Джейн: Ты же не можешь жить в этой коробке!
Дарья: Смогу, как только мне сюда проведут интернет...

Хелен: Ты куда?
Трент: Гулять.
Хелен: Когда ты вернешься?
Трент: Потом

-Мама, откуда ты это обо мне знаешь?
-Забавно, но когда рожаешь ребенка периодически хочется за ним понаблюдать.

Кевин:Дарья, как ты ответила на первый вопрос?
Дарья:На вопрос: "Кем я являюсь на самом деле?"
Кевин:Да
Дарья:Напиши "трансвестит"
Кевин:Спасибо! я у тебя в долгу!

Джейн: Используй свои женские прелести.
Дарья: Хорошо, я попробую родить.

Мужчина: Дарья, ты часто разговариваешь с компьютером?
Дарья: Только когда холодильник дуется.

Джейн (машет пятерней перед лицом Дарьи, которая сняла очки): Сколько пальцев?
Дарья: Могу показать один.

Дарья: Я не умею отвечать банальными ответами на банальные вопросы.

джейн:будешь завтракать?
дарья:спасибо,но я предпочитаю не завтракать после обеда,а то весь ужин насмарку..

дарья:ни одно доброе дело не должно остаться безнаказанным..

Том: Иногда я люблю прокатиться на машине с ветерком
Джейн: О, у тебя кабриолет
Т: Нет, но крыша совсем сгнила.
Д:Почти кабриолет

- Бритни,у тебя фобия или ты просто считаешь, что думать - это слишком больно?

Дарья: Трент, прости, что нам пришлось тебя разбудить.
Трент: Ничего...Рано или поздно это все  равно случилось бы...

-Спорим на 20 баксов,что он назовет класс имбицилами?
-Скорее, дегенератами...
-АХ ВЫ КУЧКА...КУЧКА...ИМБИЦИЛЬНЫХ ДЕГЕНЕРАТОВ!!!

Трент: Я не сдамся! Я буду лежать на диване, пока ситуация не изменится!

Джейн: эй,да ты,кажется, становишься оптимисткой!
Дарья: покажи свои стакан с колой.. Нет,он по-прежнему наполовину пуст...Но оставшаяся половина удивительно привлекательная!

Джейн: Что??? Эта скотина тебя бросила?!
Дарья: Вообще-то, это я его
Джейн: Аааа…. так это ты — скотина?

Трент: Если заимствовать что-то из 60-х, лучше пусть это будут мир и любовь, а не коробка для завтраков.
Дарья: Особенно если завтрак всё еще в ней.

Ну, то есть я, конечно, адвокат… Но это только потому, что я сдавал экзамены на Аляске, а у них там всего четыре закона, и большинство о том, когда нельзя убивать тюленей.

Если ты не будешь слушаться, то мы лишим тебя всех привилегий комнатной собачки!

Да, это называется «враньё», а в браке это называется «поговорить».

Дамы, вот тот напиток, который я безуспешно пытался вам так долго описать. Вы не поверите, но оказалось, что молоть для кофе нужно кофейные зерна, а не дерьмо!

Я не могу заставить тебя поклясться на Библии, так как у тебя кожа на руке облезет.

просто супер! Уникальное сочетание словесного поноса и отсутствия всякого смысла! Молодец!

Все знают, как я отношусь к хирургам! Я бы мог сравнить их с булыжником, но это было бы оскорблением всем булыжникам! Булыжники могут быть полезны, ими мы можем выложить мостовую или кинуть в идиота с маленьким телефончиком на ухе! Это же телефон, какого чёрта он такой маленький!

Кто-нибудь ампутируйте дурь из ее башки и пересадите мне — хоть отдохну немного.

Я не знаю, подлизываешься ты ко мне или грязно домогаешься, но предлагаю с этим покончить и вернуться к обоюдному презрению.

Вы знаете как я не люблю хвастаться… но я… ну просто круче всех!

Иногда очень тяжело поступать правильно. Например, попытаться достучаться до придурков. Или противостоять придурку.

— С этим макияжем я похожа на клоуна?
— Ну что ты… Нет… Ты похожа на проститутку, которая дает только клоунам

— Ты, что, идиот?
— Нет, сэр, я мечтатель.

— Я буду звать тебя эклер.
— Не понял…
— Ну пирожное такое — эклер, я их терпеть не могу.

— Я видел твой пенис.
— Когда это ты его видел?
— Вчера вечером, когда ты мылся в душе.
— А ты где был?
— За окном, в кустах. Это совпадение, но если бы ты выглянул за окно, ты увидел бы и мой пенис.
— Что?!
— Потому что он у меня торчал, пока я смотрел на твой…

— А всё-таки это были чудесные 6 лет, правда? я бы не изменил ни секунды! а вы?
— А я бы стопудово изменил вот этот момент, то есть вот этот, и ещё все-все-все-все моменты, где были я и ты, и которые хоть чуть-чуть напоминают этот момент.

