Сколько всего может случиться в ночь с пятницы на понедельник...

- Мам, а можно в туалет???
- А ты уроки сделал??

Приходит домой с работы уставший мужик и видит записку: "Дорогой, борщ на столе - вытри!"

- Я Бог!
- Ты в слове "лох" две ошибки сделал.

Не пытайтесь спорить с дебилом. Этим вы опуститесь до его уровня, где он просто задавит вас опытом.

- Ты летом куда собираешься?
- В запой!

Брутальная учительница ОБЖ подожгла школу, и тем, кто успел выбежать поставила пятерки в семестре.

- Милый, можна я тебя чмокну?
- Ну, давай...
- ЧМО!

"Выйди замуж" - от авторов "пора в садик, "вставай в школу", "поступи в универ" и "найди уже работу!".

Настроение - хуже не бывает. Самое время прокомментить кому-то фотки...

- Насок.
- Какой носок?
- Насок!
- Милая, я не вижу никаких носков...
- Блин, сок возьми!!!

Когда учительница смешала синюю и желтую краску и у нее получилась зеленая, дети решили что она ведьма и сожгли ее нахрен.

- И что мне делать со всеми этими грязными деньгами?
- В городе полно несчастных детей...
- Поняла, бегу за ружьем!

- а я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос "и чо?"
- я на твое "и чо?" могу сказать "бебебе".
- и чо?

Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину
свадьбы
в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут
появляется
фея и говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет
вместе,
никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю
каждому
из вас по желанию Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно
озвучивает
свое желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим
любимым
мужем"- бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках.
Очередь
мужа загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо,
романтика
и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни,
поэтому
извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в
шоке,
фея в шоке - но желание есть желание... Бах! - и муж Стал
92-летним
стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже
женщины!

Как жрать суши

Необходимо отметить, что правильно жрать суши в нашей стране умеют не все. Нужно понимать, что, если вы пришли жрать суши в японский ресторан (дома тоже можно правильно жрать суши), то при этом необходимо придерживаться необходимых ритуалов и соблюдать традиции.

Похуй, что эта гадость может вам не нравиться или даже вызывать рвотные позывы. Неважно, что японский антураж непонятен и безразличен: всем положено восхищаться! Если уж вы решились жрать суши, будьте любезны соответствовать тренду. Будьте любезны соблюдать приличия и поддержать миллионы быдла, старательно изображавшего счастливые рожи и делавшего вид, что оно познало высшую истину и приблизилось к илите: изображайте и делайте вид!

В конце концов, вы что, особенный? Вы считаете себя чем-то лучше 95% населения? Пруф или не было! Планктоните в оффесе? Вот и не воображайте о себе неизвестно что. Суши - это идол и символ, жрать суши - это вам не пивасик посасывать и не пельмени вилкой ковырять!

Собственно, как жрать суши

Жрать суши надо в соответствующей обстановке. Повесьте рандомных иероглифов на стены - все равно ни вы, ни ваши друзья, которых вы пригласите на суши к себе домой, ни хрена в них не понимают. Можете даже нарисовать левые узоры, главное, чтоб похоже было. Обязательно наличие символа гармонии, который вы называете инь и янь. Обязательны палочки. Маянезик по желанию, кетчуп по желанию, специи по желанию, пользоваться палочками уметь не обязательно, можно просто заточить их концы и жрать суши, накалывая кусочки на палочки. Можно держать палочки в одной руке, а другой брать суши прямо пальцами.

Можно вычитать в интернетах рецептов какой-нибудь еще азиатской (совсем не обязательно японской) нямки и подать все это к суши. Можно замутить саке! Достаточно обычную водку при помощи спиртомера и воды разбавить до 20% содержания спирта в растворе.

В ресторане жрать суши надо в костюме и при галстуке (дамы надевают брендовые гламурные шмотки, купленные на ближайшем рынке), бухло может быть совершенно любым - не важно, что вы пьете. Обслуживающий персонал должен носить кимоно - спортивное или церемониальное, не имеет значения.

Рожи официантов и, особенно, поваров, должны быть оборудованы раскосыми глазами, и неважно, таджики это или корейцы. В ресторане пользоваться палочками предпочтительно, но необязательно - можно заказать вилку. Сам процесс пожирания суши должен сопровождаться лютым, бешеным надрачиванием ЧСВ и осознанием сопричастности с чем-то неясным, но волнующим от образа жизни великих мира сего. Ну и погружением в гламур, чего уж там. После того, как вы сожрали суши, будет полезно (но необязательно) наебашиться в драбадан, а, начиная с утра и в течение недели или двух необходимо в каждой беседе упоминать, что вы ходили жрать суши и как вам там понравилось/не понравилось. При этом необходимо иметь высокомерный взгляд преуспевающего человека и смотреть на окружающих как на говно. Ах, да. Важно! Упоминать о походе в суши-бар нужно мельком, как бы не придавая этому особого внимания, но с придыханием, закатывая глазки, как при оргазме, например: "Вася, ну ты же помнишь, три дня назад, мы за день до этого еще в суши-бар ходили" *обвести надменным взглядом присутствующих*.

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи