Они существуют

Байан, но ведь в тему!))

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах.
Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Поклоняются ему все. Даже те, кто о нем ничего не знает - свято чтит традиции культа Аннунаха и Аннунахит на все студенческие предметы, без исключений.

Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха - Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.

У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ.

Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал, Нетупар.

Частым помощником бога Аннунаха является бог хитрости и ковартсва студентов Забашлял. Этот бог является самым жадным из студенческого пантеона богов и требует частых и довольно болезненных жертвоприношений. Его нельзя отнести ни к темным богам, ни к светлым.
Историками зафиксированны случаи, когда вознести ему жертву советуют сами слуги Деканата, что говорит о прямой связи темных сил с этим божеством... Студентам не рекомендуется возносить ему молитвы и дарить дары, но зачастую - это последняя надежда студента в борьбе со злыми студенческими богами...

Злые боги
Есть в студенческой мифологии и злые боги. В первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат.
Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.

В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.

Зачастую Деканат насылает на студентов своих бесов: Замдекан, Куратар и Староста.
Бесы сильны, зачастую - коварны и приносят много бед скромным последователям Аннунаха, но с помощью храбрых воинов Пересдам, Академ и в крайних случаях бога Забашлял - пиллигримы побеждают силы зла и продолжают мирно чтить бога Аннунах...

Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый Сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".
Также хорошо вспоминать древние легенды, например, "Русско-Японская война" или "Социология малых групп", рассказанные вам вашим Учителем. Очень важно, чтобы это были легенды именно вашего Учителя, только из них можно узнать истину, все остальные легенды - ложны.

Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам, чтение полученных фолиантов и заучивание древних текстов позволит вам уменьшить размер жертв богу Забашлял.
Надеемся что знание современной мифологии поможет вам в борьбе со злыми студенческими богами...

Молитва Анунаху
Избавь меня, Боже,
От декана рожи,
От контрольной близкой,
От оценки низкой,
От зачета стремного,
От стакана неполного,
От похмелья наутро
И от пары занудной,
От работы курсовой,
От лабы чумовой,
От задания индивидуального,
От друга в стельку пьяного,
От скуки и тоски,
От ответа у доски,
От нехватки друзей,
Да пивка мне налей,
Дай еды до отвала,
Чтоб плохо мне стало.
Дай мне выспаться сладко
В своей теплой кроватке.
Отвлеки, Боже, препода,
Чтобы шпор не заметил он.
Укажи мне на экзамене легкий билет,
Чтоб его лишь учил(а) я, остальные нет.
Зачет мне, о Боже, схалявь.
Стипуху немножко прибавь.
Сессию отодвинь.
Вот и все... аминь...

Молитва Халяве
Великая Богиня Халява!!! ЕЖЕси на небеси!!!..
О, божественная Халява!!!
Поддержи руку, пишущую шпаргалки;
Благослови носки, в которые они запрятаны;
Дай сил достать их незаметно;
Затми очи преподавателя, дабы не узрел он сии беззакония;
Позволь благополучно списать и не перепутать;
Наставь мой язык на путь истинный, дабы слова лились непрерывным потоком;
Всели в преподавателя безграничную доброту и терпение;
Воссоедини отличную оценку с какой-нибудь зачеткой, и пусть она будет моей (и не перепутай, как в прошлый раз!)
Халява, приди! Халява, приди!! Халява, приди!!!

а еще поделюсь секретом дачи любого экзамена: утром перд тем, как выйти из дома, открываете зачетку или тетрадь с лекциями(страница значения не имеет), высовываете ее в форточку и орете, что есть дури:"ХАЛЯВА, ЗАЛЕТАЙ". от того, насколько громко вы енто крикните, зависит, прилетит халява или нет. так вот . словили вы халяву и не открывайте тетрадь(зачетку)до тех пор, пока не войдете в аудиторию, где сдавать будете. а вот там-то и распахните ее пошире - халява вылетит, экзамен сдастся на милость победителя и всем будет щастье (проверено на личном опыте, этот вариант проходил даже в самых безнадежных случаях)

Самый распространенный и рискованный способ – «холодная Халява». В ночь перед экзаменом ровно в полночь нужно протянуть руку в форточку (а не в окно, как делают многие), держа в ней раскрытую зачётку и очень громко крикнуть – «Ловись, Халява, ловись». И так три раза. После этого рекомендуется перевязать зачётную книжку красной ленточкой, чтобы халява не убежала, и оставить на ночь в холодильнике, так халява примёрзнет к зачётке!

