Ну, к доброжелательным печенькам от мистера Кэрролла, аппетитный хруст которых был так похож на хруст челюсти парня, Чез уже привык. А вот к бодрящему вечернему душу – как-то не очень.  Поэтому, вдоволь наоравшись и выматерившись, Честер вскочил с предательски намокшего паркета, выкинул сырой попкорн и решил по быстрому сделать ноги с места преступления.
«Нас не догонят, нааааааааааааааааааас не догоняяяяяяяяяяяяяяяяят…»
Правда, на полпути его нагнал мокрый и ОЧЕНЬ голый Т__Т Кэлл. Хранитель Ареса, немного смутившись, но, ничуть не растерявшись, осмотрел его с головы до ног оценивающим взглядом, как это делают богатенькие пузатые продюсеры, когда проводят кастинги на очередной бездарный герлзбенд.
-Эээ, не, Маша. Не сегодня 0о. У меня голова болит. И вообще, ты не в моем вкусе! >_< - Принялся возмущаться Честер, театрально отворачиваясь от всех прелестей и достоинств  тела Кэрролла.  В тот великий момент у Хранителя Ареса как-то автоматически испарились все желание пробоваться на роль миленького и такого хорошенького бисексуала. Впрочем, спустя несколько секунд, у него испарились не только какие-то желания, но и все остальное: начиная от одежды Кэлла и заканчивая собственными мозгами. Кулак Хранителя Антея так нежно поприветствовал череп Чеза, что оттуда в мгновение ока вылетела вся дурь. Хотя, изучая состав черепной коробки Беннингтона, ученые бы пришли к шокирующему выводу, что кроме дури там и вовсе ни черта нет.  Поэтому, всё выбить было бы крайне сложной, возможно, даже невыполнимой, задачей. Наверное, именно поэтому Беннингтон, когда более или менее очухался, первым делом достал телефон, который чудом не намок, и удовлетворенно запечатлел филейную часть Кэрролла.  Вот теперь-то  он точно сдаст зачет тренеру…
Затем, вновь порывшись в обширном бельевом комоде Кэрролла, парень натянул на себе какое-то шмотье, уже не сильно разбираясь, какого оно размера, и последовал на кухню, откуда пахло пельменями. Собственно, эту хуету Беннингтон не любил, поэтому обделять Кэлла в еде, он не собирался. Так что Честер просто сел за стол, закурил и выжидательно покосился на любовничка.

Честер, который в кои-то веки мирно и вполне спокойно докуривал свою сигарету где-то в дальнем  углу и даже не косился на скользкие пельмени своего любовничка, то и дело ловил на себе зловещие взгляды хранителя Антея. Себе он объяснял это тем, что, наверное, зря все-таки так жестоко подшутил над Кэрроллом. Хотя, тот сам напросился. В общем, съябывать побыстрее и подальше от злобного Лу-Лу он не собирался, хотя бы по той причине, что некуда. Но не слишком приятное ощущение того, что ты скоро превратишься в рубленую котлету по-киевски, никак не оставляло Честера. Потому, он спокойно выдохнул, когда Кэрролл вскочил из-за стола, вследствие громкого звонка в дверь. Следует сказать, что у Беннингтона и так было огромное шило в заднице, но теперь, когда он услышал блеяние какой-то изрядно замудоханной овцы, Чезу стало поистине любопытно, что же такого Кэрролл будет делать с бедным животным. Именно поэтому, недолго раздумывая, впрочем, как всегда, Хранитель Ареса взял сигарету в зубы и тихо, по шпиенски, пополз в другую часть дома, откуда окна выходили на задний двор.
-Отпусти меня чудо трава О__О. – Театрально взмолился Беннингтон кому-то там наверху, скорее всего, супермену, отчетливо слыша то, как хрустнул хребет бедного рогатого. А затем последовало краткое, но многозначительное  «Антею».  Чуть-чуть пораскинув мозгами, Честер сообразил, что это, наверняка, акт жертвоприношения.  Дошло это до него не сразу, ведь Аресу Беннингтон животных в жертвы не приносил: Богу несправедливой войны была куда милее кровь.  В общем, найдя более или менее логичное объяснение всему происходящему перед его глазами, Чез пополз обратно за стол. Засунув очередную сигарету себе в зубы , Беннингтон принялся терпеливо дожидаться Кэрролла. Когда тот пришел, Честер как-то не очень хорошо посмотрел на  него, затем что-то подумал, а затем решил что-то сказать. Но не сказал почему-то, а закрыл рот, только отрыв. Так было ещё пару раз.
