдо был в оффсайде... как, впрочем и со всех других - оффсайда не было.
- Я вынужден подменить моего коллегу у микрофона... сейчас разберемся, кто у нас играет...
- Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам.
- Обвел одного, другого, опять другого, и снова его же...
- Мяч толкается в штрафной.
- Если мы с вами сейчас посмотрим на турнирную таблицу, то лучше нам на неё не смотреть.
- Оба столкнулись, потом разбежались, потом упали.
- Ноги даны футболисту не для того, чтобы он ими падал!
- Форма железнодорожников - красные футболки, полосатые майки.
- Одного игрока оставляют очень впереди...
- В первом тайме Асприлья занимался не футболом, а легкой атлетикой - много бегал и безрезультатно.
- Поздравим соперника с незаслуженной победой...
- Это там Хески раздвигает всех локтями как в трамвае.
- Хедман выбил мяч... далеко-далеко... а мяч-то где?
- О чем он там разговаривает? По одним только оттопыренным ушам я не пойму.
- Такой мяч не взял бы не только Боснич , но и Босний Герцоговиныч.
- Сюда пришел Югович, чтобы мешать своим защитникам.
- Локомотив не пришел в себя после португальской браги....
- Вратарь показывает, куда пойти игрокам, стоящим в стенке.
- Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха. Вам не смешно? У меня yже неpвный смех.
- Сейчас в составе Бpазилии на поле выйдет Эдмундо. Hу, кого он заменит? Я думаю - Бебето. Хотите паpи? Ха-ха!Я выигpал.
- Сначала он держал его за ногу, потом ему не понравилось так держать, и он схватил его за бутсу..
- Ну, что тyт ещё сделаешь? Тyт сопеpник не хочет почемy-то пpоигpывать
- Выйдя на мяч, вратарь опередил защитника и выбил его за боковую.
- Свисток дает кто-то из болельщиков, судья в недоумении смотрит на свой.
- Мяч не хочет идти в ворота, как его ни упрашивают...
- Что значит быть профессионалом во всем! Каталонцы всегда выходят на поле отутюженными до такой степени, что о стрелки на их трусах можно обрезаться.
- Чугайнов отдал пас, так как услышал стук копыт бежавшего сзади него защитника.
- Андерс Андерсон вместо Александссона, такая вот стихотворная замена.
- Вот так Ширер разводит мяч и вратаря по разным углам, как супружескую пару на суде.
- Дюгарри, на спине у которого написан счет матча.
- КАК он ему показал!!!
- Сбили очень аккуратно Тольдо, на взлете.
- К сожалению, наш pоссийский футбол не соответствует классу pоссийских болельщиков.
- На табло горели фамилии забитых голов.
- Родители посоветовали ему обратиться к психиатру. И он прошёл это обследование! Теперь вот рвёт жилы на футбольном поле.
- Врачи поднимают Мольеро: Давай, парень, вставай, забивать надо! - не дали даже полежать как следует.
- И вот Шукер обыгрывает защитника Дули, можно сказать, показал ему дулю.
- У нас прервалась трансляция, теперь развлекать вас буду я...
- Не получился точный пас у Луиша Фигу... Вот уж воистину говорящая фамилия...
- Флаг поднят и опущен - это прямо юнга, а не лайнсмен!
- Откpойте глаза! Все в поpядке! Гола нет!
- Паpфенов... Бpазилец пеpеодетый ты наш.
- Поймать скачyщий мяч на таком кочковатом поле, можно только имея вилкy, чтобы yспеть наколоть его.
- На поле выходит Иван Саморано. У-ух, какой лось...
- Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.
- Остается надеятся либо на Филимонова, либо на бога, либо на обоих в лице Филимонова...
- Попал в стенку, в архитектурные излишества в виде чьей-то головы...
- Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся.
- Футболисты Спартака дружно показывают арбитру, чтобыла рука. Так дружно, что хочется в это поверить.
- Наконец-то в судье умолкло коньячное имя и проснулась ковбойская фамилия! (Хеннеси Даллас)
- В статистических данных написано, что по 25 минут команды владели мячом. А что, остальные 40 минут - мячом владел судья, что ли?
- Какой молодец сегодня Ширко, ничего не боится: и под вратаря лезет, и выигрывает у него борьбу.
- Левой мог подковать блоху, правой - кого угодно.
- Бергоми просто хватает вратаря за первое, что попадется под руку.
- С непростым лицом подходит к Виалли арбитр.