Когда я была маленькой, мой первый эротический сон был про мистера Коржика. Ну, наверное, эротический. Он пытался меня задушить.

— В раю нет блинчиков?! Блинчики порождение зла?

— Перри, тебе тоже не мешало бы сверкнуть хоть чем-нибудь.
— Ну, только если твоими яйцами, Боб.

— Даже без анестезии ты сделал половину операции. Об этом можно писать в журналах.
— Точно, в половинчатый журнал.

Уборщик просит Келсо сменить ему форму, показывает тетрадь:
— Я тут набросал эскизы.
— Это с плащом?
— Да, чтобы я мог бороться с преступностью… конечно, после работы… Это для открытого космоса… для открытого космоса вечерний вариант… а это кенгуру… я просто люблю рисовать кенгуру.

Он убил уже столько пациентов, что я начинаю думать, что он работает на правительство.

Я ваш новый друг, смиритесь.

Когда я говорила, что надо быть нежнее во время секса, я просила о том, чтобы ты не ругался матом, но плакать — это уже слишком!

— Эй, гений, у твоего пациента ухудшение. Я уже обьявил время смерти.
— Он умер?
— Надеюсь, а то на вскрытии будет слишком весело.

Терк: — Представь себе, каково это — иметь ребенка.
Карла: — Кокс говорит, все равно, что завести собаку которая учится говорить.
Терк: — Шикарно.

Или в моем офисе сломался кондиционер или я снова замечталась о Джордже Клуни…

ДЖОРДАН: Это первый день рождения Джека, он должен быть особенным. Для детей я заказываю мини зоопарк, а для взрослых нужно что-нибудь придумать.
КОКС: Может «русскую рулетку»? А чтобы было интереснее — положим пули во все отсеки барабана. Пусть выигрывает каждый первый!

КЕЛСО: как поживают мои дорогие девочки? Отлично, значит слушайте…
КАРЛА: Доктор Келсо, если вы пришли чтобы сказать: «как поживают мои девочки, а теперь послушайте неприятные новости», то предупреждаю — у меня плохое настроение, так что лучше вам придумать какой-нибудь глупый повод, развернуться и уйти.
КЕЛСО: Дорогая моя, я не потерплю подобного обращения! И вообще вам повезло, что мне надо срочно навестить миссис Фистерафулер в шмидиатрии.

Келсо: А, доктор умник вернулся. Как отдохнули?
Джей Ди: сэр я вас не совсем понимаю…
Келсо: Ты меня бесишь!
Джей Ди: а, теперь понял

— Слушайте, типа доктор, раз уж мы заговорили обо мне — моя беременная бывшая жена попросила меня съездить на пару дней в дом её матери, чтобы мы могли воссоединиться в качестве семьи
— Полагаю вы сказали ей, чтоб она шла в задницу?
— Как хорошо вы меня понимаете! Правда-правда!

Я вот-вот воткну скальпель в живот человеку в полном сознании, но ты права, да, то, что я тебе соврал гораздо важнее!

— У твоего ребенка хвост.
— Ну говорил же ей не сидеть перед микроволновкой.

— А вот наши Бэтмэн и Робин.
— Чёртовы комплексы! Насколько же низка моя самооценка, если даже в собственных фантазиях я лишь помощник главного героя?
— Могло быть и хуже, Робин. Ты мог быть моим дворецким Альфредом.
— Чёрт возьми… сэр.

— А вы знали, что он не ваш сын?
— Догадывался. Когда я познакомился с его матерью, она была на восьмом месяце беременности.

Вы спрашиваете, есть ли у меня комплекс Бога? Нет, я и есть Бог!

— Я выяснил, почему ты внезапно потерял сознание.
— Мужчины не теряют сознания. Они неожиданно ложатся подремать.

Я в порядке. Я в порядке! Я в порядке!? Я в порядке??? В порядке ли я??? Боже, в каком я порядке?

Для меня секс — это игра в теннис со стенкой — помахал полчасика ракеткой, пропотел и порадовался, что не попал себе в глаз.

Странно, когда ничего не делаешь, проблема решается сама собой.