-Хорошо, хоть не изнасиловал…Овцу. – Начал Беннингтон, постоянно затягиваясь. – Пиво есть? За знакомство выпить надо. Как-никак, два ебнутых нашли друг друга. – Под словом «ебнутые» он хотел сказать «Хранители», но решил, что первый вариант как-то более подходит для описания этих двух псевдо-гомиков. – Будем знакомы. Арес. – Честер вытянул левую  руку, но не для официального пафосного рукопожатия. Он показывал  Кэрроллу свою татуировку в виде волчицы, что находилась на тыльной стороне запястья.

-Это был баран - ответил Кэлл таким тоном, как будто это всё объясняло. Действительно, Чез много для себя почерпнул из этого многозначительного ответа.
-Оо-оо-о, ну это многое меняет, да. – Беннингтон театрально закатил глаза, опрокидываясь на стуле. Правда, весь его актерский энтузиазм моментально испарился, как только Кэрролл поставил перед ним несколько бутылок пива; это был действительно самый верный вариант заткнуть Хранителю Ареса рот на пару минут. Дотянувшись до излюбленного хмельного напитка, парень с удовольствием осушил больше, чем полбанки.
-Как я уже и говорил, Антей. - Льюис невозмутимо вскрыл своё пиво. - А как насчёт старой доброй традиции хранителей при встрече вырывать друг другу кишки? - Задал закономерный вопрос Кэлл, с некоторым удивлением покосившись на Беннингтона.
- Ээ… - Честер без удовольствия оторвал банку пива ото рта и как-то очень странно покосился на Льюиса. В народе бы, а именно, на демотиватор.ру или вконтакте, сказали: «Смотрит на него, как на говно». – Хуевое детство было у тебя, милый.- Беннингтон снова со всей своей безграничной любовью присосался к банке пива. Однако вскоре оно предательски закончилось, и Хранитель Ареса, без всякого удовольствия, переключил свое внимания на собеседника. - И много таких хранителей ты встречал, которые вырывали друг другу кишки при первой встрече? Я так как-то вообще с ними не встречался. Ни разу. Вроде. Наверное. Да я хуй знаю, не помню! – Последнее предложение было произнесено с ярко выраженной экспрессией, ибо Кэрролл заставил Честера задуматься, а это никогда не проходило бесследно.  В общем, чуток попсиховав, Беннингтон потянулся за очередной холодной банкой пива, которая по праву принадлежала ему.  Но как только щелкнула крышечка банки, и запах милого хмеля ударил парню в нос, Честер с отвращением поморщился. Не понимая, какого, собственно, хуя тут происходит, Беннингтон брезгливо поставил банку пива обратно на стол. А затем начал явно истерить.
-Какого, блять, хуя!? >_< Какого, блять, хуя, я вас спрашиваю, я больше не могу терпеть даже запаха этого злоебучего пива, вашу мать!? – Черт знает, к кому он обращался, скорее всего, то был риторический мат. – Совсем пиздец, докатились, бля. Ебаааааааааааааааааааааааааааааааааааааныыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыый в жопу Арес! >_< - Для Беннингтона это было уже не в первое. Как-то пару месяцев назад, когда он решил пожрать своих любимых пирожных, Аресу, видимо, они не слишком-то понравились. Богу Войны было больше по вкусу сырое кровавое мясо, чем воздушные бисквиты с кремовой начинкой. После этого и Честер перестал их жрать, точнее, получать удовольствие, они стали ему отвратительны. Но то, блять, были пирожные, а тут – ПИВО! Это же напиток Богов! В общем, Чез очень сильно расстроился, то бишь, начал громко-громко обкладывать матов всё и вся, начиная от самого Кэрролла и кончая его же троюродной прапрапрабабушкой по дядиной линии. Более или менее успокоившись, а произошло это по большей части из-за Кэрролла ( тому, видно, не понравились летающие по кухне банки, ножи, вилки, кастрюли, сковородки и другая херня, попавшаяся под горячую руку Чеза ), юноша обиженно уселся на стол, закурил и со всей силы ебнул ногой по холодильнику. Так, для профилактики.