- В эту игру играет 22 человека и круглый пятнистый предмет.
- Он ушел от подката грязного, я бы сказал - неприличного.
- Это Робсон. Философский вид имеет. В упрек же ему можно поставить полное непонимание игры
- Динамо может играть с любым соперником, вопрос в том, чтобы выиграть.
- После аварии он оказался в Баварии.
- Наши ребята хорошо сыграли на повторе.
- Шайбу подхватил Андрей Шевченко. (О матче Динамо Киев - Рапид Вена)
- Индивидуальный проход - гол, 6:0! Неудобно как-то получилось... соперник все-таки...
- Американец и его тренер - они как братья, причем близнецы - Том и Тим, ну это как у нас Чук и Гек...
- По всем правилам лежит человек на траве
- Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия - Дуркин.
- Ну, давайте смотреть, что там было. Это я говорю для тех, кто еще не спит.
- В защите два спартаковца, один лежит, другой помогает встать.
- Мне сообщают из студии, что меня плохо слышно, но микрофон и так уже вплотную к губам, тут такое на трибунах творится, что не перекричать. Но буду кричать. Итак, кричу: Атакует сборная ЮАР!
- Интеp слаб, даже с yчетом фамилий, котоpые носятся тyт по полю в синей фоpме.
- Вратарь не мог удержать гол, летящий в его ворота.
- Даже если Раyля yдлинить в тpи pаза, то до мяча он все pавно не дотянyлся бы.
- Во втором тайме Симутенкову все чаще отказывала голова.
- Йеppо показывает судье, что Титов упал, пpосто набpав скоpость и не успевая за ногами.
- Желтую карточку предъявили Мальдини. Вообще-то Паоло Мальдини - корректный футболист: уж если нарушает правила, то, как правило, незаметно для арбитра.
- Всего лишь очко отстает от Бордо.
- Как хорошо Нуно Гомес ударил головой по воротам... и тут же схватился обеими руками за эту самую голову!
- И снова Синише Михайловичу не нравится мяч, а Михайлович не нравится болельщикам.
- Ван дер Саар взглядом перевел мяч на угловой.
- Леоненко - это всегда опасно. Даже если его нет на поле.
- В жизни Никифоров скромнейший человек. Но когда он выходит на поле, его родная мать не узнает.
- Не успевают футболисты Барселоны за форвардами, полузащитниками, просто игроками...
- Реал - Динамо: "А сейчас, дорогие телезрители, мы будем смотреть футбол в большом городе!"
- Концовка матча все время будет продолжаться.
- Этот игрок не успевает ни взад, ни вперед.
- Сейчас будет очевидно видно.
- Вам не кажется , что португальцы обласкали мяч. Он весь в губной помаде.
- Что это было удар или передача ? Это был удар , но если бы он забил , то это была бы передача.
- 15 минут - не такая уж большая сумма времени.
- Интеpесно, Боpодюк ведь мог стать отцом Булыкина.
- Робсон! Опять хотел обыгpать и своих и чужих. Hичего не вышло.
- Поскольку у нас пpямая тpансляция втоpого тайма, то мы попpосили "Спаpтак", чтобы свои голы он забивал во втоpом тайме.
- Хоть бы подрались нормально что ли!
- Булатов хватается за голову. После такого пpомаха можно схватиться и за ногу, и за сеpдце, и еще за что-нибудь.
- Каpяка-то Каpяка, а пас отдал почти точный.
- Бергкамп забивает потрясающий гол. Наше телевидение увлекается мыльными операми и не показывает футбол. - А напрасно: настоящая опера - это футбол!
- Вот тепеpь у нас на питеpском канале постоянно показывают темпеpатуpу воздуха. Это очень удобно. Хоpошо бы еще и куpс доллаpа показывали.
-У-у-у! Ай-ай-ай. Ну, ну, ну! Дай еще! Дай! Дал. Мимо. Вот это атака, а то футбольное поле напоминало тихий пруд. И вдруг...
- Замена. Выходит Денилсон. Сам Денилсон, рекламируемый прессой налево и направо как идеальный партнер Роналдо! К сожалению, тренер Загало об этом не знает, и выпускает его только во втором тайме.
- Петеp Шмейхель выключился из эпизода и, что называется, запустил мяч себе за шивоpот.
- Морьентес!!! Можно обыграться с Раулем.
- Эдмундо пытаетесь углу поля обыграть защитника. Бьет пяткой себе в пятку — и аут. Да... это - не Стрельцов.