Карла: Ребята, мы должны помочь Элиот.
Тёрк: Она же сказала, что не хочет, чтобы ей помогали.
Карла: А если бы Джей-Ди тонул и сказал бы тебе, что не хочет, чтобы ты его спасал, ты что, не спас бы?
Тёрк: Ну это от многого зависит. Может, в бассейне симпатичные цыпочки, и он хочет чтобы одна из них спасла его.
Карла: Допустим, в нем нет женщин.
Тёрк: В бассейне всегда есть женщины.
Карла: Отлично, он в пруду!
Джей-Ди: Я не буду плавать в пруду никогда! Там змей много.
Тёрк: В нашем бассейне по вторникам мужской день, можно там поплавать.
Джей-Ди: Ты бывал там в мужской день? Нет уж, извините.
Карла: Ладно, хорошо! Допустим, тонет Тёрк.
Тёрк: Ну конечно! Как черный — так значит сразу и плавать не умеет!
Джей-Ди: А че он полез туда вообще?
Карла: О боже. Да я лучше пойду играть в прыткие шары, чем буду объяснять очевидное двум идиотам.

— Новичок, ты можешь быть менее продуктивен только при одном условии — если превратишься в стену, к которой прислонился. Правда тогда ты сам станешь опорой для очередного придурка, который будет прислоняться к тебе и думать о том какой же он придурок. Я понимаю, это слишком сложная синтенция для твоего понимания, но ты не переживай — я займусь своими делами, а ты притворись, что работаешь, хотя у тебя нет твоей корзиночки с пирожками, всё равно тебе пора скакать отсюда, милая ты моя красная шапочка. Давай, скачи отсюда к бабушке со своими пирожками. Давай-давай, прыг-прыг… давай… прыг-прыг… давай… к бабушке прыг-прыг… прыг-прыг… давай-давай, к бабульке.

— Новичок, чтобы извиниться перед миссис Уилк, нужна отвага льва. Хотя, конечно, чтобы сделать подобную ошибку, нужна некомпетентность охреневшего осла…

— Лаверн, что ты мне дашь, если я попаду конфеткой в твой вырез?
— Стулом по башке.

— Я девственница.
— Вы беременны.
— Черт, опять!

— У меня наконец-то сегодня будет свидание! Что мне сделать?
— Ну, для начала поблагодари Бога за то, что появилась девушка с твоей ориентацией.

— Смайлик, если мне станет грустно, а револьвер — если очень грустно.

— Перри, когда мы в первый раз занимались любовью?
— Я тебя умоляю! Любовью мы никогда не занимались…

Не стесняйся, можешь пялиться на мою задницу, сколько тебе влезет, человек, вообще, слаб, это ему свойственно!

Либо у этого парня в заднице лампочка застряла, либо в его толстой кишке созрела гениальная мысль
Новичок, я щас выпишу тебе рецепт на 2 яичка, постарайся не тянуть с пересадкой!

Славный день на работе. Вы приходите домой, готовите ужин, душите ребенка, включаете телевизор, наливаете стаканчик. Приятно, да? Нет. Не душите детей.

Пациент: А как обычно празднуют без героина?
Эллиот: Обычно тортом.
Пациент: Тогда давайте ширнемся тортом!

Такой отличный момент, что я готов изменить тому моменту и жениться на этом и нарожать еще много маленьких моментиков!

Кокс: — Меня бесит твоя манера?
JD: — Какая?
Кокс: — Манера говорить!
JD: — Да ладно вам…
Кокс: — Вот видишь… как ты сам от себя еще не озверел!…

— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.

Ах ты, гравитация, бессердечная ты сука.

— Я в ней тесто для блинчиков делаю!
— Нет, этот сосуд всегда был для анализов мочи.
— Ты потратил столько времени, делая ярлычки на каждой вещи, включая машинку для деланья ярлычков, но ты не мог сделать один ярлычок «чашка для анализов», а?!
— Вот тут внизу все написано.

— Знаешь, я рад, что ты взялся учить китайский.
— Почему?
— Когда ты научишься на нем свободно говорить, будет еще один миллиард человек, которых ты сможешь раздражать.

— Что обычно говорят тебе женщины, когда хотят притормозить отношения?
— «Ты мне правда нравишься, но я хочу посмотреть, как у нас пойдут дела с Марком»?

— Скажите, какой жесткий диск мне нужен?
— Зависит от того какая у вас шина.
— …ну… я езжу на Шевроле Кавалье…
— Ох, ты господи…
— Какой у вас компьютер? И, пожалуйста, не говорите: «ну такой беленький»!

