Мы здорово повесимся в этом году (а в следующем потопимся еще лучше!)

-Этой ночью умру либо я либо я-храбро ответил Джеймс (у него либо раздвоение личности, либо раздвоение личности)

Лорд вскрикнул. Снейп бесзвучно открыл рот. Гарри упал. Люциус стоял в углу и зорко сверкал глазом. Наступила полдночь.

Кого вы имели,профессор?-насторожился Гарри

Снейп отправился в подземелье, снося все на своем пути своей мантией (мантия Снейпа от фика к фику становится все популярнее. Вскоре она покорит мир!)

- Там был высокий парень в черном смокинге, плаще, цилиндре, со шпагой и в маске. Такой классный. - Рассказал Рон.
- А ты не знаешь, кто это??? - спрасил Гарри. (Такседо Маск! Я узнала тебя!)

- Вольдеморт, это ты?!
- Это я.

- Смотри!
- Где?! Что это?!
- Да. (Поняли что-нибудь?)

А его рост сровнялся с его весом(!).

- Снегг голубой??? — удавился Гарри. (Гарри, ну не расстраивайся ты так…)

В глазах морщинистого рта старика мелькнула усмешка (А уши, торчащие из глазниц, тем временем поедали лимонные дольки)

а потом их всех накрыло экс-тазом. (Найду волшебный медный таз и мир от бедствий им накрою…)

В экс- тазе они провели долгое время. (продолжение саги о волшебном медном тазе…)

а несколько дней перед матчем с Когтевраном, случилось так, что Гарри на ужин шел из гостиной сам. (а раньше Гарри выходил очень скромно: девять гонцов бежали перед его роскошным паланкином, несомым десятью чернокожими рабами, и три слона шествовали за ним)

его рука скользнула под кожу (в Хоге половина народа – извращенцы, половина – шаманы Вуду)

Девушка вшлипнула и заплакала вонючими слезами (понятно, почему она плачет…)

У Джинни не было вил ждать его. (поэтому она взяла скалку и пошла разбираться)

Глаза, собравшиеся за столом, посмотрели на Снейпа. (а все потом спрашивают, почему Снейп бледный, трясется, и еще характер у него отвратительный)

Сдохнув, Герми поспешила на урок (Герми – настоящая русская женщина!)

Утренний свет полоснул стилетом по глазным яблокам, и парень поморщился (стилетом по глазам? Выносливые там парни…)

Она стояла на краю башни он обнимал ее за талию и нежно шептала ласковые словачки : -гЕРМА, чтобы я без тебе делала? — НЕ зю. Я бы усерла. (как трогательно…. Драко, она бы усерла, оказывается….)

Пройдя дальше ,в зал я увидела стену, обвешанную разными клинками, мечами, даже кордебалетами. (так и представляю, висят на стенке несколько человек, застывших в танцевальных позах…)

Мы теперь с тобою сиседки (*Это что-то неприличное? О_о*)

Рон!!! Волдеморт захватил Гарри, что модно сделать? (*Читай в последнем номере Cosmopolitan!*)

Гарри тоже постарался и выдавил из себя оленя в полоску (*Внимание! Вопрос: Чем питаеться Гарри?*)

Сруденты (*...любил поговаривать профессор Снейп*)

Сириус был самым высоким из всей компании – рост его составлял почти два дюйма (*1 дюйм = 2,54 см. Дюймовочка, это ты?!*)

Гарри завел глаза (*и поставил их на пол восьмого утра*)

Саммари: На Рождество иногда происходят необъяснимые вещи. Слэш (*Четко подмечено!*)

- Мерлина роди Поттер! - вскричал Снейп и впившись в свои волосы рухнул в кресла (*Гарри конечно герой, но и у его возможностей есть пределы...*)

Сырая земля глубоко прогибается под тяжестью лёгкого Гарри (*он был такой черный, но белый*)

Страх никогда не посещал Гарри так часто как никогда (*практически афоризм*)

Саммари:
Первая ночь Гермионы и Рона.
Предупреждение: Смерть персонажа. (*Кто? Кто не выдержал?*)

...Не думайте что Поттер раскиc — это не так, Он — терминатор... (*ах вот оно как...*)

... нашлона меня тут и все. (*Насяльника?*)

За какойто дверью стояла тёмно волосая девочка и злобно на них.(*конец предложения. Интригует, да?*)

Мы должны были напасть на него сегодня, но этот трус и предатель вчера разбился на поезде (*Негодяй!!!*)

Рядом журчал фонтан, сделанный из шифера и меди (*?????*)

Хватит тереть меня своей острой тапкой (*вот фетишуга*)

Гарри считал, что на экзамене он вытупил вполне удачно. (*Преподователи считали также*)

Гарри в последний раз глянул на Хогвартс, сдохнул и трансгрессировал. (Хогвартские трупы настолько суровы…)

Снейп размашисто улыбнулся и выбег из каридора,на бегу оглянувшесь
через себя. (Снейп воистину необычный человек)

Хруст расправляемых мускулов затёкшего тела... (Представили себе картину? Это Снейп из-за стола встает...)

Неразлучная троица постучалась в двери дома Хагрида. Им никто не открыл. Тогда Гарри заглянул в окно. Все просто - Хагрид безмятежно срал как младенец (не хило, а?)

Серверус Снейп (Бан Грифиндору на неделю=)

По комнате удивленно бегала змея.

Кровать занимала примерно четверть пространства, в ней также стоял шкаф и стол, ( Всё по фэн-шую...)

Дерево стояло на одном месте и не перемещалось, что очень удивило Гарри.

Волосы Снейпа развивались от сильного ветра когда он бежал по коридору а мантия летела за ним в обратную сторону

Когда Гарри вошел, Снейп читал «Оборзение алхимии».

