Челябинские хрюшки настолько суровы...

xxx: Слушай, а ведь можно резиновую женщину не надувать, а водой горячей наполнять!
xxx: Тогда она будет весить, как настоящая!
xxx: И будет тёплой...
yyy: Не пиши мне больше.

Самка богомола после спаривания откусывает голову самцу.... а потом обижается что он с ней не разговаривает.

xxx: прикинь, сегодня миллиард наноботов атаковали мой почтовый ящик спамом
yyy: миллиард наноботов = 10^9 * 10^-9 = 1
yyy: напиши кому-нибудь с филфака, там прокатит

Я сразу понял, что это хорошая компания, когда, придя на собеседование, увидел, как один из сотрудников выкатил из-за шкафа самокат и поехал на нем по коридору в туалет.

6 месяц беременности. Пузо на глаза лезет уже. Удивляют вопросы типа: "Ты что,беременна??" Нет блин,аквариум проглотила ))))

Ххх: Стал компьютер зависать. Включил проверку в антивирусе на вирусы. НОД искал долго. Особенно долго он проверял файл "Trojan.exe". Так ничего и не нашел.

Ходить по квартире, убираться под музыку, виляя жопой ДАДА, СЛЫШАЛА.

- Вставай, зайка, тебе пора на учебу!
- Я сегодня рыбка, у рыбок нет ножек, и я никуда не пойду.

Мамочка, а когда я вырасту, у меня будет мужчина?
- Если будешь хорошей девочкой, то да.
- А если буду плохой?
- Тогда их будет несколько.

- он там?
- да
- пошли мимо пройдём.

Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
— Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…