— Все, сделал. Теперь все письма от Воловица будут сразу отправляться в спам.
— Спасибо, сами письма мне не мешают, но вот его пляжные фотки в плавках…
— Н-да, он мне их тоже присылал… И, кстати, это не плавки… это линия загара.
— О. О

— Шелдон переезжает…
— Так, что ты натворил? Ты менял контрастность и яркость на телевизоре?
— Нет
— Ты сдирал пластырь с раны прямо перед ним?
— Нет
— Купил обычный кетчуп? Забыл помыть раковину? Разговаривал с ним через дверь туалета? Менял температуру на термостате? Готовил блюда с кинзой? Произносил слово ЧЕСТНО через Т?
— НЕТ
— Ты высмеивал поезда…

— Да что я мог сделать не так?
— Подумай, может, ты ей что-то не то сказал. Любая мелочь может отпугнуть женщину, ну например: «эй, а эта официанточка ничего, может, уговорим ее быть третьей?», или «А, сколько весит твоя мама? Мне интересно, на что я подписываюсь».

— Привет. Что бы ты порекомендовал в подарок 13-ти летнему мальчику?
— 13-ти летнюю девочку.

Радж: А мне кажется, она горячая штучка.
Говард: Я бы всунул.
Шелдон: Ты бы всунул и в мелкодисперсный грунт в виде коллоидной суспензии.
Говард: ?
Шелдон: В грязь.

— Знаешь, я сдаюсь. Он невозможен.
— Я не могу быть невозможным, я существую. Полагаю, ты хотела сказать: «Я сдаюсь, он маловероятен».

Мне бы его уверенность. Я с таким трудом разговариваю с женщинами или около женщин, или даже возле женоподобных мужчин.

— Наши дети будут умными и красивыми!
— А главное — вымышленными!

Шел — Я не могу поверить, что он уволил меня.
Лео — Но ты назвал его школьным учителем, последним удачным эксперементом которого было пуканье на зажигалку.
Шел — Но заметь, при этом я добавил «при всём уважении к вам, сэр».

— Лоис Лейн падает, начальное ускорение 32 фута в секунду, Супермен летит вниз за ней с вытянутыми руками, и мисс Лейн, которая падает уже приблизительно со скоростью 195 км/час, он её значит ловит, под воздействием всех этих факторов её должно было просто разрезать на 3 части.
— Но Супермен всё рассчитал и поймал её, когда нужно было.
— Это в какой же галактике, сер? Там же полметра до земли оставалось. Если бы он действительно любил её, он бы позволил размазаться ей об асфальт. Это была бы очень милосердная смерть.

Леонард: Я не хочу выглядеть как идиот. Я хочу влиться в ее компанию.
Шелдон: Если ты хочешь влиться в ее компанию, выглядеть «как идиот» будет идеальной маскировкой.

Говард: Шелдон что, разбирается в футболе?
Леонард: Ну, по-видимому да.
Говард: Нет, я бы понял квиддич, но футбол?!..

Что касается сексуальных домогательств, тут я эксперт-самоучка

Да, иногда я просто не слушаю. Иногда я просто смотрю, как движется твоя челюсть.

Пенни: Не знала, что ты играешь на виолончели.
Леонард: Да, мои родители видимо подумали, что назвать меня Леонардом и перевести в класс для одарённых детей будет недостаточно, чтобы меня били в школе.

Леонард: Почему ты не можешь просто сказать людям, что ты зебра?
Шелдон: А почему ты не можешь сказать людям, что ты один из семи гномов?
Леонард: Потому что я — Фродо!
Шелдон: А я — эффект Допплера!

Ш: — Леонард, я заварил чай.
Л: — Я не хочу чай…
Ш: — Я заварил его не тебе. Это мой чай!
Л: — А чего ж ты тогда про него речь завел?
Ш: — Я подумал, что это хороший повод завязать разговор…
Л: — Хреновый, я скажу, повод.
Ш: — Однако, мы говорим! шах и мат!

— У меня секса не было уже год.
— К чему ты клонишь, Радж?
— Вот только не надо себе льстить!

Такой ангелочек когда спит, жалко что проснётся.

Совоокупляешь мне мозг, да?

Я не сумасшедший — моя мама меня проверяла!

— Что нибудь еще я должна знать?
— Да, если воспользуешься моей зубной щеткой, я выпрыгну из окна нахрен. Пожалуйста, не приходи на мои похороны, в таком случае. Спокойной ночи.

Боже, обожаю его. Большой занудный долбозвончик.

— Шелдон, почему ты игнорируешь свою сестру?
— Это ошибочное мнение. Я игнорирую вас всех.

— Итак, когда наконец окажется, что я был прав, что вы предпочтете? Классическое: «Я же говорил», традиционное: «На-кося выкуси» или мой фирменный снисходительный взгляд?

— Ты единственный мой знакомый, который способен опошлить мастурбацию.

— Можно тебя спросить?
— Учитывая недостаток твоего образования, я готов отвечать на любые твои вопросы.

Р: — Пенни, зайка, оформи-ка папочке еще пивасика.
П: — Сам и возьми.
Р: — Ооо… кто-то здесь принимает стервозол…