Милошевич по доброте душевной отдал пас Миятовичу. Пас в штрафную! Что называется – давайте поборемся, а не поборолись...
- В ожидании начала чемпионата Англии английские клубы бороздят поля других стран.
- В третий раз Стоичков бьет в штангу, и в третий раз головой!
- Самая большая проблема в футболе - это наши игроки. Если б их не было, было б всё хорошо.
- Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты ни атакyй...", а счет-то yже 0:2.
- И почему Ребров не воспользовался возможностью, когда вратарь широко расставил ноги?
- Футболисты меняются, а мы остаемся!
- У нас нет времени показывать пенальти, поэтому мы сделаем все, чтобы их не было...
- Ха! Вы видели как он его вздрючил?
- Конечно, тяжело спортсменам - это же не пиво пить. Или что это у меня?
- Обманул на замахе... всех обманул, меня нет.
- Оливер Кан оказался в нокауте, познакомившись с бутсой Коула.
- К этому матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. Hадо было угадать счет и автора первого гола. Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.
- Тyт была чистой воды симyляция, дpyг мой Батишта, ишь ты, поди ж ты!
- Выходит Гомеш вмешто Коштиньо. Вмешто. Пpямо по-поpтyгальски говоpю.
- Hа мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.
- Он забивал голы фигурально...
- Он повернулся и пробил своей коронной и единственной левой.
- Смеpтин сегодня вездесущ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.
- Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал по-сербски и я не смог перевести.
- Сенников преследовал игрока по всему полю и даже наверно последовал за ним в раздевалку, настолько ЭТО было заметно.
- Идахор идет направо...Ну что ж ты?..Какого идахора?
- ...а на нас с вами глядят с табло пустые глазницы нулей. Вот сейчас сядем на них и поедем!
- ...Руни воинственно подтягивает гетры.
- ...просто рвут сербов...вы знаете, есть такое выражение - как Тузик грелку. Так вот, Тузик делает это суетливо. Здесь скорее домохозяйка рвёт тряпку, спокойно и методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде ничего не подгорело.
- Не понимает Месси, что его в любой момент могут заснять крупным планом, поэтому занят не совсем пристойным делом. Вы знаете, действия команд на поле напоминают то, чем занимался Месии - так же без напряжения, неторопливо...
- Бабель продолжает размазывать белую кашу по столу...
- Фигу встал изображая стенку. Фигу по-русски означает Саброза.
- Вратарь удачно прилег.
- Гаврила шел кудрявым лесом.
- Все-таки игра без мяча для форварда - основное оружие.
- Вратарь целует своего парня, который спас его.
- Сейчас правила строгие...Ухо в офсайде - уже в офсайде весь человек. А вот рука в офсайде - нет офсайда, потому что рукой не играют.
- Подкат сзади... Тремя ногами...
- Три желтые карточки у Сербии - и все за нарушение правил.
- Это риторический вопрос. Ответа мы на него так и не получили, но будем продолжать задаваться, конечно.
- Там не один Иван Кавьедос сумасшедший...
- ... бежит с наклейкой на лбу и желтой карточкой...
- Кто это бежит? Чо? Уважаемые телезрители! Это я сейчас не вопрос задал. Это так футболиста зовут.
- Удар головой Зидана... Ой нет, это был не Зидан а Тюрам. Да, Тюрам уже не первый раз опасно подключается. --- Правда в данном случае это был не Тюрам, а Виейра.
- Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
- Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно. Hастоящий боец этот - Бабангиду, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног.
- Из убойной позиции футболист бьет мимо ворот. Комментатор: Да-а-аа...Многие сейчас, наверное, подумали: "Да я бы забил!"
- Мы видим отбор Гаттузо... Отбор, в котором очень активно участвовал и локоть!
- Не все, что делается сзади, наказывается!
- Об этой передаче Матерацци можно было во вчерашних газетах объявление давать, настолько она была очевидна.
- Опасно Бомбарда входит в штрафную и ждет, когда его ударят по ногам! А его не бьют...
- Очень технично сейчас защитник гостей ударил по ногам нападающего. Да, я оказался прав. Вот уже и носилки.
- Опасный штрафной. Построилась стенка, сейчас будут бить. Но не стенку, а мячик...
- Опасно! Ну, молодец, Шовковский! А я просто не успел сказать: "Шовковский, выходи!"
