е с т ь в с е г о т р и с л о в а, и о н и п р о с т ы,
н о в н и х к а ж д ы й с м ы с л м о ж е т в и д е т ь с в о й.
я л ю б л ю т е б я н е з а т о, к т о т ы,
я л ю б л ю т е б я з а т о, к т о я с т о б о й.» » » » » » » « « « « « « «
Ну что, бородач души моей, наступил наконец-таки тот момент, когда я должна сказать тебе много красивых, приятных слов, которые ты итак слышишь от меня каждый день на протяжении вот уже шести месяцев. Ахренеть, блятьвашумать, на самом деле - шесть месяцев уже прошло, а у меня до сих пор такое чувство стойкое, что вроде бы вот совсем недавно добавила тебя в скуп - помню еще, что долго не могла открыть поиск контактов, потому что прога выебывалась и очень удачно в то время слала меня в веселое трехбуквенное турне, - и понеслось...
Вообще, это поздравление - если все вот это вот можно назвать поздравлением, а не словесным поносом хд, - вертится у меня в голове уже довольно таки долгое время, и писать его я начала еще в середине ноября, кажется - дохрена раз перечитывала, где-то что-то добавляла, где-то что-то убирала, и хулион всего поменяла, потому что как всегда сначала напишу какую-то байду, а потом на следующий день перечитываю и в осадок выпадаю, не вкуривая, как вообще в голове могло такое появиться, и под чем я в это время была. Но вот знаешь, то, что исправляла - это так, незначительные какие-то моменты - я ж то еще человек-косяк, - но суть всего написанного не менялась ни разу - я как любила тебя, не прекращая радоваться, что полгода назад ты свалился на мою голову, и перевернул все к херам - в хорошем смысле, - так и продолжаю это делать.
Хотела написать кратко, и по делу, но посидела, подумала, и пришла к выводу, что нифига кратко не получится, как-бы не старалась - слишком много всего хочется сказать тебе, и большую часть я постараюсь изложить, а оставшуюся, я уверена, ты и сам прекрасно знаешь, - поэтому просто сиди, читай, и постарайся не проклясть меня всеми карами Египетскими к концу всего вот этого вот.
Я не поленилась - а это уже очень серьезный шаг межпрочим, потому что знаешь же, какой я матерый тюленище в этом плане, - зашла на ту ролевую, которая свела нас вместе, и перелопатила хренову тучу сообщений - и только в конце вспомнила, что есть прекрасная кнопка поиска, - прежде чем нашла, когда именно, и вообще откуда и как все это началось.
Нашла же, ай да я, ай да молодец.
Помнишь же, да? - я тебе недавно говорила, - что написала как-то, одним жарким - на самом деле не очень жарким, потому что ночь ночная была, - летним днем в мыслях, что нельзя мне брать херову тучу эпизодов, ибо суждено, в таком случае, мне в долгах утонуть, и спустя какие-то там пару минут ты плюсанул, сказав, что разделяешь мою боль. Вот кто ж знал тогда, что те слова мои, как пророчество какое-то будет, а спустя какое-то незначительное количестве времени все произойдет с точностью да наоборот - появится дохрена крутых эпизодов, и не менее крутых персов. И не жалею совсем, потому что это слишком круто, слишком вдохновляюще, и слишком богато на эмоции - которые даришь мне именно ты, - чтобы воспринимать все это как-то иначе. Не помню, сколько раз я тебе говорила, что за все время нахождения на ролевых просторах, и шатаний от форума к форуму, моментов, когда у меня было больше двух персов - три, вроде хд и то не в одном месте, - оказывалось раз-два, и обчелся, но даже тогда игры были не такими крутыми и вдохновляющими, как каждый наш эпизод, и столько положительных эмоций я ни к кому не испытывала, кроме как к тебе;
Потом мы с тобой долго зависали в музыкальной теме - я еще тогда очень знатно так ахреневала от твоего крутого музыкального вкуса, - и ты постоянно вопил, что я где-то спиздила твой плейлист. На самом деле это просто был знак, мне кажется, что нам полюбому надо быть вместе, просто на тот момент мы, как два истинных дебила, не всекали. И когда ты решил доебаться до меня в скайпе, я, честно скажу, добавляя тебя, не рассчитывала, что все это закрутится так надолго. Думала, что потрындим день, два от силы, да и подзабьем друг на друга в конечном итоге - потому что с момента твоей регистрации на том форуме, и до момента, когда ты появился у меня в скупе, прошло всего три дня, три дня, на протяжении которых мы вообще друг друга не замечали - хотя, я тебе канешн этого никогда не говорила, но с анкеты пернатого кайфанула знатно х). И в итоге я тогда очень крупно проебалась, подумав, что все это херня, и добавив тебя, надолго меня не хватит - как обычно, в общем-то, и бывает. Просидела с тобой до утра, спать легла, когда солнце уже херачило во всю, нихрена вообще не выспалась, но ни сколько не жалела, что осталась с тобой - ржали, херней страдали, всякую байду обсуждали, но это было настолько ахуенно, что я подсела (прям как нарик какой-то, чесслово).