Гермиона сжала своего кота в руках отчего тот протяжно замычал.

Ты, должно быть, устал с дороги, Северус. Почему бы тебе не прогуляться?

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

...Драко Малфой верхом на метле, одетый лишь в значок старости.

Рон и Блейз радостно – и громко - спали.

голова Снейпа, обильно украшенная дредами, ритмично билась о бачок унитаза.

Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.

-Гарри! Снейп учил тебя предохранятся? Лорд опять проник в тебя?! (из пиратского перевода пятого фильма).

Гордо подняв голову вверх, и изогнув спину тупым углом она заковыляла в ванну.

Мага окружили враги. Он выбросил руки вперёд, и они с глухим звуком упали на землю. (великий и могучий русский язык)

Гарри внезапно почувствовал, как его штаны намокли и прилипли к его телу внизу и понял, что Темный Лорд вернулся.

Рон! Возбуди его! Иначе он никогда не проснётся!

Макгонагл любила кошек,и тайно любила Северуса. Северус тайно ненавидел Макгонагл и открыто нелюбил кошек. Директор открыто любил всех и тайно спал с Макгонагл. (О_о)

Гарри обладает силой любви,скоро Волдеморт испытает ее на себе!

Он смотрел на Драко взглядом капусты, увидевшей спаривающихся медведок.

- Северус! Ты меня слэшишь? - спросил Дамблдор.

Снейп презрительно развел ногами.

Снейп покачал головой опуская уши (потом помахал носом и ушёл)

Тебе, между прочим, прописан жесточайший постельный режим! (цепями к кровати!)

Кака??? – ошелломлено спроиисл профессор

Ремус и Снейп сидели вместе, поджав под себя ноги и опустив головы на колени. (Анатомия магов непостижима для скромных маглов...)))

Дышит? - слабо расслышал Гарри обеими ушами

Снейп неторопливо продолжал помешивать Гарри в котле.

Пожиратели стояли в дверях норы. А в дверях кухни стояла Молли с кухоным ножом. С кухни пахло жареным мясом. Пожиратели переглянулись с реди них не хватало Люциуса! (хорошо, что не Снейпа - он очень жилистый)

Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи

В негадовании он хлопнул ногой по столу.

-Ну же милая моя,- прошипел Снейп- Удиви меня, что ты еще умеешь, ты красивая?
-Я Гарри, просто Гарри...

-Я просто так подумал,- начал кончил Гарри.

Наверняка у него найдется такой способ меня трахнуть, о котором я не знаю (Северус Снейп становится все более суровым)

Снееееееееееееееееееееейпппппппппппппппппппппппппппп - кричал Дамблдор, но Снейпа не было в Хоге, он был в стане Темного Лорда, где Лорд орал на него.

Зельевор. (Снейп спалился!)

И конечно, Снейп практично приспособил Гарри Поттера для своих нужд. (Гарри Поттер – ночная ваза профессора Снейпа)

Северус захлебнулся кофе. (облился чаем, подавился какао и утопился в тыквенном соке)

Мистер Поттер! Что вы делаете ночью в кровате мистера Малфоя?!!!! – грозно спросил Снейп.!
- Я... Мы тут... А что вы, собственно, делаете!! в кровати Малфоя тоже?!?!!?

Снейп от волнения напрягся, с мелодичным журчанием добавляя в зелье последний ингридиент.

Гарри + Гермиона = СЛЭШ (Что-то тут не так…)
В первый учебный день Гермиона был ужасен (А вот и объяснение…)

Гарри проснулся и понял, что рано радуется. (наш человек!)

Драко МаФЛой безудержно хохотал, ревя сквозь слезы. (как я его понимаю!)

У Гермионы уже онемел язык, но Снейп велел продолжать.

Рон подбежал к Снеггу и сделал то, что всегда хотел: дал ему.

-Я не могу,я так давно не спала с мужчиной! - сказала Гермиона
-Я понимаю...-прошепталептал Снейп. *- Я тоже...*

Гарри вошел в большой зад (Заплевала чаем монитор и мгновенно глянула категорию фика. До меня с третьего прочтения доперло что должно быть: заЛ)

- О…- сзади подошёл мистер Уизли. (Чего это он всё время сзади подходит? Ну-ну…) – Гарри, будь осторожен! Северус напоет тебя зельями. Хи-хи! (Весёлый и явно обкуренный мистер Уизли, всё время подозрительно подходящий «с заду» и Снейп, поЮщий зельями… Я на месте Гарри не ездила бы в Хогвартс…)
- Да уж - «хи-хи!» – отозвался Гарри.

...Волдеморт, прикинувшийся невинной девственицей... (Ёклмн)

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Слезы Чака Норриса лечат рак, но он так суров, что никогда не плачет. Вообще.

Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

Основной экспортируемый продукт Чака Норриса – страдания.

Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

На последней странице Книги рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Чак Норрис – единственный человек, который обыграл стену в теннис.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым – вода становится чакноррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: «Да будет свет!», Чак ответил: «Скажи «пожалуйста»»

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции – просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбу. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Кратчайший путь к сердцу мужчины – это кулак Чака Норриса.

Знак «Парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис не здоров, как бык. Это бык здоров, как Чак Норрис.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги, и масло вываливается из коровы.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув: «БА-БАХ!»

Кода Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов. Он просит дать ему пистолет и ведро.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве, примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

Когда серию «Крутого Волкера» показывали во Франции, французы сдались Чаку – на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Взяла и спалила добрую половину форума))))

http://vkontakte.ru/video7258424_159692952?h=6e1d3b73ed5dcc87&hd=

Xaviera Emily Jones написал(а):

Matt Stuart - Смешная Философия Улиц

одна из стрелочек у тетеньки указывает на Мерлина))) оО