Идешь на экзамен - возьми с собой ангела-хранителя. Перед тем как выйти из дома, необходимо сказать про себя: "Ангел мой, иди за мной, ты впереди, я - за тобой. Сделай так, чтобы я сдал экзамен".
Хорошо, когда знакомые желают ни пуха ни пера. Это не хуже защиты небесного покровителя. Еще очень хорошо, когда знакомый человек тебя ругает во время сдачи экзамена. Чем крепче ругает, тем лучше (только нельзя использовать слова, нелестно характеризующие умственные способности и знания сдающего экзамен).
Есть ритуалы, связанные с религией, например, ходить на экзамен с иконкой, молить бога о помощи, ставить в церкви свечку своему небесному покровителю или, по еще дореволюционной традиции, студенческому заступнику Николаю Угоднику.

Не беда, если ритуал совершается днем или вечером. Некоторые студенческие предания учат о том, что призывать Халяву необязательно в полночь — главное дождаться резкой перемены погоды (дождя, сильных порывов ветра), тогда эффект будет ничуть не меньше. Есть множество вариантов, однако неизменной остается суть ритуала. Прокричав три или более раз заветные слова „Халява, ловись!“ („Халява, приди!“) зачетку захлопывают, перевязывают красной ниткой (или резинкой) и не открывают до самой подачи на стол преподавателю. Тем, кто не уверен в послушности Халявы, студенческая традиция советует класть зачетку в морозилку, дабы это несчастное замерзшее „существо“ не имело сил улетучится прежде времени. Наиболее отчаянные студенты занимаются ловлей Халявы в самой аудитории, хватая воздух руками на глазах у ошарашенных одногрупников. Говорят, что, совершив все это, даже самый ленивый сдаст экзамен, хотя бы на «три»…

Эзотерически подкованные студенты утверждают, что Халява представляет собой красноватый и теплый сгусток энергии, похожий на летающую тарелку.

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад (!)
Лично я умир xD
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)
18. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ёжик с яблоком)!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
19. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)
20. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е" (Ели землянику)
21. Стоит баба на полу, приоткрыв свою ДЫРУ (Печка)
22 В две руки беру, между ног сую, пять минут потею, а потом балдею (Велотренажер)
23.Между ног болтается, воняет и орёт (Мотоцикл)

Как же я их люблю..

сидим с отцом на лавочке, на детской площадке. на горку, на самый верх, забирается девочка и кричит: "бабушка, смотри..."
отец тихо добавляет: "... как я пизданусь"

-ну ведь я же приличная.
-кто тебя так жестко наебал?

Пиздец - это не мат, а констатация факта!

Я в шоке, шок во мне и мы оба в ахуе.

как же меня бесят, блять, мамы, папы, дедушки, бабушки, которые звонят на домашний телефон и спрашивают: ты дома!?
нет, блин. я, сука, свалил на гору фудзияма и взял с собой домашний телефон, чтобы пиздить им волшебных синих бабочек

ладно хоть девчонок косметика спасает, а вот парни...еблом не вышел и всё, пиздец

БЛЯ! - выражает восторг, восхищение, страх, ужас, недоумение. Уникальное слово

самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у нее:
- ты спишь, дура ебанутая?

- как переводится fuck off?
- отъебись
- ну скажи
Реальный пиздец,это когда на вопрос "Серёг,а чё вчера было?",тебе присылают ссылку на youtube...)

Люди как свечи: одни горят, другие в жопу..

как это мило, когда чёткий пацан в адидасе, со словами: "садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе

Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло" и с ехидной рожей подписал впереди букву "Е",... и ржот,... человеку 45 лет.ппц

хорошо развивает моторику маленькая грудь

я не блядь, но бывает

блин, я тоже хочу быть девушкой загадкой... - да куда тебе, ты и так ебанутая!" 

- у меня есть сомнения! я думаю, что моя девушка мне изменила! это реально проверить, если её к гинекологу сводить?
- и что он там увидит? счетчик входящих?!

В аптеке: -Дайте пачку презервативов. -18 есть? -не знаю, не измерял....

у вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно

мы не маемся дурью, мы ее курим

- а мой папа - боксёр, знаешь, что он с твоим папой сделает?!
- а мой папа - педик, знаешь, что он с твоим папой сделает?!

- мы не будем общаться я удалила его из аськи, изменила там данные, удалила из друзей вконтакте, там имя поменяла. а ещё с форума ушла. нам просто негде больше общаться. я думаю это поможет.
- а ну да. а то что вы в одном подъезде живёте это хуйня. да?

минет придумали русалки