И чем дальше все заходило, тем острее я чувствовала, что без тебя мне становится очень тяжело звучит, как в любовных романах прям хд. Не только потому, что благодаря тебе я снова начала получать удовольствие от игры - хотя всерьез подумывала закругляться, ибо до тебя написание постов стало скорее как вынужденная мера, то есть "надо написать - сиди пиши, через силу, выжимай, но вынь да положи, потому что и уйти не дают, и ответы требуют"; и не потому, что ты пришел, и оживил почти скопытившегося перса, который за пять лет стал мне очень близок, расставаться с которым я не хотела, но и игры толковой не было.
Тяжело не потому, что ты стал незаменимым соигроком, а потому, что ты стал незаменимым человеком в моей жизни. Каждый мой день начинается с тебя, и вместе с тобой заканчивается; и каждый день я испытываю эмоции, которых не испытывала ни с кем другим; каждый день я думаю, что любить тебя сильнее у меня не получится, но постоянно убеждаюсь в обратном - получается, после каждого поста, после каждого разговора, и просто когда ты рядом. И хрен с ним, что рядом не в прямом смысле - хотя было бы ахуенно, - но я с уверенностью могу сказать, что ты, находясь почти за две тысячи километров, стал мне гораздо ближе и дороже тех, кто сотрясает воздух где-то поблизости. Говорила это тебе не раз, говорю сейчас, и буду говорить всегда. Самые нужные люди, по какому-то херовому закону, находятся слишком далеко, но это ли не то гребанное испытание, через которое нам надо пройти, проверив, насколько долго протянутся наши отношения, прежде чем наступит тот день, когда мы встретимся? А мы обязательно встретимся, я в этом даже не сомневаюсь, пусть через год, два - через, блть, десять лет, - но мы должны это сделать. Не буду говорить об уверенности на двести процентов, что даже спустя долгие годы эти отношения останутся на том же уровне - вдруг я тебя заебу в ближайшую неделю, и ты меня нахер пошлешь, - но, честно говоря, мне очень хотелось бы верить, что пусть крепче не станут, но хотя бы сохранят ту планку, которая есть сейчас.
Без тебя не будет всех моих персов, без тебя не будет тех эмоций, которые ты мне даришь практически двадцать четыре на семь, и меня, блять, без тебя тоже не будет, потому что стал для меня родным человеком, и неотъемлемой частью моей жизни. Я столько раз убеждалась, что найти близкого человека на просторах интернета невозможно, но, божмой, как я все-таки ошибалась. Ты доказал мне, что по воле случая, и в силу каких-либо обстоятельств, найти действительно прекрасного - во всех смыслах, - человека в сети можно. И то, что на протяжении полугода мы вместе - а ведь ни разу даже не ссорились, и надеюсь, что никогда к этому не придем, - прямое тому доказательство.
Сколько раз, начиная дня где-то, наверное, с третьего, я зарекалась, что не буду слишком часто говорить тебе, как сильно люблю, но, кажется, нихрена у меня не получается. Потому что мне хочется это говорить, и говорю - каждый день, и хоть каждый час, - и конкретно сейчас я снова это сделаю.
Любовь моя, душа моя, бородач мой ненаглядный, ты не просто ахуенный игрок с широкой и великолепной фантазией, который умело перевоплощается в разные роли, и чьи посты я готова перечитывать по нескольку раз; не просто ахуенный админ, благодаря которому есть Олимп, ставший для меня домом практически с первых дней пребывания здесь; ты неебически ахуенный человек, который одним своим присутствием - не знаю как для остальных, но для меня точно, - делает не только день круче, но и жизнь ярче. Ты прекрасно знаешь, какое у меня порой хуевое положение вырисовывается, и находясь на таком огромном расстоянии, помогаешь и поддерживаешь куда лучше, чем все те, кто шатается рядом, и делает вид, что не похуй. И как минимум за это я готова хулион раз сказать тебе спасибо.
Ты же знаешь, что я всегда желала, желаю, и буду желать тебе всего только самого ахуенного - и делать это буду не только раз в год в этот день, а постоянно: побольше людей рядом, которые будут двадцать четыре на семь тебя радовать и вдохновлять на что-то новое; чтобы вдохновение, которое в нашем случае является главной составляющей, никогда тебя не покидало, и уже ты все так же продолжал радовать всех своими постами, идеями, да и просто радовать; здоровья - потому что без него совсем никуда и никак. Я ни на секунду не сомневаюсь, что в твоей жизни будет еще много крутых моментов, потому что такие люди как ты, ну, они достойны самого лучшего: крышесносящей любви, головокружительного секса - потому что как без этого, - верных друзей и бесконечного потока красочных, приятных воспоминаний, и просто всего неебически крутого.
И я обещаю, что буду рядом, что бы не случилось, буду продолжать как и прежде до тебя доебываться, и любить все больше и больше. Ты у меня самый ахуенный, мужчина мой :З
С Днем Рождения, чувак!
Желаю мирного неба, крепкого здоровья, удачи во всем! Пусть жизнь твоя будет наполнена добром, теплом и позитивом. Каждый день пусть приносит тебе только улыбку, удовольствие и наслаждение. Оставайся всегда такой же женственной, нежной, милой и жизнерадостной барышней! 