- Слышно, как тренеры кричат, чтобы Бурченков вернулся к воротам. В таких случаях диктора по стадиону нужно просить объявлять: "Бурченков, вернись к воротам!"
- Играешь заднего защитника - так играй, нечего бегать!
- Зенитовская защита играет хорошо. Но тут надо отдать должное спартаковским игрокам: они тоже не кукурузу охраняют.
- Испанец бежит вперед, а защитники пролетают как столбы.
- Тянет время голландец... Дай ему по ногам, а, Юра!
- Я никогда не видел до такой степени пустых ворот...
- Длиннющий шажок сделал защитник на своих ходулях...
- Интересная ситуация сегодня на поле. В ЦСКА играют близнецы Березуцкие, а в Динамо близнецы Камбаровы. Как говорится- каждой твари по паре.
- Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!
- Макелеле. Налелево.
- Рауль падает в траву. Посмотрите на его лицо. Мы видим только затылок, но и он красноречив.
- Манчестер Юнайтед выходит сегодня на поле в новых футболках. На них нанесен логотип компании, которая занимается трансляцией спортивных соревнований на экранах мобильных телефонов... Да, нам бы их заботы.
- Дель Пьеро сегодня играет плохо, так же как и Тотти. Наверно Дель Пьеро был вчера на дне рождения у Тотти.
- А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время.
- Боровски. Красиво играет и получает за это по ногам. Что называется, по законам красоты.
- Досталось тут Хорхе Лопесу. Не надо было уходить из "Вильяреала"- не получал бы мячом по голове от бывших одноклубников.
- В этот замечательный, изумрудный газон буквально на днях, со счетом 5-1 была втоптана "Валенсия".
- Копошились, копошились - пришёл Зидан, и одним движением всех успокоил!
- Попискивают итальянские болельщики на трибунах.
- Вpатаpь немцев заскyчал и поэтомy пеpекyвыpкнyлся.
- Так и хочется сказать Гоpлyковичy: "Пошёл впеpед!".
- Игpоки сбоpной Геpмании хотели бы в финале сpазиться с немцами.
- Да, похоже, тpенеp Ливеpпyля доволен своим очком...
- Вышел Андpеев и со свежими силами наpyшил пpавила.
- Пpавая штанга тем и знаменита, что нyжно бить немного левее неё.
- Я не знаю, чем забил нападающий, но сделал он это эффектно.
- ...призрак колобка катится к штрафной "Реала".
- Полузащитник Денисов полузащищался в этом эпизоде.
- Судьи нам помогли, но я не думаю, чтобы это было сделано умышленно.
- Была бы клюшка в руках, я бы сказал, чтобыла подножка клюшкой.
- Арбитры просвистели в свои колокольчики, то есть в свистки.
- Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он внеигры!
- А на табло русскими буквами написано русское слово "ВОЛНА"
- И еще парочка рулонов туалетной бумаги в адрес Канесареса.
- Только Канисаресу удается сохранять спокойствие с такими безумными глазами.
- Анелька обогнал свои ноги.
- Как вы думаете уже вечер или одного гола достаточно?
- Сейчас на поле выползет Ежик (игрок сборной Словакии)...
- Сама фамилия Хохлова просто обязывает его к тому, чтобы он забил гол украинцам.
- Дмитрий Лоськов - лучший двуногий футболист в нашем футболе. (Об одинаковом владении левой и правой)
- Беликов побежал к воротам таможни. Удар! И мяч пересекает государственную границу!.
- Хомуха заметил Олега Дмитриева и сделал ему изумительную передачу,но того заметил боковой арбитр, зафиксировав положение вне игры.
- Вот посмотрите: Кулик обыгрывает в штрафной площадке защитника и падает. Судья пенальти не назначил, показывая, что нарушения правил не было. Так почему же тогда упал Владимир Кулик?
- Здорово, конечно, среагировал Боннер: по-нашему, по-вратарски, в красивом прыжке, с нарушением правил - как полагается.
- Ну вот видите: плечевой сустав в оффсайде (В. Маслаченко)
- Может, он бегал бы быстрее, если бы у него было четыре ноги... (и после задумчивой паузы) Но тогда бы ему вряд ли позволили играть с людьми.
- Ааа Нипапал!!1
- Ставь!Ставь!Не имеешь права!
- Колодин!Добрый Вечер!
- Трудно быть камерой-пауком.
- После первого тайма - ничья, 1:0 ...
- Что грекам эти свистки с трибун, они в свое время Трою взяли.
- Вышиб этим ударом слезу из ворот.